Рабы любви, или Запасные женщины

Некоторые психологи считают, что чувство вины особенно присуще людям, чутким к справедливости, к поиску правды. Если человек по каким-то причинам нарушил принцип равенства, лежащий в основе большинства теорий справедливости, он испытывает чувство вины, а если близкий человек «отхватил» лишнее, отобрал что-то важное у него, то вместо чувства вины возникает чувство обиды. Вина и обида – два сообщающихся сосуда, качели; чем выше уровень выраженности одного чувства, тем ниже другой. Людям с такой чувствительностью к справедливости можно только посочувствовать – их переживания изменяются в нижнем регистре, счастье хрупко и мимолетно, а гармония в отношениях наступает редко.

Вы скажете, что так чувствуют себя все приличные люди. Уточним: так чувствуют себя дети. Взрослый человек оценивает качество и перспективы отношений, опираясь не на единственный поступок партнера или текущее состояние, настроение, а на среднее арифметическое – общее ощущение от взаимоотношений. Взрослый человек никогда не забудет то хорошее, уникальное, что уже произошло между ним и партнером. Это у детей короткая память. Взрослая опытная женщина становится мудрой, дальновидной, успокаивающей всех, а не будоражащей, взывающей к совести, упрекающей, вечно недовольной женой, которая в любом отклонении от ее плана видит угрозу семье, своему счастью.

Вызывать чувство вины у партнера, не забыв ни одного промаха, – значит манипулировать его эмоциями, держать в напряжении, от которого любой хотел бы избавиться как можно быстрее, а для этого он пойдет на любые уступки.

«Ты погубил мою жизнь!», «Ты доведешь меня до самоубийства!», «Ты совсем не думаешь о детях!» Несчастье, как и счастье, может быть результатом простого внушения.

У мужчин есть такое наблюдение: «Женщины никогда ничего не забывают. Женщины никогда никого не прощают!» Это одна из главных причин, почему мужья не просят прощения у жен – бесполезно! В мужском мире просят прощения, чтобы навсегда закрыть тему.

Как избавиться от чувства вины?

Первое. Проанализируйте, действительно ли вы виноваты в том, в чем вас обвиняют. Не разговаривайте на эти темы, испытывая раздражение к партнеру или оправдываясь. Обвиняющий подобен троллю, который стремится воспалить мозг собеседника, чтобы тот потерял контроль над собой и стал более уязвимым. Раздражение и возмущение послужат еще одним доказательством того, что обвинения попали в яблочко.

Второе. Если вы существуете в альтернативном режиме «чувство вины/чувство обиды», значит, вы заняли пассивную позицию в отношениях, позицию созерцания и оценки. Настоящее наслаждение от отношений получает тот, кто активно изучает партнера, его желания, реакции, фантазии и охотно делится своими. Если у человека нет выраженных мечтаний, он будет и в этом обвинять партнера: «Ты погубил мои мечты!», «Ты – самое большое разочарование в моей жизни!», «Да если бы не ты…»

Третье. Не обвиняйте партнера. Возможно, из чувства вины он сделает то, на чем вы настаиваете, но более счастливым и открытым по отношению к вам он не станет. Конечно, можно удержать партнера, обескровив и парализовав его, по принципу «так не доставайся же ты никому».

Четвертое. Перестаньте оправдываться, даже мысленно. Выпишите все оправдания и попробуйте выделить самое главное. Устранена ли причина вашего поступка? Или есть риск, что при сходных обстоятельствах вы поступите так же? Как бы вы поступили сейчас? Нужно быть готовым к тому, чтобы переписать историю. Ошибки уходят в прошлое после того, как мы их исправляем.

Пятое. Если вы решили попросить прощения у партнера, то не идите по пути долгих объяснений, почему вы это сделали. Мотивы проступков оставьте себе. Лучше скажите одним предложением, что вы просите прощения, потому что знаете, какую боль причинили. Вас мучит не абстрактное чувство несправедливости, вы говорите не для того, чтобы сохранить лицо, а потому что его боль – это ваша боль, так всегда было и так, скорее всего, будет навсегда.