Путешествие из Санкт-Петербурга на Селигер

– О, смотрите какая тёлка классная! Ничего себе! – восторженно заметил Виктор и пальцем показал на девушку, стоявшую на автобусной остановке. – Давайте её с собой возьмём, а? – и Антон вместе с Виктором громко рассмеялись.

Виктор Иванович сначала не понял, чем был вызван столь бурный смех, но, спустя несколько секунд, также начал улыбаться.

– Интересно, это самое, а много будет девушек на Селигере? – спросил Антон у Виктора.

– Да, реально?! – не то спросил, не то ответил Антон.

– Да ну вас к чёрту, – не выдержал профессор и отвернулся в сторону своего бокового стекла.

– А мы и Вам найдем, – постарался успокоить профессора Антон. – Вы, это самое, значит, каких больше любите, а?

После этих слов молодёжь долго и сильно смеялась.

– Вас ни хрена ничего не интересует, – в сердцах заметил Виктор Иванович. – Балбесы некастрированные!

– А сколько стоит кастрация? – спросил Виктор.

– Таких как вы стерилизуют бесплатно, – зло ответил Виктор Иванович.

– А как определяют в медицине таких и не таких? – спросил Виктор и молодёжь опять громко засмеялась.

– А кастрируют, это самое, значит,… – хотел, было что-то спросить Антон, но не успел закончить фразу, т. к. Виктор быстро нашёл ей окончание.

– Через жопу, – вставил Виктор и теперь уже смеялись все трое.

– Да, чего только не узнаешь в поездке на Селигер!? – несколько задумчиво, но, на самом деле – с иронией, заметил Антон. – Очень интересная лекция, очень. А Вы, это самое, значит, только об одной дырочке знаете, или столько же ещё о другой? – спросил и рассмеялся так сильно, что машину стало бросать из стороны в сторону.

– Да я только начал вам, балбесам, рассказывать, но вам же это абсолютно не интересно!

– Не, не, нам это очень и очень, это самое, – и Антон опять начал смеяться.

– Если можно, расскажите, пожалуйста, ещё, только не надо про обрезание, ладно? – вставил Виктор, которого раздирал смех так сильно, что он еле его сдерживал.

– Так, а на чём же мы остановились? – не поняв шутки, спросил Виктор Иванович. – Ах, да, вспомнил. Итак, подмывайтесь ребята прохладной водой после каждой дефекации. Учитывая, что при нормально работающем кишечнике ежедневный стул должен быть утром, это вполне реально. Кстати, говорят, что у жителей сельских районов в Средней Азии не бывает геморроя, поскольку они с детства приучены к подобной гигиенической процедуре.

– А на Селигере сейчас прохладная или, это самое, значит, не очень вода? – бросил реплику Антон.

– Не злоупотребляйте слабительными, – не обращая внимание на провокацию, продолжил профессор. – Вовремя консультируйтесь с доктором для постановки правильного диагноза. Геморрой не страшен, если, конечно, не запускать болезнь. Иначе неминуемы осложнения – частые кровотечения, воспаления и язвы, что может, в свою очередь, привести к необратимым изменениям в тканях. В некоторых случаях, списывая симптомы ректального рака на геморрой, больной слишком поздно узнает об истинном диагнозе.

– Виктор Иванович! А Вы можете сейчас посмотреть Антона? Он сегодня жаловался на свой геморрой, – пошутил Виктор.

– Да, и его надо тоже проверить, – добавил Антон.

– Опять? – только и спросил Виктор Иванович.

– Не, просто, это самое, как его? – пытался задать очередной вопрос Антон, но из-за смеха, вырывавшегося наружу, он не мог закончить фразу. – А самодиагностика может выявить геморрой?

– Ты чего, идиот, что ли? Как ты в жопу-то к себе сам залезешь? – удивился Виктор.

– Действительно, – начал Виктор Иванович, – здесь надо быть внимательным и бдительным, и, разумеется, не следует заниматься самодиагностикой. Здесь не надо дожидаться осложнений и не надо экономить на своем здоровье. Лечение геморроя в клинике состоит из нескольких визитов к врачу с интервалом приблизительно в 3-7 дней. Каждое посещение врача отнимает у пациента не более получаса. При этом лечащийся полностью сохраняет свою трудоспособность и ведет активный образ жизни.

– Эх, жалко, – заметил Антон.

– А чего тебе жалко? – спросил Виктор.

– Да жалко, что только раз смогу, это самое, протестировать свою жопу на озере, – с поддельной грустью в голосе ответил Антон. – А так бы только и тестировался! – сказал и опять рассмеялся во весь голос.

Вдруг у Антона зазвонила трубка. Это был очередной потенциальный покупатель, присмотревший для себя машину и готовый купить её, но за меньшие деньги. Торг был из-за 100 баксов.

– Слушай, ты мелочный какой! Из-за пяти копеек такой шум поднимаешь!? – ответил Антон упёртому покупателю. Приятели словно взорвались от смеха.

– Чего вы там ржете? – недоумевал покупатель.

– Да ты, это самое, значит, не бери в голову, – начал было объяснять Антон.

– Бери выше, – вставил в разговор Виктор искромётную реплику, от которой компания опять пришла в неописуемый восторг.

На другом конце провода покупатель слышал дикий смех, причину которого он понять не мог. Единственное с чем он увязывал столь бурную реакцию на свой звонок это было его предложение о снижении продажной стоимости автомобиля.

– Ладно, чёрт с тобой, я согласен, – вяло ответил покупатель.

– Чего? – не расслышал Антон.