Распространенные родительские заблуждения

На приеме отец, взрослый, зрелый мужчина. С женой они в разводе, и с дочерью, которая живет с матерью, они видятся нечасто. Дочери 15. «Я на нее очень обижен, – говорит он, – за ту неделю, что я провел в больнице, она ко мне ни разу не приехала». Я смотрю на мужчину: вижу не 45-летнего человека, а 5-летнего мальчика. Уголки губ опущены, в глазах застыли слезы обиды. Вот-вот захнычет.

Предвижу возмущение многих родителей, читающих эти строки: «Да как она могла не приехать к отцу в больницу. Вот эгоистка! Только о себе и думает», – ну и так далее. Если в вашей голове прозвучали эти или подобные возгласы, вам тоже необходимо задуматься о своих эмоциях.

Мой собеседник с оперированной онкологией. Но, похоже, вместо того, чтобы задуматься о себе, своем здоровье, ему важнее переживать обиду на свою дочь. Бессмысленную обиду! Она действительно не имеет смысла. Наличие этой эмоции ничего не изменит, не исправит, не заставит другого человека вести себя иначе. Все, что эта эмоция способна делать, это пожирать обиженного изнутри.

Я говорю об этом мужчине и слышу в ответ: «Я не держу обиду внутри. Я сказал дочери о том, что я на нее обижен и не хочу с ней разговаривать».

Это важно знать!

Одна из самых распространенных ошибок – думать, что, сообщив о своей обиде, мы выпустили ее наружу, да еще и смогли что-то этим решить, изменить. Единственное, что в этом случае можно получить, – это возникшее у ребенка чувство вины за содеянное. Но не факт, что это чувство позволит ему в следующий раз не поступить так же. И уж совсем это не значит, что ребенок осознает, проанализирует и проработает ситуацию. Ощущение себя виноватым может сделать его на некоторое время «героем» по отношению к вам. И какое-то время благодаря этому геройству можно будет много чего от него получить. Однако в таком случае знайте, вы хорошо поманипулировали им, притворившись жертвой или являясь таковой. Далеко на этом не уедешь. Понятно, что в такой роли у вас масса преимуществ: жертве трудно не посочувствовать, отказать, ее жалко и хочется быть с ней рядом сильным, мужественным и поддерживающим. Но еще раз обращу ваше внимание на то, что все эти действия, если таковые последуют в ответ на вашу обиду, не из разряда осознанных, закрепившихся и ставших структурой личности ребенка. Это – лишь попытка избавиться от собственного чувства вины.

Мало того, что вы таким образом страшно вредите своему здоровью, так вы еще и ребенку здоровье помогаете испортить! Ребенок, особенно маленький, часто чувствует себя виноватым в ситуациях, где его вины вовсе нет, даже если ему это чувство не навязывают со стороны взрослые. Часто дети с чувством вины страдают запорами и различными воспалениями в области прямой кишки. Но, пока они маленькие, они не могут осознать и избавиться от ощущения вины иначе, как поиграть в «героя». А что им еще остается делать? Включается защитный механизм, чтобы не допустить саморазрушения.

А вот взрослый человек вполне может справиться со своими обидами, в идеале прийти к тому, чтобы совсем отказаться от них. Какой смысл обижаться? Если только, конечно, вам не хочется бесконечно разрушать себя изнутри. Обидами ничего не решить, ни о чем не договориться. Это чувство – тихое самоедство или сильная манипуляция. Но результат в любом случае один. Если вы вроде и не обижены, а лишь решили в это поиграть, чтобы добиться своего, вам все равно придется быть в этой роли, поддерживать, подтверждать ее. А как говорил один великий режиссер: «Сядьте в позу грустящего человека, и вы вскоре испытаете состояние грусти, улыбнитесь себе, глядя в зеркало, и вы почувствуете радость». Продолжая его изречение, можно сказать: «Войдите в позицию обиженной жертвы, и вы ею станете».