Рабы любви, или Запасные женщины

Попытки уединиться, добровольно отказаться от прелестей жизни, принести свои интересы в жертву – это часто способ опередить приговор, избрать самонаказание. Интересно, что, даже избавившись от своего обидчика (например, если он нашел себе другую жертву), женщина может вести скромный, полный труда и тревог образ жизни, как будто бережет свою способность повиноваться для следующего деспота. Такова сила привычки жить и чувствовать себя зависимой.

Если кто-то из родителей, отличаясь избыточной критичностью, контролем или жестокостью, обвинял и наказывал ребенка за малейшую провинность, если масштабы наказания были непосильны для детской психики, усиливали тревожность и стимулировали страхи, для взрослого человека уже малейшего намека может быть достаточно, чтобы включить программу «во всем виноват ты – и наказание неизбежно».

Дети, которые выросли в условиях психологического или физического насилия, иногда больше всего мечтают о покое. Активное общение с людьми, особенно незнакомыми, может повышать тревожность. Лучше уж держаться подальше от людей, которые слишком часто были источником боли и страдания. Отношения с мужчинами у зависимых женщин может строиться так же, как и отношения с родителями, – как откуп: сделать то, что он хочет, чтобы отстал, выполнить работу по дому или другие требования, лишь бы не подвергаться санкциям, лишь бы оставил в покое. А самой забиться в угол и тихо чем-то заняться – вязать очередную пару носков или чистить до изнеможения кастрюли на кухне.

Тревожных людей часто успокаивает рутинная работа, которой человек независимый, с яркими потребностями старался бы избежать. Это способ оправданного отстранения от решения психологических проблем, особенно если нет опыта и, следовательно, нет способа разрешить застарелый конфликт.

Идут годы, и люди приспосабливаются, даже привыкают к тюремному режиму, адаптируются к тяжелым болезням, инвалидности. «Люди переживают потерю близких людей, – рассуждает жертва, – а я все-таки еще жива». Стоит ли горевать по поводу потери своего Я? Низкая самооценка, низкая ценность жизни как таковой помогают смириться с рабством.

Жертва выбирает не-выход из отношений созависимости, потому что это трудно и страшно: еще неизвестно, что получишь взамен, зато понятно, что потеряешь, – человека, которому ты нужен. Выход из рабства – это побег, протест, борьба, сопротивление. Это открытый конфликт и личностное восхождение. Нет, ослабевшая, обескровленная жертва скорее предпочтет остаться в расчете на то, что все как-то само разрешится. Такова судьба.

Там, где нормальная женщина начнет отстаивать себя, жертва будет искать новые способы приспособиться и угодить обидчику, перебирая вариант за вариантом, как Золушка горох. Иногда за упрямым желанием добиться счастья ценой лишений и отказа от своего Я стоит представление о своей особой миссии, об особых возможностях и способностях. По этой причине даже женщины с психологическим образованием ведут себя как жертвы. Ведь она уверена, что от ее компетенций, усилий, ума, терпения и хитрости (!) зависит качество отношений. Должны пройти годы, чтобы она сказала: «Психология бессильна там, где хотя бы один из партнеров стремится подчинить своим интересам другого, где идет борьба за власть, а не любовь!»

Женщина пытается совладать с чувством вины. «Как мне избавиться от этого гнетущего чувства вины?» – спрашивают часто клиентки. Чувство вины всеобъемлющее, тотальное, оно захватывает сознание и парализует волю, поэтому его трудно осознать.

Движимая чувством вины женщина старается сама выбрать меру своего наказания или способ откупа. Кажется, что единственной привилегией жертвы остается выбор меры и формы наказания (самым безобидным считается рутина). Рабыня любви, зависимая женщина с таким энтузиазмом берется за отбывание повинности, что со временем уже и сама начинает верить, что это было ее добровольное посвящение. «Я это делаю для любимого. А чем еще должна заниматься жена, как не заботиться об интересах любимого?»

«Я стираю-убираю, весь дом на мне…» Это тоже вариант торга, попытка предъявить счет мужу и перебросить мячик «чувства вины» на его сторону. Особая старательность жены может раздражать мужа, который понимает, что им манипулируют, поскольку его долг растет как на дрожжах и не сегодня завтра счет будет предъявлен. Стараясь избежать суда, публичных обвинений (а он знает, что жена у него за спиной все равно жалуется и подругам, и родственникам на него), муж начинает вести себя агрессивно, чтобы устрашениями остановить супругу. Он не хочет, чтобы его территория контролировалась со стороны. Он настаивает на изоляции и закрытости границ семьи, лишая тем самым жену последней психологической поддержки.