Путешествия капитана Александра. Том 3

Наша элита повально увлечена идеями политического и психологического микса. Гипноза Эриксона[37]. Я создал десятки центров нейро-языковых навыков (НЯН). Мы обучаем авторитетных людей проводить переговоры, быстро налаживать коммуникации с незнакомыми людьми, обучаем методам подсознательного манипулирования, запутывания противника. Их детей – знакомиться с хорошенькими девушками на улицах (pick up). В общем, тоже бизнес. Неплохой заработок на тупости и ограниченности быков и баронов-бюрократов. Ах, как же интересна жизнь нашего общества!

Оставим на время все эти дела. Больно ты серьезён, Александр. У меня аж язык заболел объяснять тебе всё про то да про это. Поймёшь со временем. Если захочешь. А может, и не поймёшь. Ведь ты совсем без понятия.

– Что такое понятия? – думал капитан Александр. – Что имел в виду Сусляк? Непонятно.

– Давай-ка отвлечёмся. Пойдём, посмотришь Дарвинские игры. Это что-то вроде театра. Очень популярные представления у Братанов. Все приходят. Кто не придёт – на заметочку беру. Сам пишу сценарии, – добавляет Сусляк, скромно опустив глаза и покраснев. – И актёров подбираю сам.

Это театр. И на Олимпийские игры похоже немного. Конкурс. Победителю присуждается Дарвинская премия. Тому, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом. Да нет, это спектакль. Только делают вид. Никто не умирает. Это актёры. Хотя точно не знаю. Там мои режиссёры занимаются: некоторых актёров после спектакля я почему-то больше не встречал. Может, не выдержали напряжения. Может, не приглашали. А может, и нет их уже.

Почему Дарвинская? Борьба за чистоту генофонда. Да, морийцы – народ дураков. Но не таких же, чтоб самим себя убивать. Театр называется «Мимоноля». Мы называем его по-братански «Конкретный ноль». Разве непонятно? Человек погибает. Остается ноль.

Я создал Дарвинскую премию для поиска лиц, которые своей смертью или потерей возможности иметь потомство улучшают генофонд, подтверждая теорию Ч. Дарвина о естественном отборе. Стать победителем можно не в случае какой-нибудь случайной или комичной смерти, а лишь тогда, когда смерть происходит из-за потрясающей глупости и абсурдных действий.

Захочешь – пойдём, посмотрим. А пока думаешь, назову тебе несколько призёров.

Третье место занял рабочий. Он разбирал амбар. Вместо того, чтобы разобрать вначале стены, спилил главную опору. Амбар, естественно, рухнул, а рабочий погиб. Нет, нет. Это не просто финальная сцена. Это целый спектакль. История его жизни. Психология. Как он пришёл к этому. Финал как конец драмы. Даже трагедии.

Второе место занял некто Джеймс. Они с приятелем собрались ограбить магазин. Приятель надел на голову и лицо лыжную вязаную шапочку, прорезав в ней отверстия для глаз. Джеймс не захотел тратить деньги на шапочку, решил сэкономить. Покрасил лицо чёрной краской. Оказалось, что краска ядовитая. Наносить её на кожу нельзя. Во время исполнения своего преступного замысла Джеймс задохнулся. А по дороге домой – умер.

Ещё одно второе место заняла 63-летняя Жаннетта. Она хотела разгладить морщины. Сделала себе под кожу лица инъекцию. Вместо ботекса[38] ввела говяжий жир. Лицо её пылало. Скончалась от перитонита.

Первое место, Гран-при, занял сюжет о молодой паре, которая решила заняться любовью на крыше дома. Но не на ровной крыше, а на покатой. В результате бурного секса – скатились и разбились.

Но даже они проиграли 58-летнему человеку по имени Макс из Сибмории. Макс получил приз зрительских симпатий. Он захотел выпить хереса. Но почему-то не через рот, как обычно делают, а… через анальное отверстие. Взял клизму и залил в задний проход аж три литра виноградного напитка. Организм не выдержал удара. Макс, любитель хереса, погиб.