Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

Я не встречала людей, которые, оказавшись в ловушке амбивалентности, не попытались бы в той или иной форме вписать любовь в это уравнение. Один из самых важных вопросов, который продолжает всплывать снова и снова: а существует ли любовь между вами в принципе. Это то, о чем мы не перестаем спрашивать себя со старших классов средней школы. «Люблю ли я его/ее?», «Люблю ли я его/ее по-настоящему?», «Как я могу быть уверен/уверена в своих чувствах?», «Это любовь или влюбленность?», «Люблю ли я его/ее по-прежнему, если постоянно злюсь на него/нее?». Все это может сбивать с толку.

Из данной путаницы можно выбраться. Для начала стоит ответить на вопрос, существуют ли до сих пор предпосылки для любви в ваших отношениях. Она всегда окружена тайнами, но лучше знать, насколько она возможна. Ведь если нет, значит, ее не существует.

Помните, как в мультфильмах, когда главный герой бежит, и вдруг под ним заканчивается земля, и на какое-то время он замирает в воздухе, прежде чем посмотреть вниз? И лишь увидев, что там ничего нет, начинает стремительно падать. С большинством из нас, кто застревает в сложных отношениях, происходит приблизительно то же самое. Мы зависаем в воздухе, потому что не удосужились посмотреть и увидеть, что нашу любовь давно ничто не поддерживает. Если бы мы не влюбились в этого человека с самого начала, мы бы не любили его сейчас.

Итак, пытаясь докопаться до истины, будете ли счастливы, сохранив или разорвав отношения, важно выяснить, что поддерживает в них любовь. Разве не приятно будет узнать, что у любви еще есть шанс? Разве не прекрасно убедиться в том, что ваша любовь еще может на что-то опереться?

И тогда будет что-то, посмотрев на что вы сможете сказать: «Да, давай сделаем это, давай влюбимся».

Шаг #5: продолжая жить

Периодически нам кажется, будто что-то давно умерло, хотя в действительности это не так. Я помню, как много лет назад, когда была еще ребенком, мы жили в Нью-Йорке, в районе Нижнего Истсайда. Мы переехали в новую квартиру, из окна которой открывался вид на засохшее дерево. Нью-Йорк вообще беспощаден к деревьям, и оно выглядело по-настоящему мертвым. Думаю, у меня был какой-то природный инстинкт восприятия живого и мертвого, поэтому, когда соседка собралась вызвать муниципальные службы, чтобы дерево спилили, я настаивала, что оно еще живое, и заключила с ней пари – пообещала, что буду бесплатно в течение года сидеть с ее ребенком, если на дереве не появятся листья следующей весной. Конечно же, они появились. Где-то под высохшей, осыпающейся корой и хрупкими ветвями до сих пор текла жизнь.

Порой, когда люди обращаются ко мне, чтобы я помогла им разобраться в отношениях, я вспоминаю это дерево. Как и соседка, клиенты почти всегда вроде бы уверены: отношения мертвы – и ждут совета, избавляться от них или нет. Они спрашивают мое мнение, что лишний раз доказывает: сама пара продолжает пребывать в сомнениях. Они подозревают, что где-то глубоко в отношениях по-прежнему течет жизнь и существует любовь. Они надеются, что я смогу указать им на нее, подвести прямо к ней, пока та не окажется прямо у них под носом.

История Джека

Несколько лет назад на прием пришел мужчина, в жизни которого многое не ладилось. Он работал корпоративным консультантом и тренером, а также проводил различные семинары. Учитывая насыщенный и стремительный график работы, Джек понимал, что эмоционально отдалился от жены, и это его беспокоило. Ему хотелось, чтобы они были связаны друг с другом так же, как прежде, когда отношения переживали наилучшие времена. Но, видя разобщенность, не переставал спрашивать себя, не будет ли лучше для них разойтись совсем. Все было не так уж плохо, но Джек все равно не видел причин оставаться вместе. «Что мне делать?» – спросил он. Я поняла: он просил помочь ему отыскать хоть какие-то признаки жизни в отношениях с женой. Поэтому задала тот же вопрос, что готова задать сейчас вам:

Диагностический вопрос #5

Несмотря на существующие проблемы, у вас и вашего партнера есть хотя бы одно увлечение или интерес (помимо детей), которое вы с удовольствием разделяете друг с другом, что-то, что делаете вместе и что дает вам ощущение близости?

Вместо ответа Джек попросил пояснить в деталях, что конкретно я имею в виду. Честно говоря, думаю, он просто старался выиграть время и на более глубоком уровне проверить меня, поскольку был напуган тем, что я могу поселить в его душе надежды, которые никогда не станут реальностью или приведут в конечном счете к еще более глубокому разочарованию.

Первое, что он спросил: «Что вы хотите сказать, «помимо детей»? Что плохого в том, что людей объединяет забота о детях?»