Рассказы

Итак, — обернувшись к экрану, сказал он, — номер 982… ты подал заявление на получение разрешения на постоянное место жительство по другому адресу…

Прописка?

— zhurnal.lib.ru, — сообщил Посетитель.

— Это хорошо, а то приходят тут разные… с двумя или даже тремя гражданствами. Еще и на proza.ru, и на ЖЖ, и еще где-то проживают одновременно. С такими мы вообще не разговариваем. Надо быть патриотом. Анекдот про червяка знаешь?

Посетитель не понял, какого ответа от него ждут, анекдот-то больно скользкий и на всякий случай лаконично ответил: Да.

Чиновник снова жизнерадостно заржал.

— Придумают же такое. "Почему мы живем в дерьме, мама? Это наша Родина!" В самое яблочко!

Так, — сказал он удивленно, — почему имя не указано?

— У меня нет имени, — смущаясь, объяснил посетитель. — Я персонаж эпизодический, на втором плане. С главным героем даже не знаком. Сидел в кафе, куда он зашел выпить и подраться…

— А! Тогда понятна тяга к перемене мест.

Ты посмотри! 429 посетителей за год на странице твоего автора. Не удивительно, что повесть с названием "Вампиры в ночи" никто не читает. А аннотация! — ужаснулся чиновник. — Бред. " Честный милиционер случайно узнает, что вампиры не только по ночам сосут кровь у прохожих, но и правят миром…" Автор, что думает, что на вот такое кто-то клюнет? Честный милиционер… Всемирный заговор… Идиот.

Очень сочувствую. Развелось сейчас этих грамотных… Мыслей нет, одно сплошное графоманство и подражательство. Надо законодательно постановить всех написавших повесть или роман пороть в зависимости от числа знаков. Кто больше написал, тому больше по жопе, кто меньше, есно меньше. Слабые отсеяться.

— Это не гарантирует качества, — робко сказал посетитель.

— Тоже верно, — не стал спорить чиновник, — но хоть кто-то убоится и не станет нагружать сервер и неокрепшие умы своей чушью.

За стенкой раздался визг, как будто наступили кошке на хвост, неразборчивое бормотание перешло в громкие ругательства. Что-то с грохотом упало, и в замочной скважине полыхнул голубой огонь.

Боковая дверь распахнулась, и вошел еще один чиновник, точная копия первого, только новый прихрамывал, скрипя ножным протезом и звеня медалями. В руке он держал непонятный поблескивающий агрегат, из которого шел дымок.

— Охуе…, - недовольно закричал он, — опять рыжая вредная ведьмочка, которой не достался эльфийский прынц с промытыми шампунью мягкими шелковистыми волосами. Заехала, понимаешь, прямо в кабинет на гнедом плотоядном жеребце с вот такущими зубами, — он показал размер, разведя руками во всю ширину. — И что сучке не понравилось в моем предложении привязать его на стоянке? Сразу начала визжать и кидаться файерболами, как будто находится в своей повестушке, а не в официальном учреждении нах… Пришлось грохнуть ее прямо на месте из дезинтегратора.

Достали уже эти поблядушки, думающие, что все вокруг должны ими восхищаться и смеяться над дурацкими шутками!

Из таинственной двери за спиной чиновника вышла красавица, очень похожая на Бриджит Бардо в молодости, с шикарной прической и в модном платье с этикеткой, где почему-то по-русски было написано Вирсачи. Она катила тележку, наполненную разнообразными чистящими средствами, с трудом удерживая одновременно швабру и пылесос за хобот. Проходя мимо обсуждающих свою наполненную тяжкими испытаниями жизнь чиновников, она внятно выругалась по-французски с грамматическими ошибками. Девушка явно была недовольна неожиданной дополнительной работой. Отмывать кровь совсем не просто, посетитель это прекрасно знал по бару, который навестил Главный герой его произведения.

Чиновники не обратили на нее внимания, продолжая общаться, и плавно переходя от обсуждения придурошных посетителей к воспоминаниям о удачных военных операциях в тылу врага. "А помнишь?" Гы, гы. "А как он тебе…." Гы, гы. За стеной взвыл как голодный зверь пылесос.

Посетитель устало закрыл глаза и очень скоро перестал различать, кто и что говорит. Голоса, слова, даже беспрерывно вставляемые для связки ругательства были совершенно одинаковы. Впрочем, и на вид они были такие же. Лица как у близнецов, даже награды одинаковые. Только иногда в речи проскальзывало "сказал Иван", "сказал Петр". Авторские ремарки, догадался посетитель. Никак отвыкнуть не могут, машинально вставляют.

— Продолжим, — сказал чиновник. Посетитель вздрогнул и сел прямо. Близнец чиновника отправился продолжать прием, но вместо очередного неразборчивого бубнения из кабинета доносились очень характерные звуки и страстные возгласы "Оуи"! с совершенно непередаваемым рязанским акцентом. Уборщицу оприходует, — догадался посетитель. Не даром знающие люди говорили, что в эту контору устраиваются на работу с единственной целью получить протекцию при переселении в книги, которые имеют шансы быть напечатанными. Тут уж приходится стараться и отрабатывать, кто как может.