Путь сердца

Есть такая фраза: «Как новый год встретишь, так его и проведешь». На мой взгляд, это намек на магические времена, которые закладывают судьбу на определенный период. Это был 2012 год. Конец ноября. В конце года кончался календарь Майя и начинался календарь Июня. Но человечество ничего не знало об этом и истерично ждало конца света. А, надо сказать, что ожидаемая дата конца света совпадала с настоящим астрологическим событием – неделей Большого Козерога. Временем, когда на планету приходит энергий той сущности, которая для Зодиака является тем же, чем для нас зодиак. Я затесался в одну тантрическую тусовку, и мы месяц ездили по городам, проводя семинары, на которых я выкладывался по полной. А между семинарами я занимался своим любимым делом- вскрывал других и вскрывался сам. И, в этом деле, я был как те мангуст у Высоцкого, который не щадил ни себя, ни родных. Так прошел месяц. Неделя козерога подходила к концу. А в своих проработках я не увидел, как заигрался, потерял опору на себя, возможность сдать назад и восстановиться. И моя энергетическая разорванность уже не совместима с воплощением. И вдруг, я ясно осознал, что умираю. И мои мотивы взаимодействия с собой и другими предстали в истинном свете. И оказались совсем не благородными. И я увидел, что у меня нет больше сил жить для себя и принял решение жить для других; но и на это сил у меня не было. И с осознанием своего абсолютного поражения я умер. Я провалился в черноту и личность перестала быть. Но, как и нагуалю Хуану Матусу, в свое время, Орёл дал мне второй шанс. И личность вновь собралась из пустоты. Я полагаю, что проход сквозь подобный опыт в традиции Толтеков называется получением билет в безупречность.

Это был не первый мой опыт столкновения со смертью. Предыдущий не относится к мистериальным годам, но относится к моим основополагающим мистериям. Я сделаю шаг в бок и опишу его здесь. Я попал под сильный дождь и заработал воспаление легких. Не понял этого, и лечил его, как обычный грипп. И, в какой-то момент я понял, что все. Скорую вызвать я уже не успею. Было безумно жаль терять воплощение, столько всего можно было сделать. Но рок не ведает резонов заблудшей души. И, в какой-то момент, вдруг пришло полное смирение. Ну, смерть и смерть, это больше не имеет значения. Так есть. И в этом покое и радости болезнь ушла.

2014 год был мистериальным годом, закладывающим судьбу на девять лет вперед. В полнолуние Скорпиона, которое само по себе мистериально, я запал на одну девчонку. И вновь потерял себя, и отдал слишком много. В результате произошла привязанность, аналогичная наркомании. Клетки потеряли целостность и не могли восстановиться из Потока. Их тянуло к дозе. К моей же энергии, растворенной в ней. Ломка шла два года. Но это еще не все. Я заложил негативную мистерию. И в 2016 это повторилось снова с другой девушкой. Еще года на полтора. А в 2019 с третьей. А надо сказать, что энергетическая привязанность – это не просто неимоверные страдания, что само по себе неприятно. Это еще и отсутствие энергии на безопасную жизнь. И, когда энергии нет- вокруг происходит мракобесие. Я и в тюрьму мог попасть и СПИДом заразиться и просто умереть. В общем годы были продвигающими. Ты хочешь продвигаться быстро, но не умеешь по-хорошему – не вопрос. Значит будет по-плохому. Шла неделя Козерога 2019 года. Я понимал, что магическое время стоит использовать, чтобы порочный круг заложенных мной мистерий разорвать. А то четвертую такую девушку я могу и не пережить. До 2023 еще 3 года. А, даже если и дотяну, мистерия пролонгируется на следующее девятилетие. Я работал, как проклятый. Спал часа по 3-4 в день. Никогда я с такой страстью не разрушал свои мотивы. Я достал всех знакомых, которые хоть в чем-то могли меня отзеркалить. Я смог. Многомерная система уравнений сложилась в одну формулу; и я простил себя и их. Не могу сказать, чтобы я совсем перестал привязываться к женщинам, но месяц легкого сплина – это уже не два года при смерти. Но и это в какой-то момент будет ликвидировано. Надо сказать, что этот прорыв был групповым. Я гостил у знакомого в Москве и ломали мы эгоструктуры вместе. И вместе вышли на новою вершину. Каждый в своей области и, как группа, в совместной.

Еще одним ключевым осознанием был ответ на вопрос: «Кто я?», и осознание его иллюзорности. Попробую объяснить. До него при мысли, например: «Я страдаю», я работал со «Страдаю» и направлял внимание в страдание, растворяя его вниманием. После того, как та фундаментальная революция сознания, о которой говорил Кришнамурти со мной произошла, я работаю с «Я». Это было очень просто. Мы сидели со знакомым в кафе в Тиру. И я начал говорить, что: «Я хочу того-то». На что он сфокусировал мое внимание в вопросе: «Я – это кто?». И я вдруг увидел иллюзорность не желания, а желающего. Желающий – это такая же мысль, как и желание. С тех про вопрос: «Кто я» при длительном внимании растворяет я-мысль.