Пусть простить меня невозможно

На самом деле это и неважно. Меня корежит и ломает с такой силой, что кажется, я сейчас сдохну. И еще больше корежит от понимания, что люблю ее. И не важно, что я выдрал ее из себя с кровью и с мясом. Я все равно буду любить ее. Живую, мертвую. Предавшую, грязную и чужую. Буду любить до сумасшествия. Но… простить никогда не смогу. Для этого я должен перестать быть самим собой.

"Оттрахай, если тебе от этого станет легче. Все, что ты умеешь — это только трахать в любой ситуации. Даже не понимая, что я этого уже давно не хочу… и что мне плохо с тобой… давно плохо. Везде плохо".

Эти слова снова и снова звучат у меня в ушах. Я прокручиваю их с каким-то мазохизмом. Возвращаюсь к ним, чтобы выгибаться и молчаливо орать от болезненности каждого слова. Когда ей стало со мной плохо? Почему я не почувствовал и не понял? В какой момент я ее потерял? Ведь она была, эта триггерная точка, этот обратный отсчет до нашей смерти.

Потом я дотошно выспрашивал своего человека, куда он ее отвез. И понимал, что сам приказал не вести. Высадить, где скажет, и уезжать… а внутри все переворачивалось. Я привык знать, где она, что делает, когда поела, когда на улицу вышла.

Узнал только, что поехала в гостиницу. Нашел в какую, нашел номер, который сняла, и на следующий день узнал, что она там одна.

Приехал домой… Болезненный разговор с ее матерью уже состоялся. Я стойко его выдержал. И… и я не понимал, как она могла причинить такую боль нам обоим. Причинить боль нашим детям. Она ведь понимала, что это будет.

— Она не могла так поступить, — едва шевеля бледными губами, сказала теща, глядя на меня и сжимая руки.

— Могла… она так поступила. Вот ее записка.

Положил на колени женщине кусок бумаги, измятый, порванный в нескольких местах… но я все же сдержался, чтобы его не уничтожить. Он нужен мне целым. Нужен, как личный яд, чтобы посыпать им раны и понимать, от чего они появились. Чтобы не забывать о том, что Оксана меня предала.

— Я не верю… такого не может быть.

— Я тоже не верил… — протянул ей несколько фотографий. Она медленно рассмотрела все и швырнула на пол, как будто обожгла пальцы.

— Не…не знаю, что сказать… не знаю. — потом подняла на меня глаза, блестящие от слез, — ты прости ее… не наказывай. Прошу. Она не ведала, что творила. Пожалей. Не…не убивай ее.

— Ничего не говорите. Не просите прощения… вы не виноваты… я… я не тронул. Она жива. Но дети с ней не останутся. Вы можете видеть их, когда хотите, она — нет.

Когда выходил из ее комнаты — женщина плакала, закрыв лицо руками, и я слышал, как она шептала: "Каааак? Как ты могла, Оксанаааа? Почему?"

Я задавал себе тот же вопрос, я уничтожал себя им двадцать четыре часа в сутки. Смотрел на наши фотографии, стоящие на моем столе. На кучу совместных портретов, где мы все счастливые смеемся, где она…она обнимает меня и смотрит с такой любовью. В какой момент эта любовь пропала из ее глаз?

Когда она решила осмелиться и убить нас? Когда этот недоносок впервые к ней прикоснулся, что она почувствовала? Когда он ее поцеловал, тронул, погрузил в нее пальцы. Ааааааа. Я сходил с ума. Я выл, я глотал водку бутылками и ничего не ощущал, и молил тещу не съезжать. Побыть с ними еще. Она ждала.

И жалела меня. Я видел эту жалость в ее глазах. Видел и понимал — она говорила с Оксаной. Говорила и знает — ее дочь виновата. Кто лучше матери может понимать своего ребенка… и если матери стыдно, то это то самое дно, откуда уже не подняться.

Но самым сложным была беседа с детьми, и я трусливо ее избегал, я прятался от нее, насколько это было возможно, пока ко мне в кабинет не пришел Иван вместе с Русей и маленьким Никитой на руках.

— Пап…пап, оторвись от работы. Мы хотим поговорить.

Я успел спрятать бутылку под стол и обернуться к ним, чувствуя трусливую дрожь во всем теле, и как лохмотья, оставшиеся от сердца, болезненно сжимаются в груди. Но рано или поздно я должен был им сказать… и этот момент наступил.

— Заходите. Поговорим.

— Где мама? — в лоб спросил Ваня, и я стиснул одну руку в кулак, чувствуя, как кольнуло внутри, как выступил пот на висках.

— Она уехала по работе и не скоро приедет.

— Ложь. Она бы с нами попрощалась, — Ваня впервые смотрел на меня вот так. С полным отчуждением и злостью.

— У нее не получилось это сделать. Отъезд был очень важным и внезапным решением.

— Когда она приедет? — спросила Руся, глядя на меня темными с поволокой глазами и заставляя меня судорожно глотнуть воздух пересохшим горлом. Я всегда боялся ее слез и отчуждения. Этот страх остался после моего возвращения на волю… с времен, когда она меня не признавала и не хотела называть папой.

— Не знаю. Через месяц или через два.

— Так позвони ей и узнай, — улыбаясь предложила дочь, — давай сейчас позвоним и спросим. А? Я так соскучилась и хочу с ней поговорить. Пожалуйста, папочка.

Я тяжело выдохнул. Сотовый Оксаны я заблокировал. Возможно, да и скорее всего, она купила новую симку, но на старой отвечал автоответчик.

— Мама сейчас в зоне, где нет интернета. Когда это станет возможным, она выйдет на связь.

— А когда?

— Очень скоро, моя маленькая. Очень скоро.