Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям

• Приберегите долгие лекции на потом, не читайте морали («Так не поступают!»), не преуменьшайте значимости проблемы («Ну, это не так уж и страшно!»), но и свои чувства выражайте (например, «Меня расстраивает…», «Мне больно…»), когда это необходимо. Используйте «я»-сообщения, но не злоупотребляйте ими, чтобы не оказывать давление!

• Если ребенок спрашивает вашего мнения, будьте искренни, называйте вещи своими именами, даже если собеседник с вами не согласен. Имейте в виду: подросткам нужны ориентиры, поэтому они так любят споры и дискуссии.

• Задавайте вопросы, которые выводят подростка на разговор, демонстрируют интерес к его личности, мышлению, чувствам, намерениям.

• Обсуждайте с ним конкретную ситуацию, не нужно обобщений. И самое главное: придерживайтесь темы!

• Имейте в виду: во время открытого спора или прямого конфликта разговор по душам вряд ли получится. Если вы перегнули палку, извинитесь — и сделайте это искренне, а не потому, что «так положено». Если у вас получилось выстроить конструктивный диалог, наслаждайтесь этим ощущением, а позже проанализируйте, почему все сложилось, и придерживайтесь впредь этого принципа: чаще применять то, что действительно работает!

Управление спором

Если спросить родителей о причинах конфликтов, они называют одни и те же темы:

• беспорядок в комнате подростков или их склонность захламлять все вокруг;

• отсутствие помощи по дому, невыполнение домашних обязанностей, о которых договаривались;

• время возвращения домой;

• пожелания к планированию досуга и его проведению;

• друзья и подруги, которые отдаляют подростков от родного дома и могут оказывать дурное влияние;

• одежда, прическа, внешний вид, чрезмерная или недостаточная личная гигиена;

• школа, особенно домашние задания и отношение к оценкам, внеклассное образование;

• курение, алкоголь, наркотики.

Поскольку эти споры — вещь обыденная, в высшей степени удивительно, что они нередко заканчиваются потоком оскорблений или, наоборот, обидами и гордым молчанием. Этого не должно быть, даже притом что не существует единого рецепта преодоления кризисов. То, как проходят последние, зависит не только от личных качеств и воспитанности участников, но чаще — и это довольно банально — от настроения: если оно хорошее, все разрешается как будто само собой. Если же кому-то вожжа под хвост попала, жди эскалации конфликта. Однако есть несколько принципов, которые помогут избежать эмоционального хаоса и проблем в личных отношениях.

Как правило, выяснение отношений требует времени. Обычно в кризисной ситуации хочется решить проблему, разобраться с чем-то как можно скорее. Но если есть малейшие напряжение или стресс, сложно добиться хорошего результата. Разрешить спор. Участники не часто практикуют подход, вытекающий из игры слов, они скорее предпочитают оставаться в пылу словесной перепалки. Это контрпродуктивно и не предполагает способов решения проблемы: вы сцепились, стали единым целым в вашем гневе. Слово «сцепились» в данном случае следует воспринимать буквально: если в споре вы никуда не продвигаетесь, то можете начать перескакивать с пятого на десятое. А значит, невозможно действовать конструктивно. Тогда нужно разделиться — физически. Держитесь друг от друга на расстоянии и по возможности в тот же день постарайтесь поговорить еще раз — уже успокоившись, приготовившись выслушать собеседника, поставив себя на его место.

Сложные разговоры не всегда удаются, потому что они обращены к прошлому: вместо того чтобы искать решения, мы, как правило, пытаемся разобраться с причинами и ищем виноватых. Решения же к нам ближе, чем многие думают, потому что почти во всех семьях есть волшебные дни — исключительное время, когда все идет как надо. Вот тогда и можно поискать причины. Родители, правда, должны иметь в виду: не стоит требовать от ребенка мгновенного понимания ситуации. Подростки, которые тут же начинают выказывать благоразумие и соглашаются на все сразу, реагируют слишком ревностно и старательно. Однако в будущем они не соблюдают договоренности или делают это крайне редко. Молодым людям требуется время, чтобы обдумать чужое мнение, а еще им нужно сохранить лицо. Ведь моментальное согласие со всем услышанным от родителей равносильно собственному поражению и требует ответных действий или мести.

Подростки любят критиковать, а родители — обобщать и подчинять. Именно поэтому споры проходят непродуктивно, ведь участники — и взрослые в особенности — не соблюдают два важных правила.

1. В таких спорах лучше выяснять только один вопрос. Если решать сразу несколько, можно увязнуть. Пусть тот, кто поднял тему невыполнения домашнего задания, а сам вдруг перешел на посещение вечеринок или «плохих» друзей, не удивляется, если в какой-то момент атмосфера начнет накаляться.