Путь исполнения желаний

Концепцией равенства факта и иллюзии можно пользоваться для решения очень многих психологических проблем. У меня, к примеру, есть одна знакомая, которая никак не может устроить свою личную жизнь. Ситуация самая банальная: кавалеров много, но все они почему-то относятся к ней несерьезно, встречаться — встречаются, а жениться не хотят. Эта девушка впадает в заблуждение относительно их, она строит планы на совместное будущее (одна), влюбляется, преследует, всячески пытается добиться ответной любви, однако ничего не получается. Среди ее поклонников есть люди, которые вполне доступны, но они ей неинтересны. Ей всегда необходимо гнаться за тем, кто убегает. Вот и последний раз она сказала мне, что влюбилась с первого взгляда и что впервые почувствовала, что именно этот человек предназначен ей судьбой. Только одно «но»: он не хочет жениться в ближайшие три года, да и ею мало интересуется. Полная энтузиазма, а энтузиазм у нее в этом деле есть всегда, она сказала: «Теперь надо достать книгу «Как выйти замуж» и другие сильные психологические методики и начать действовать!» Я осторожно спросила, уверена ли она в том, что он — это действительно ОН, а если это так, то почему его надо добиваться, почему нельзя сойтись с ним естественно?

Она сказала, что естественно можно сойтись только с нелюбимым, а любимого всегда надо добиваться. Пожалуй, это типичная ситуация для психоанализа. Расскажу ее предысторию. Когда этой девушке было два года, от нее уходил отец. Это был первый проблеск ее сознания — она запомнила тот день. Отец поругался с матерью, был крупный скандал, после чего отец вошел в детскую комнату и стал собирать вещи. Девочка, почувствовав что-то неладное, начала кричать: «Папа, папа!» — но он не обращал на нее внимания. Она стала перелезать через борт кровати, повисла на нем, рискуя упасть, но папа был к ней безразличен, он не пришел на помощь. Кое-как спустившись сама, девочка гналась за ним, звала, бежала по коридору, хотела обнять, но так и не догнала.

Вот и ответ на вопрос, почему у нее не складывается личная жизнь, почему она постоянно совершает одну и ту же ошибку — гонится, преследует. Естественно, каждый ребенок любит своего папу. И она любила, но путь этой любви оборвался тогда, когда она только начинала по нему идти. Девочка недолюбила, недоговорила с отцом, осталось много невыясненных вопросов, которые так и зависли в воздухе, прервался незаконченный диалог, который требовал продолжения. И продолжение нашлось. Девушка стала находить парней, которые возвращали ее в ту ситуацию, в которой она рассталась с отцом. Она задавала им вопросы, которые не смогла задать отцу, но на которые искала ответы: «Почему ты ушел? Почему ты меня не любишь? Что во мне плохого?» И погоня продолжалась. Девушка очень хотела продолжить погоню и, наконец, догнать то, что она не догнала тогда.

Это все — условие задачи. Но вот основной вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ? Как выйти из замкнутого круга, не догнав и не договорив? Конечно, осознание и обсуждение причин такой ситуации — это уже полдела: человек переводит подсознательное в сознательное и получает возможность противодействовать этому. Но тут возникает дополнительный вопрос: все ли мы вывели на поверхность? Может, то, что удалось выявить, это только верхушка айсберга? Вот тут-то и приходит на помощь МЕТОД КОРРЕКЦИИ ПРОШЛОГО, основанный на концепции равенства факта и иллюзии. Девушке следует мысленно вернуться в ситуацию, когда от нее уходил отец, но вернуться уже взрослой. Она должна взять этого отца и выгнать сама. Не притягивать, не звать назад, а именно позорно изгнать. Изгнать навсегда, не вступая с ним ни в какие диалоги, потому что диалоги могут затянуться на продолжительное время и только укрепить связь, которую нужно разрушить. Ей необходимо произнести:

«Такой отец не достоин меня! Я не намерена терпеть рядом с собой предателя! Пусть он уйдет навсегда, и я о нем забуду! Мне он не нужен. Я полноценный человек без отца! Не мое дело, почему он такой и что у него на уме! Раз поступил недостойно — прощай! Пусть живет, как хочет, но без меня!»

Тут неплохо и разозлиться, но не ради ненависти к отцу или жалости к себе, а для разрушения программы, заложенной его поступком. Необходимо сказать: «Он уже один раз пытался причинить мне боль, и притом в детстве, когда я была совершенно беззащитной (слава богу, ему это не удалось!). Так какого черта его образ должен рушить всю мою дальнейшую жизнь?»