Публицистика по случаю

Наверное, каждый, кто с этим столкнулся, принимает эту ситуацию по разному. В зависимости от эмоционального настроя, особенностей характера. Но абсолютно равнодушно – «А, да, подтвердилось? Ну что ж, выпишите мне каких-нибудь таблеточек что ли, и я, пожалуй, пойду» – уверена, не воспринимает никто. Еще нет понимания, что жизнь круто изменилась и теперь все в ней будет по другому. Но холодок страха, хоть не надолго, но сжимает все внутри. Ну как же так?!

Все с кем я общалась повторяли примерно одну и ту же фразу: «Да я бы никогда не подумала(не подумал), что такое может произойти со мной». И я точно также думала. И как и все и не ожидала, и удивлялась – ну надо же!

Я по жизни оптимистка и пофигистка. В принципе, все воспринимаю более-менее спокойно. И тут я тоже сохраняла спокойствие. Но я чувствовала невероятную растерянность. Я так люблю жизнь, и ненавижу лечиться и даже в обычную поликлинику ходила, в основном, только будучи беременной. А тут, вдруг раз и такое… И что там дальше? И сколько этого дальше?… Листья распускаются, солнце светит радостно и ярко. Мир такой прекрасный пробуждается от зимней спячки. А будет ли следующая весна? Не для мира, разумеется, для меня…

Никто не знает свою судьбу. Но отношение к этому незнанию, становится совершенно другим. Потому что внутри тебя, как будто включается часовой механизм. Тик-так, тик-так. И ты постоянно ощущаешь это тиканье, и как уходит, убегает твое время, а вдруг его уже совсем-совсем мало. По крайней мере, первые пару месяцев этот внутренний будильник не дает покоя. И мысль об "этом", что "сидит" в тебе подсознательно всегда с тобой. И даже покупая какую-то вещь, ловишь себя на мысли, зачем? А вдруг уже не пригодиться…

Одна женщина рассказывала мне, что когда ей «огласили» диагноз, она просто развернулась и ушла. И смогла заставить себя снова прийти к врачу только через месяц. Сказала, что все это время была как в прострации. В состоянии отрицания и неприятия случившегося.

Конечно в этот момент страшно. Любому. И очень важна поддержка близких, друзей. Кто-то предпочитает скрывать. Причины разные. Не хотят жалости, не хотят расстраивать, возможно, кто-то считает, что так легче победить недуг. Но скрывать, особенно если проходишь курс химии, довольно затруднительно. Ты меняешься. Волосы, потеря веса, постоянное состояние выжатого лимона и другие побочные эффекты. Да и, наверное, скрывать не очень-то и честно, по отношению к тем кто тебя любит. Не знаю. Это только на усмотрение самого человека. Ему очень нелегко и морально и физически и все, что помогает пережить этот сложный период нормально и правильно.

Самое главное не сдаваться, не опускать руки. Постараться не озлобиться. Потому что довольно распространенная реакция – ну почему я?! Почему все вокруг здоровы, а я болен?!

Да слава богу, что все здоровы. И пусть и дальше остаются здоровыми.

Кто-то «упивается», конечно не самой болезнью, но разговорами о ней. Бесконечными. Все существование, все общение сводится к одному – я болен! Страшно и тяжело!

На одном из курсов терапии со мной в палате лежала женщина. Вообще, обычно, эти несколько часов под капельницей все лежат довольно тихо. И процедура не самая приятная и вводимые препараты вызывают такое состояние сонливости, что просто сил нет. Но эта тетка, не затыкаясь рассказывала в мельчайших подробностях, как она ужасно, просто ужасно-преужасно переносила каждый из курсов лечения, и что именно с ней происходило и как происходило, и что она при этом ощущала и т.д. и т.п. Изображаемая ею картина всех этих ее страшных страданий (все-то остальные так зашли от нечего делать) была еще и не менее страшно отвратительной. Вещала обо всем этом великая мученица на удивление бодрым и громким голосом. Мне больше всего было жалко ее мужа, который вынужден не только присутствовать при самих описываемых событиях, но потом снова и снова выслушивать пересказ всех деталей, произошедшего. Изо дня в день. Мрак!

Но зачастую людям действительно очень нужно поделиться, поговорить по душам. Поговорить не об «отправлениях организма» и их особенностях, и другой личной и никому не нужной фигне, естественно, а о переживаниях, страхах, о том, что они испытывают и чувствуют. И многие хотят пообщаться с теми кто сам находился или находится в подобной ситуации. Узнать, как это происходило или происходит у них, что они чувствуют, как справляются. Существуют специальные группы, где можно излить душу, послушать других, так же есть службы доверия и психологической помощи. И скорее всего для кого-то они являются настоящим спасением.

Я не знаю, как и чем живут в этот сложный момент жизни те, кто сдался. Кто решил, что все, это конец, мне не победить. Мне, к счастью, с такими уж совсем пессимистично настроенными близко общаться не довелось. Видно, для них у меня был слишком цветущий и жизнерадостный вид, который их нервировал, а возможно даже оскорблял. И так как судя по виду, степень моего страдания была недостаточно сильной, говорить со мной у них желания не возникало.