Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям

— Что вышел из себя! Это нехорошо! Но ты меня спровоцировал, то, что ты сказал о турках, было чересчур. Понимаешь?

— Знаю!

Хайнер Альберс обескуражен. Свен серьезно смотрит на отца.

— Знаешь, пап, если видишь, что мне охота с тобой поругаться, отвечай мне, не миндальничай!

На мгновенье отец растерян, потом смущенно улыбается.

— Пап…

— Да?

— А пойдем к черто… — Свен замолкает и поправляется: — Пойдем поедим к турку, я проголодался! Там лучшая еда на свете!

Этот конфликт только лишний раз доказывает, что подросткам хочется попререкаться, помериться силами. Они провоцируют споры о том, что такое хорошо и что такое плохо, что нравственно, а что аморально, что правильно, а что нет, что ранит, а что идет на пользу. Взрослые, не готовые к такому противостоянию, вводят подростков в ступор. Молодые люди то нащупывают границы дозволенного, то пытаются вывести взрослых за рамки. Для них все средства хороши.

«Понимаете, — говорит Хайнер Альберс, глядя на произошедшее уже с высоты приобретенного опыта, — проделай я такое со своим отцом-нацистом, это было бы нормально. Но ведь я прививал Свену либеральные ценности, объяснял ему, что нужно уважать другие культуры, — и вдруг такое. Я же не какой-нибудь старый хрыч с авторитарным мировоззрением. Откуда в нем это?»

Удивительно, конечно, как отношение «вот-раньше-все-было-по-другому» проявляется и в нынешнем поколении родителей. Если когда-то речь шла о памяти императора или короля, о дисциплине и порядке, то сегодня скорее ориентируются на события 1968 года и бурные 1970-е годы[15]. «Мы, — говорит Хайнер Альберс, — прекрасно знали, чего хотим. И боролись за свои идеалы. А сегодня что?»

Кто возводит прошлое и память о собственной юности в некий абсолют, задает настолько высокую планку, что подрастающее поколение просто не может соответствовать этим стандартам. А таким образом нынешнюю молодежь невозможно оценить по достоинству.

Доверие — это вера в человека

Восемнадцатилетняя Карина рассказывает, что уже несколько недель у нее есть собственная машина, чтобы ездить утром на учебу. Мама была против покупки. «С тех пор как стало ясно, что у меня будет машина, мама была постоянно на взводе: „Будь осторожна. Смотри, чтобы ничего не случилось!“ Я больше не могла это слышать». Карина задумывается, смотрит на свой большой палец в гипсе. «Вот он — результат этих разговоров!» Потом она рассказывает, как мама прощалась с ней каждое утро: «„Карина, пожалуйста, будь внимательна, поосторожнее там. Ты же знаешь, как быстро все может произойти“. И вот я, натянутая как струна, за рулем. И думаю: только не накаркай мне аварию! Собственно, так оно и получилось. Должно быть, я отвлеклась и оказалась в кювете. Первой моей мыслью было: и что же мне теперь скажут дома?» — «И что?» — спрашиваю я. — «Мама просто заметила: „А я тебе говорила!“»

Разговоры с подростками показывают, как легко они поддаются увещеваниям родителей — и особенно матерей. Вечные «Повнимательнее там!» или «Будь осторожен!» не всегда помогают взрослеющим детям сконцентрироваться или стать увереннее. Наоборот, такие фразы только нагнетают излишнюю нервозность. И даже могут ненароком превратиться в самоисполняющееся пророчество.

Конечно, подростки часто подвергаются объективным опасностям. Но если постоянно на них указывать, меньше их не станет, и уж точно такое поведение ни от чего не защитит. Они должны научиться вести себя самостоятельно и отстаивать свои права в сложных ситуациях. Но для этого родителям придется их отпустить. Молодые люди только тогда будут действовать уверенно, когда увидят, что взрослые поддерживают их на пути к самостоятельности. Подросткам необходимо доверие родителей. Чем оно сильнее, тем сильнее и внутренняя связь, тем лучше подростки справляются со сложностями. Несамостоятельные и обескураженные, они не только терпят больше неудач, но и чаще становятся жертвами и в значительной мере подвержены негативным переживаниям, поэтому поощряйте своих детей, дайте им почувствовать ваше доверие!

«Что же, — спрашивает одна мама, — мне больше не высказывать своих опасений?» Конечно, высказывать. Но делать это четко, чтобы дети могли войти в ваше положение. «Это как?» — спрашивает отец, у которого нет-нет да и вылетит «Будь осторожен!».

Формулировки типа «Конечно, я переживаю, когда ты в дороге. Но я знаю, что ты в состоянии о себе позаботиться!» или «Мне бывает некомфортно, когда ты туда ездишь. Но я думаю, ты справишься!» преследуют двойную цель: с одной стороны, они ясно выражают родительский страх, с другой — отпускают подростка и придают ему мужества действовать самостоятельно. Обычно в таких ситуациях подростки реагируют твердым «Все будет хорошо!» или «Справлюсь!».