Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям

Родители не обязаны принимать любое поведение подростков, особенно если те нарушают договоренности или ставят под сомнение авторитет взрослых. Важно то, как последние классифицируют действия детей. Упреки, огульные обвинения тут не работают.

— Нельзя постоянно опаздывать, — отчитывает Верена Хайнц свою четырнадцатилетнюю дочь Ребекку. Та действительно часто задерживается.

— Я забыла, — пытается успокоить ее Ребекка.

— Да ты почти ни о чем не помнишь. Это просто невозможно.

— А ты всегда начинаешь жаловаться, если не в настроении, — возражает ей тут же дочь.

— Ну, до сих пор настроение у меня было хорошее.

— Неправда, ты уже была обижена, когда подошла к двери.

— Больше ни слова! — в голосе матери слышны стальные нотки.

— Завтра я приду еще позже, и тогда мне не придется терпеть тебя так долго!

С этими словами Ребекка выходит из комнаты.

Налицо не бытовой конфликт — непунктуальность, — а конфликт отношений. Мать нападает на дочь, и та воспринимает фразу «Это невозможно!» как «Ты невозможна!». Мать Ребекки в отчаянии: «Но как мне избежать постоянных столкновений с ней на эту тему?»

Вот вам волшебная формула: используйте «я»-сообщения. Научитесь выражать свои мысли так: «Я считаю, что это ненормально — приходить позже, чем мы договаривались. Я начинаю беспокоиться». Если вы о чем-то заранее договорились, то можно продолжить, например, так: «Мы договорились, что ты позвонишь, если поймешь, что приходится задержаться. И я сказала, что если ты этого не сделаешь, то на следующий день к подруге не пойдешь. Ты с этим согласилась».

У «я»-сообщений есть следующие особенности:

• Один человек формулирует свою точку зрения. Он описывает ситуацию, как видит ее он, рассказывает о своих чувствах.

• Он не обвиняет другого человека ни прямо, ни косвенно, отделяя таким образом конкретную проблему от отношений в целом.

• Жесты, мимика, голос и смысл слов соответствуют ситуации.

По моим наблюдениям, многие родители злоупотребляют «я»-сообщениями, маскируют в них скрытые обвинения или начинают с детьми «терапевтический диалог».

Если вы говорите подростку: «Я зол, потому что ты опаздываешь», но в вашем голосе звучит нежность, а глаза светятся дружелюбием, вы отправляете двойное сообщение. «Меня расстраивает твое поведение», — говорит мать дрожащим голосом своей дочери, которая в очередной раз отправилась к подруге вместо того, чтобы делать домашнее задание и исправлять оценки, оставляющие желать лучшего. Ее тон, язык тела, мимика противоречат друг другу: грусть, огорчение, общая взвинченность, скрытое обвинение, угроза лишить любви.

Если подростки чувствуют, что родители выражаются недостаточно ясно или давят, то начинают бунтовать и выводят их из себя. Имейте в виду: хороший разговор не всегда удается. Многое зависит от настроения. Бывает, что-то не ладится, бывает, никак не подворачивается удачный момент для разговора, вы снова скатываетесь в старые обвинения или занимаете позицию всезнайки. Такое может случиться!

Не надо вкладывать всю свою энергию в предотвращение ошибок. Лучше (и гораздо результативнее) позволить себе быть таким, какой вы есть. Тот, кто принимает себя и свои ошибки, способен принимать и подростков с их промахами. А последним приятно жить с людьми из плоти и крови, а не с гуру педагогики, которые все знают и умеют, а в случае сбоя в программе ищут проблему не в своих действиях, а в проступках подростка. Что-то типа: не будь ты таким злым, я бы тоже вел себя по-другому!

Многие родители справляются с подростками лучше, чем думают, потому что интуитивно чувствуют, в чем дело.

• Подросток хочет, чтобы его принимали и уважали как человека с собственным мнением. Проявите к нему интерес и уважение! Дайте ему почувствовать, что он может прийти к вам в любое время со своими проблемами и заботами.

• Разговоры — по сути, разбор конфликтной ситуации — требуют времени и приятной атмосферы. Если разговор перешел в жаркий спор и обмен упреками, возьмите тайм-аут и вернитесь к нему через некоторое время, когда все успокоятся. Будьте готовы к тому, что подростку тоже нужно время обо всем подумать!

• Во время непростых разговоров в поисках решений лучше ориентироваться на будущее, а не копаться в прошлом. Однако обычно все заканчивается лишь взаимными обвинениями или попыткой найти козла отпущения.

• Держите себя в руках: не разговаривайте как подросток, не соскальзывайте в авторитарность. Иначе ребенок будет воспринимать вас как образец для подражания — и вас ждет яростное противостояние, которое закончится борьбой за власть.

• Не вмешивайтесь, когда подросток говорит, учитесь слушать активно, критически. Пусть он выговорится, даже если он высказывает мнение, которое вы не разделяете. Перефразируйте — если нужно — его слова, чтобы убедиться, все ли вы поняли правильно.