Рай и ад. Книга пятая. Рассказы перенесших клиническую смерть

Так для чего нужна предсмертная исповедь? Как раз для того, чтобы человек исповедовался, поплакал, чтобы отпустил из души эти грехи, этот груз. И таким образом избежал участи попасть в худшие миры.

Так вот. У меня в жизни был такой момент. В восемнадцать лет у меня была сильнейшая передозировка. Я наглотался очень много таблеток и у меня была кодеиновая зависимость. Это было модно в 2007 году. Я на тот момент ужасно выглядел, у меня были колоссальные проблемы с веществами.

Точнее, проблемы были не с веществами, а просто с головой. Я ею вообще не пользовался, не применял ее, так сказать (смеется). Меня просто несло куда-то по жизни. И в конечном итоге принесло к тому, что мною была съедена летальная доза кодеиновых таблеток, я принял снотворного и по-моему, героин, а может и что похуже.

И вот, все эти три компонента смешались, и я выпал на неделю из своей жизни. А потом я просто загнулся. Я даже не помню, где это произошло. Помню только, что я очнулся в больнице с двумя капельницами на обеих руках. И я стал вырывать все это и пытаться расшвыривать.

На самом деле я не понимал, зачем меня откачивают. Я жизнью тогда вообще не дорожил. Не было бы никаких проблем, если бы я тогда умер. И тогда у меня не было такого большого количества грехов.

А недавно у меня в первый раз в жизни случилась паническая атака. Это было когда я шел по улице. У меня начала кружиться голова. Я думаю: «ладно, пойду-ка я домой». Я перехожу одну дорогу, подхожу к другой и встаю около светофора. И тут я понимаю, что все, я ее уже не перейду.

И я понимаю, что в этот момент у меня отключается голова, начинает дико колотиться сердце. Я вспоминаю Децла. У меня онемевает вся левая рука и я понимаю, что это серьезно. И я вспоминаю, как незадолго до этого смотрел видео. Оно было про то, как врач рассказывал про панические атаки. И он там говорил, что невозможно отличить инфаркт миокарда от панической атаки, симптомы те же самые. И это было на самом деле стремно. Я захожу в салон сотовой связи, говорю: «по ходу у меня сердечный приступ», и падаю там на пол.

В этот момент меня всего колотит, я сижу на пятой точке, прислонившись к стеклянной двери, А всем все равно. Люди ходят мимо и всем плевать. Когда вы будете умирать, всем будет плевать.

Один продавец на меня удивленно посмотрел и говорит:

— Тебе «Скорую» вызвать?

Я говорю:

— Да.

Слава Богу, они вызвали. Приехала «Скорая помощь» и меня погрузили в машину. Говорят:

— Ты знаешь, что такое панические атаки? У тебя была сейчас паническая атака. Не переживай, с сердцем у тебя все в порядке.

Они мне уже успели сделать к тому времени кардиограмму и померили давление. Огромное спасибо врачам! И они сказали, что мне нельзя никакого кофе, сладкого, что вся нервная система у меня вообще никакая. Что мне нужно жить спокойно, без переживаний и стрессов.

Теперь, собственно, к смерти. Дело в том, что когда вы умираете, этот процесс можно сравнить с панической атакой, у меня было такое, мир начинает сжиматься внутрь. И ты ничего не можешь с этим сделать. У тебя потерян контроль над всем. Ты ничего не можешь контролировать. И это самое жуткое.

Ты теряешь контроль над всем, ужасно себя чувствуешь. И это даже не самочувствия касается. Когда тебе плохо, ты понимаешь, что тебе плохо, и это пройдет. Когда у тебя болит голова, ты понимаешь, что она поболит и пройдет. Точно так же и живот. Ну ладно, сделают операцию. Это поправимо.

Но когда ты понимаешь, что она идет, и ты понимаешь, что это именно она, у тебя над головой такими большими буквами пишется: «тебе хана!» Я не могу описать это словами. Это можно сказать так: «ну вот, это случится здесь и сейчас!» И это похоже на то, когда ты садишься кататься на американских горках или на какой-то очень страшный аттракцион, что вот он, момент истины.

И я понимаю, что не готов. Потому что я сделал плохие вещи. Я должен это исправить. И все религии мира: христианство, ислам, индуизм, иудаизм, древнеегипетское язычество описывают, что легче всего умирать с чистым сердцем, то есть без грехов. Тогда это идеальная смерть. Вот как тогда, когда у меня была передозировка. Я бы тогда умер без проблем. Я до сих пор даже не уверен живой ли я, может, мне это все снится. Потому что мне даже не верится, что я тогда в живых остался.

И я тогда подумал, а что я готов отдать и чем готов пожертвовать, что будет эквивалентно цене этой смерти? То есть, путешествия, еда, развлечения, — все это чушь! Это все сразу просто исчезает. Все эти глупости, весь бред, который творится в твоей жизни становятся неважными. Все становится неважным.

Ради чего я готов умереть? И я тогда подумал, что единственное, ради чего я готов умереть, это делать добро и помогать другим людям. Это то единственное, ради чего стоит жить. Это единственная настоящая причина, ради чего стоит умереть. И я это четко и ясно осознал в момент «икс».

И тогда я понял, что я настолько плохой человек, что мне как бы лопатой по башке дают, типа: «смотри, оглянись, очнись! Пойми, что ты просто плохой!»