Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям

— А кто беспокоится, когда нашего сына нет дома в пять минут одиннадцатого? Не случилось ли с ним чего? И кому приходится в десять минут одиннадцатого выходить на дорогу и искать его?

— Вообще да, — согласилась мать Йонаса.

— В пять минут одиннадцатого, — продолжал мальчик.

— Йонас, — мой голос по-прежнему звучал четко и спокойно, — мне казалось, ты меня понял!

— Хорошо, в десять, — кивнул Йонас. — А если в темноте я не смогу разглядеть время на часах?

Я улыбнулся.

— Или придется стоять перед железнодорожным шлагбаумом?

Я продолжал улыбаться.

— В десять, Йонас!

— Альфред! — раздраженно воскликнула мать Йонаса.

— В десять, — повторил я.

— Йонас, твой отец такой же педант, как и его мать! — с этими словами жена сердито вышла из комнаты. Йонас поменял стратегию:

— А что, если меня не будет дома в десять?

— Тогда в следующий раз не будет вообще никакой вечеринки, — тут же нашелся я. Йонас улыбнулся, как будто все понял.

В следующую пятницу, собравшись на вечеринку, он вышел из дома со словами: «В десять буду!» Домой он вернулся за минуту до назначенного времени.

Годы спустя: Йонасу двадцать пять лет, за обедом завязывается разговор о воспитании. Йонас вспоминает только что описанную ситуацию:

— Да уж, это было жестко с твоей стороны. Никогда бы не подумал! Я знал, что тебе не все равно. На такого, как ты, можно положиться. Мне это было понятно!

Альфред Крон давно забыл об этой ситуации.

— А что сказали тогда твои друзья?

— Стали издеваться, что за идиоты мои родители!

— А ты? — спрашивает отец.

— Ну, сначала я тоже подумал: что за дерьмо! Но потом сказал им, что они могут оставаться столько, сколько захотят, только потому, что за них никто не переживает.

— И?

— Больше они ничего не говорили!

«Хорошие» слова подростки нередко пропускают мимо ушей, проверяют своих родителей, действительно ли за словами что-то стоит. Многие родители ждут слишком долго, прежде чем установить четкие границы, — часто даже тогда, когда ситуация требует конкретики и ясности. Иногда действие — неотъемлемая часть воспитательного процесса. Если родители ничего не делают, подростки будут вести себя безобразно до тех пор, пока не последуют какие-то меры. Но в них только тогда есть смысл, когда вы обещаете их спокойным тоном, когда они были разъяснены заранее и когда у вас с ребенком изначально партнерские отношения.

С другой стороны, угрозы — особенно когда ими бросаются в состоянии наивысшего эмоционального возбуждения — мало что меняют. Они обычно приводят к тому, что подростки продолжают провоцировать родителей. А еще они могут вызвать чувство мести или презрения: «Мы еще посмотрим, кто кого!»

— Но, — вмешивается Мария, — именно с помощью угроз мне удается многого добиться.

— Чего именно? — спрашиваю я.

— Если мои сыновья чего-то не сделали, я говорю, что запрещу им смотреть телевизор, ходить в кино или на вечеринки!

— И это работает?

— Тут же все сделано, а я могу отдохнуть!

— Неужели?

— Что вы имеете в виду?

— Как часто вам приходится им грозить такими мерами?

— Каждый день! Снова и снова, а в последнее время все больше и больше!

Наказания ничего не меняют, если подростки ведут себя безобразно. Они могут лишь ненадолго разрядить атмосферу («Если ты сейчас же не прекратишь, я за себя не отвечаю») или привести к результату («Если ты не уберешься сейчас же, не будет никакого телевизора!»). Но это лишь кратковременный успех, потому что таким образом вы лишаете подростка возможности вести себя по-другому, более самостоятельно, в будущем. Наказания, воспринимаемые подростком как унижение, приводят либо к желанию отомстить, нарушая правила и дальше, либо к тому, что они ведут себя как шелковые, защищаясь от импульсивных наказаний.

Тот, кто устанавливает правила, должен их соблюдать

Меня иногда удивляет доверчивость родителей, которые считают, что стоит им установить границы, как дети запрыгают от радости, осознав всю их важность: «Мне нравится то, что ты говоришь. Конечно, я это сделаю!»

Нет, подростки будут проверять границы на прочность. Это нормально — и тот, кто их устанавливает, должен об этом знать. Границы бросают подросткам вызов.

• Их интересует, серьезно ли родители относятся к правилам или они были придуманы из прихоти.

• Подросткам хочется знать, что там, за этими границами. Это зона, которая им еще не доступна. Их манит запретный плод, который они надеются втайне попробовать. Неизвестность их раздражает.

• Наконец, есть подростки, которым интересен сам процесс нарушения правил, потому что только это и привлекает всеобщее внимание. Поступая так, они чувствуют, что живут.

По моим наблюдениям, немногие родители думают о том, как поступить, если ребенок нарушит границы дозволенного, — они требуют принять ситуацию, но делают это неправильными методами. В результате все заканчивается воспитательной драмой в четырех действиях.