Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям

Благодаря четким указаниям и твердости намерений зарождается взаимное уважение. Партнерские отношения, конечно, возникают не на пустом месте — они появляются, если постоянно прилагать усилия.

Ситуация: воскресное утро, Фабиан, четырнадцать лет, сидит со своими родителями Моникой и Вальтером Хаасом.

— Где ты был вчера вечером? — спрашивает отец. — Ты пришел домой вовремя, но от тебя воняло сигаретами!

— Фабиан, ты опять был с Филиппом? Ты же знаешь, он для тебя не очень хорошая компания. И курить тебе тоже не надо. У тебя тут же начинаются проблемы с бронхами. Ты же сам знаешь! — в голосе матери слышна тревога.

— Филипп — нормальный парень! — говорит Фабиан с вызовом.

— Ничего не желаю слышать! — оживляется отец. — Ничего не желаю слышать! А как он выглядит! Кольцо в ухе, бровь проколота…

— Я тоже себе проколю!

— Фабиан, — в ужасе восклицает мать. — Это же ранка. Есть риск заразиться. Пожалуйста, прекрати говорить мне такое!

— В общем, если у тебя на лице появится что-нибудь подобное, домой можешь не возвращаться. Я тут с тобой не шутки шучу! — говорит отец и добавляет, обращаясь к жене: — Ты ему все разрешала. И вот результат!

Отец глубоко вздыхает, Фабиан выглядит невозмутимым.

— А у Филиппа ты что делал? — спрашивает отец.

— Мы просто разговаривали.

— Что? Разговаривали?

Фабиан кивает.

— Но нельзя разговаривать три часа!

— Можно!

— И о чем же вы говорили? — спрашивает мать вкрадчиво.

— Обо всем!

— О чем «обо всем»? — теряет терпение Вальтер Хаас.

— Ну обо всем!

— А потом вы, наверное, еще и курили? — осторожно спрашивает мама.

— Я — нет!

— А пили? — в ее голосе слышны нотки неуверенности.

— Да!

— И что вы пили? — спрашивает отец.

— Колу!

— С алкоголем?

— Нет!

— Не хочешь рассказывать и подробно отвечать на вопросы, тогда с твоим Филиппом покончено. Мы как-никак твои родители, — выкрикивает отец громче, чем собирался.

Моника хочет погладить руку сына, но он рефлекторно ее отдергивает.

— Мы просто заботимся о твоем же благе, — она смотрит на него. — Филипп ведь правда неподходящая для тебя компания!

Теперь уже заводится Фабиан:

— Оставьте меня. Со своей заботой. Это раздражает. Мне нужны друзья, которые подходят мне.

Он выбегает из гостиной со словами:

— С меня довольно!

— Но Фабиан, — кричит ему вслед мать.

— Оставь его, — говорит муж сердито, — посмотрим, кто в конце концов окажется прав!

Ситуация еще раз иллюстрирует то, что многие подростки критикуют в поведении родителей.

1. Родители не умеют по-настоящему слушать. Они не фокусируются на том, что им говорят сын или дочь, у них на все есть готовый ответ, они просто хотят высказать собственное мнение, хотя это не всегда то, чего ждут подростки.

2. Расспросы родителей подростки воспринимают как допрос. Они гнут свое, хотят знать все подробности, не чувствуют границ, которые устанавливает подросток. А ведь чем сильнее подростки чувствуют, что имеют право рассказывать не все, тем свободнее они себя выражают, тем больше раскрываются. И наоборот, чем активнее родители расспрашивают, тем быстрее дети теряются и замыкаются.

3. Молодые люди хотят обсуждения, дискуссии. Если же они чувствуют, что их пытаются переубедить или требуют от них благоразумия, то тут же переходят к прямой конфронтации.

4. Часто в родительских комментариях и оценках подростки видят скрытые обвинения. Они не чувствуют, что их принимают и воспринимают серьезно. Фразы типа «Что ты опять натворил», или «Ужасно! Твои друзья тебя ни во что не ставят!», или «Никогда бы не подумал, что ты на это способен!» не вызывают желания открыться и довериться.

5. У подростков возникает ощущение, что, проявляя беспокойство, родители думают скорее о себе. «Что люди скажут о том, что у меня такой ребенок!» Подросткам нужно, чтобы родители принимали в них участие, сочувствовали, а не душили гиперопекой.

«Все это звучит, конечно, хорошо», — сказал мне как-то один отец, но ведь разговаривать с подростками чертовски трудно. И я с ним согласен: им сложно угодить. Время от времени это почти невозможно, особенно если они предпочитают оставаться загадкой, которую никому не под силу разгадать.

«Я»-послание — не нравоучение

Не только подростки, но и взрослые порой плохо справляются с огульными обвинениями. Фразы типа «Ты никогда не убираешься!», «Тебе бы все бездельничать!», «Вечно ты опаздываешь!», «Не дерзи!» не только обескураживают подростков, но и вынуждают взрослых смотреть на них лишь с негативной точки зрения. У детей же, наоборот, развивается чувство собственной неполноценности, появляется желание отомстить. Они начинают соревноваться с родителями, сыплющими обвинениями, за власть, превращают жизнь семьи в ад.

Упреки, в которых фигурируют такие обобщения, как «никогда», «всегда», «только», недопустимы, в них нередко содержатся прямые или косвенные обвинения. Такие формулировки свидетельствуют о том, что от детей ждут конкретных проступков.