Птенец и Зверюга

– Пожалуйста. Так, что у нас на первое? На первое у нас – любовь. Ага! А вот на второе у нас… Гм. Снова любовь. Зато на третье у нас… Что за черт? Опять любовь…

– Какая насыщенная программа.

– Ты можешь предложить что-нибудь поинтересней?

– Нет. Но кто-то обещал прочесть свои эссе.

– Я удивляюсь на память у женщин. Достаточно им в минутном порыве страсти что-то пообещать, они уж этого не забудут, можно не сомневаться.

– Ну так что?

– Хорошо, Вороненок, я включу это третьим пунктом программы нашей встречи.

– Нет, я хочу сейчас.

– Уговорила – вторым.

– Могу поспорить, это безумно интересно. Я всегда говорила, что ты – человек талантливый.

– Я вижу, что, как любая женщина, ты знаешь, где у мужчины самое слабое место. Но я не тщеславен. Вернее, сегодня я готов пойти на жертвы.

– Почему мы всегда делаем то, что хочется делать тебе? Хотя бы раз уступил.

– Тебе это только кажется. Ты запоминаешь только случаи, когда я не уступаю.

– Все равно. Я сейчас заплачу. Ты вообще должен выполнять любое желание девушки, если ты ее хоть немножечко любишь.

– Я обожаю, когда ты, обижаясь, выставляешь свою прелестную нижнюю губку, но если выполнять любое желание девушки, я представляю, к чему это может привести. Так и быть, сначала я прочту тебе что-нибудь, но потом держись, пощады не будет.

– Я уже дрожу от нетерпения.

– Так, может, сразу и начнем?

– Что?

– Ну не чтения же.

– Нет. Я должна запомнить хотя бы один случай, когда я настояла на своем.

– Куда я засунул эту папку? Странно, никак не могу найти.

– Может быть, эта?

– Она. Как это я ее не заметил?

– Это не просто сделать, если так настойчиво запихивать ее ногой под кровать. Какая смешная папка. В таких, наверное, бухгалтеры держат свои счета.

– Тьфу ты, черт! Никак не могу развязать.

– Дай попробую я. Это же надо так затянуть тесемку… Держи.

– Выйду на пенсию, тоже заведу себе длинные ногти. Как здорово вы ими управляетесь. А я, дурак, никак раньше понять не мог, чего вы их не стрижете. Итак. С чего начнем? Выбирай.

– Начни вот с этого.

– Это слишком длинное. Лучше вот это – самое короткое. Устраивайся поудобнее. Вообще, надо сказать, если хочешь извлечь максимум удовольствия от подобного чтения, лучше всего раздеться, лечь на кровать и закрыть глаза.

– Я пока постараюсь получить удовольствие не раздеваясь.

– Как хочешь. Мое дело предупредить. Но учти, если тебе по какой-либо причине захочется обнажиться во время чтения, я перерыв делать не намерен.

– Я согласна.

– Ну-ну. Итак…

* * *

Поцелуй – это не такое простое дело, как заблуждаются некоторые. Одних губ здесь далеко недостаточно, здесь еще голова нужна. Например, некоторые даже не знают, куда сунуть нос во время поцелуя. А девушки, так все, прямо как по команде, признаются, целуясь в первый раз: «Я раньше, – говорит, – никак не могла понять, куда мне девать нос во время поцелуя, чтобы он не мешал». Они, наверное, думают, что было бы удобней целоваться с девушкой, у которой нет носа.

Бывает, еще спрашивают, как лучше целоваться: с открытыми или закрытыми глазами? Ответ прост: все зависит от того, насколько страшный партнер вам попался.

Некоторых смущают предостережения врачей, что при одном поцелуе вам передается около трех миллионов микробов. Ничего страшного. Ведь число микробов, от которых вы избавляетесь, не меньше.

Необычайно важным моментом является положение зубов и языка во время поцелуя. Один мой приятель, целуясь, сломал зуб. Я посоветовал ему сменить позицию при поцелуе. Он сменил и вывихнул челюсть. Тогда я посоветовал ему новое положение. Он сменил и сломал руку. После четвертого совета он ездил в инвалидной коляске. А вчера мы его похоронили.

Никто не умаляет вопроса о том, как целоваться. Губы девушки снизу, губы девушки сверху, поцелуй сбоку, сзади, прогнувшись, с использованием подручных приспособлений, стен, лавок, железнодорожных платформ, обрывов рек и одиноких берез. Но все же, это вопрос во многом второстепенный. Гораздо существеннее вопрос наличия зрителя. Ну кому ты доставишь удовольствие, целуясь поздним вечером на лестнице в подъезде, кроме себя, девушки да скандальной бабы, выносящей мусор, которая на тебя этот мусор и высыплет, чтобы не шлялись всякие по ночам? Нет. Ты днем выбери улицу пооживленнее, сядь посередине на лавочку, посади девушку на колени и, запрокинув ей голову, прильни к ланитам.

Какое это внеземное наслаждение – целоваться на людях. А сколько удовольствия получают прохожие? Сколько сразу радостных улыбок появляется на лицах? Правда, случаются и среди прохожих недовольные. Но это все от зависти.

А какая восхитительная вещь – женский язычок. В этом, кстати, убеждаешься только при поцелуе. Неплохо еще бывает по-дружески лизнуть ее в нос.