Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям

На семинаре пятнадцатилетний Виктор рассказал, что познакомил свою восьмидесятилетнюю бабушку с компьютером. Было непросто, признался он. Она боялась прикасаться к клавиатуре, потому что думала, что сломает ее. «Но через полгода, — рассказал он, довольно улыбаясь, — она сильно продвинулась. Она уже пользовалась онлайн-банкингом. Сейчас я играю с бабушкой в компьютерные игры, и довольно сложные, — смеется он. — Она часто выигрывает». Виктор широко улыбается. «Но это только потому, что я ей позволяю!» Он смеется сам над собой. «Ведь и она раньше позволяла мне выигрывать у нее в „Лудо“[24]».

Насколько подросткам важны гаджеты, настолько уважаемо и мнение людей, играющих в их жизни важную роль. А для медиакомпетентности и коммуникативных навыков старшего поколения это означает ответ на ряд вопросов.

• Что я могу узнать о подростке, исходя из его умения обращаться с цифровыми носителями?

• Какие именно коммуникативные навыки и умения я хочу передать подростку как отец или дед, мать или бабушка?

Для подростков интернет, Google, YouTube, Facebook и Twitter — это повседневная жизнь. Тем не менее им важно и личное общение. И вот тут особое значение приобретает диалог поколений.

Потребление и самообслуживание

В разговорах с родителями и подростками я часто замечаю противоречие: последние жалуются, что редко могут сделать что-то сами, им просто не дают такой возможности («Оставь, я сделаю!» или «Я же сказал, что сделаю!»). А родители стонут, что дети испорчены рекламой и обществом потребления и помогают в повседневной жизни только тогда, когда «очень нужна помощь», а в целом абсолютно избалованы. Это правда, некоторые подростки ведут себя так, словно живут в отеле под названием «Мама и папа», где у них есть только права и никаких обязанностей. Но избалованные дети, которые не помогают по хозяйству и постоянно чего-то требуют, переводят семейные отношения в плоскость оказания бытовых услуг, часто просто были так воспитаны.

Двенадцатилетний Йоханнес, про которого мать говорит, что он «и пальцем не пошевелит ради порядка в доме», рассказывает: «Раньше, когда мне было семь-восемь лет, мне хотелось помогать маме, накрывать на стол или убирать посуду в посудомоечную машину. Но маме казалось, что я все делаю недостаточно быстро. Или неправильно. И она забирала у меня тарелки прямо из рук. В какой-то момент я даже перестал спрашивать. А теперь мне уже и не хочется ничего делать!»

Родители, не приучающие подростков к выполнению домашних обязанностей, лишают их энтузиазма и не дают почувствовать свою ответственность. Тогда что удивляться, если дети потихоньку ретируются и не хотят помогать по хозяйству. Чувство принадлежности к семье развивается у подростков не только благодаря эмоциональной близости с отцом, матерью или братьями-сестрами, но и через выполнение домашних дел. Добиваясь результатов и доказывая окружающим, что на что-то способны, подростки укрепляют уверенность в себе. Банальные действия, которые сами собой разумеются, не нуждаются в постоянном вознаграждении в виде денег или иных материальных ценностей. Простое спасибо, улыбка, жест выражают благодарность и симпатию лучше всякой банкноты.

Тринадцатилетний Ульрих держал своих родителей в узде. В его обязанности входило косить траву на газоне и подметать улицу. Он должен был делать это каждую неделю, но постоянно забывал. Он знал: если будет испытывать родительское терпение, то получит дополнительную оплату! Так оно и было. Прежде чем приступить к своим обязанностям (которые, кстати сказать, он взял на себя добровольно), он долгое время слушал увещевания взрослых. Если работа, которая должна была быть сделана во вторник, не была закончена к четвергу, мать начинала сердиться, но тут же предлагала поощрение, если Ульрих наконец (после многочисленных напоминаний) выполнит свои обязанности, — будь то разрешение подольше посмотреть телевизор, денежное вознаграждение или иные материальные блага.