Распространенные родительские заблуждения

Таким защитником может стать и часто становится муж, жена, любимый человек. Но нередко случается, что такой защиты человек ищет в собственном ребенке. Недолюбленный в детстве, он ищет всеобъемлющей любви, ему все мало. Обычно для достижения своего результата такой взрослый, мать или отец, начинает усиленно болеть. Хочет ли он этого? «Конечно же, нет! – воскликнет он. – У меня нет никакого желания валяться в постели или ходить по врачам». В принципе, он не солжет, действительно по врачам ему ходить не сподручно и лежать с градусником не хочется. Однако другого способа добиться заботы он не знает, не научился в течение жизни по-другому привлекать к себе внимание.

Ко мне на прием приходят совсем юные создания – девушки и ребята лет 15–19, которые разрываются между потребностью жить собственной жизнью и чувством вины по отношению к своему зрелому родителю, желающему нагрузить ребенка ответственностью за его, взрослого человека, жизнь, его здоровье. Мало того, за его эмоции!

Вот пример. Девушка, 18 лет, живет с матерью, родители давно в разводе. Отец пытался построить новую семью, но неудачно, жалко папу. А он и не против. Отец уже перенес два инфаркта, и у него немало и других явных, напоминающих о необходимости заботиться о нем болячек.

«Я дважды договаривалась с хорошим кардиологом, чтобы отец пришел к нему на прием, – говорит девушка, – он пообещал, но не пошел. Теперь говорит: „Вот если ты еще в течение двух недель договоришься, я схожу, если нет – уеду“. Я попробую договориться еще раз, но мне уже неловко. У доктора запись на месяцы вперед, а отец не приходит, да еще и заранее не предупреждает».

Спрашиваю, чего она так печется о здоровье человека, который сам на себе ставит крест? «Мне жалко его. Он же мой отец. У него уже были инфаркты, а вдруг умрет». Почему этот взрослый человек сам не переживает, что ему плохо и он может умереть, а лишь продолжает жаловаться совсем юной дочери на свою судьбу. Оказывается, он еще и любитель крепких спиртных напитков! Типичный случай: «Спасайте меня все! Я такой несчастный!»

Девочке самое время в мальчиков влюбляться, на свидания ходить, а она для папы «скорой помощью» работает! А ему и на руку. Сам он ничего не будет делать для себя и к доктору не пойдет. А если и пойдет, то лишь для того, чтобы показать, что вот, дочка привела – заботится о нем. Недолюбили папу в детстве. Жаль его. Но девочка родилась не для того, чтобы бесконечно его спасать. Он сам выбрал такую жизнь для себя. Дочь сейчас либо навсегда облачится в костюм спасателя или передаст ответственность за жизнь отца в его руки.

В этом примере папа – несчастный, неуспешный, да еще и алкоголик. Но так бывает не всегда. Иногда вроде бы успешные, деятельные, активные в социуме родители так же играют роль жертвы перед своими детьми. Безусловно, они тоже недополучили в детстве любви и теперь желают видеть в своих детях мамочку или папочку.

Девушка, 19 лет. Опять-таки мама с папой в разводе. Отец женат, в другой семье у него маленький ребенок. Чего бы, казалось, не жить и не радоваться человеку. Но нет: «Ты меня не любишь! – часто восклицает он, но не в адрес молодой жены, а в адрес дочери. – У папы спина больная, сердце шалит, а ты!» Действительно, если не делает, как отец сказал, не заглядывает ему преданно в глаза, не сидит целыми днями у кровати больного, значит, не любит. Так?

Не подумайте, что все это больше касается отцов, вовсе нет. Чаще несчастными больше любят быть мамочки.

Так удобно, когда тебя несут по жизни! А развить в собственном ребенке огромное, неподъемное чувство вины несложно. Просто надо начать делать это пораньше, когда он еще маленький. Ребенку кажется, что если родители ссорятся, то виноват он. Бабушка на улице руку сломала – он причина. Трубу прорвало – конечно, все дело в нем, в его неправильном поведении! Глупо звучит, но это так. Детское мистическое сознание готово на себя брать вину за все происходящее в семье, в мире. Вот поэтому так удобно обвинять его во всем. У мамы голова болит? Громко смеялся, разговаривал. Радикулит разошелся – ботинки свои не убрал, маме пришлось наклоняться. Руку ошпарила – обед ему готовила. Ну и так далее.

Желание искупить свою вину будет заставлять его играть роль спасателя. А остальное – дело техники. Надо лишь периодически укреплять свой статус жертвы обмороками, приступами, слезами, жалобами.

Вот я вас всему и научила. Ваша задача – этого не делать! Понимаю, находиться в такой роли родителю удобно, выгодно, но пожалейте себя! Это же ваша жизнь, ваше здоровье.

Кроме того, я надеюсь, что эту главу прочитают те дети, чьи родители играют в жертву. Будь им сейчас 18, 19 или 40 лет, надеюсь, они задумаются о своей роли спасателя. Надо ли это им? Чьей жизнью они живут? И не поступают ли они так и со своими детьми?