Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям

Чтобы спокойно демонстрировать подростку свое доверие, между родителями и детьми должны быть эмоционально стабильные отношения. «Мне это все далось нелегко, — рассказывает Вера Фишер, мать шестнадцатилетнего Свена. — У моего сына была серьезная травма в прошлом году, когда он катался на лыжах. Он даже несколько месяцев просидел в инвалидном кресле. И вот он снова хотел поехать. С теми же друзьями. „Вам не о чем беспокоиться, — сказал он. — Я позабочусь о себе!“ Я ему разрешила, но рассказала о своих страхах. Когда он собирался в отпуск, я мысленно послала ему в дорогу ангела-хранителя и сказала на прощание: „Я тебе доверяю!“ С ним ничего не случилось, но все вокруг — мои друзья, соседи и родственники — упрекали меня и даже ругали, недоумевая, как я могу действовать так легкомысленно после того, что было. Теперь я знаю, что могу полностью доверять Свену. Но доверять — значит и отпускать».

А для этого нужны некоторые предпосылки:

• Укрепляйте уверенность своих детей в их способности решать проблемы. Будет лучше, если вы сами будете ее излучать, демонстрируя правильное отношение личным примером.

• Будьте рядом, если подросткам понадобятся ваш совет и поддержка. Чувство локтя, знание того, где — в случае необходимости — искать опору и ориентиры, помогает им исследовать неизвестные пути и справляться с кризисами.

• Выражайте свои страхи и опасения. Не подавляйте их. И не скрывайте свою неуверенность за расплывчатыми формулировками. Выходите сами на разговор; в то же время относитесь серьезно к решениям ребенка, поддерживайте его.

• Покажите, что доверяете подростку, пусть, будучи вдали от дома, он знает, что вы о нем думаете! Вспомните сказку братьев Гримм «Счастливый Ганс». Ганс выходит в большой мир с золотым слитком и добрыми намерениями, делает множество открытий, к счастью для себя, золото теряет, но приобретает важный жизненный опыт и становится сильнее как личность. Юноша остается без гроша, но прекрасно справляется со всеми перипетиями!

Когда нет родительской поддержки

— Мой отец, — говорит тринадцатилетняя Юлиана, — зануда. С ним невозможно спорить, он ко всему относится с пониманием. А значит, я могу делать все, что захочу. Он никогда не переживает.

— Мой такой же тюфяк, — включается в разговор Стефан, четырнадцать лет. — Настоящий ватник[16].

— Когда я рассказываю родителям о своих проблемах, — делится тринадцатилетний Лукас, — они какое-то время слушают, а потом начинают говорить о себе, о своих проблемах или о том, как было раньше. Но почему-то у меня уже нет настроения с ними разговаривать. У меня трудности, а я вынужден слушать их дерьмо.

Кристиан на это реагирует скептически:

— Радуйся, что у тебя они такие. Мой отец тут же начинает кричать, но при этом считает, что он лучший отец на свете. Он долгие годы ни во что не вмешивался, а теперь упрекает маму, что это ее вина. И хочет в мгновенье ока все наверстать. Сует нос во всякую ерунду, проверяет домашнее задание, но все равно не догоняет. Короче, я сыт по горло!

— Мои родители ни за чем не следят, — рассказывает Янин, пятнадцать лет. — Я могу делать все, что захочу. Им все равно, как часто я смотрю телевизор. И во сколько возвращаюсь домой.

— Со мной то же самое, — соглашается Томас. — Если я опаздываю, они даже не замечают, ну, может, иногда покричат. Одеваться и выглядеть я могу, как мне хочется. Только если я долго вишу на телефоне, отец может вспылить.

Эти молодые люди наглядно описали три типа родителей, которые не оказывают подросткам поддержки, затрудняя тем самым процесс сепарации.

• Первый тип — это «родитель-приятель», как называет его журналистка Екатерина Циммер. Он молодится, стирая напрочь границы между поколениями. Родители в лайтовом формате, родители-тинейджеры в модно-подростковой одежде, использующие молодежный язык, не оказывают подростку никакого противодействия. Они не являются образцом для подражания, потому что постоянно заняты собственными заботами. Но детям нужны опыт и знания взрослых, они хотят научиться выходить из кризисов, а не разбираться еще и с их проблемами в придачу. В таких семьях родители набиваются к детям в друзья, как будто последние только о том и мечтали — иметь лысеющих товарищей с дряблой кожей.

• Сепарация порой проходит легче при агрессивном, ориентированном на власть типе родителей, так как подросткам проще от них отделиться. Этот тип — что удивительно, представленный в основном отцами — путает потребность подростка в помощи и поддержке с контролем, манипулированием и властностью и упускает из виду тот факт, что взрослеющим детям важен собственный авторитет. Такие родители тянут одеяло на себя, будучи не в состоянии установить реальные отношения с подростками, потому что любая конфронтация заканчивается борьбой за власть: «Посмотрим, кто кого победит!» Они хотят держать все под контролем, жаждут победы. Требуя повиновения, пытаются установить или продавить жесткие границы. Но таким родителям не удается ни обеспечить детям поддержку, ни дать им правильные ориентиры.