Расстаться нельзя остаться. Книга для тех, кто устал от драм и хочет счастливых отношений

– Я бы хотел, чтобы она в позе наездницы не отрываясь смотрела мне в глаза и просила, прям умоляла: «Еще, еще, пожалуйста, еще…»;

– Я бы хотела сесть ему на лицо, одновременно мастурбировать ему, а он чтобы массировал мне ноги;

– Я бы хотел кончить ей на лицо, чтоб она потом провела пальцем по щеке и облизала его;

– Я хочу нежно, а не так, как будто сваю вбивают

…и так далее.

Далее, если нет любовницы или любовника, с которыми клиент реализует озвученные фантазии, я задаю два вопроса: мастурбируете ли вы в ключе этих фантазий и знает ли ваш партнер о ваших желаниях. Мастурбация в 99 % – да, а знание со стороны партнера в 99 % – нет. Я спрашиваю, а считаете ли вы, что вы откровенны с вашим партнером в сексе, и получаю ответ – скорее да! Что вы вкладываете в понятие откровенности? Когда-то мы обсудили, что сексом будем заниматься 2–3 раза в неделю, если есть силы, конечно, и отрегулировали длительность, чтобы выходило от 15 до 40 минут с прелюдией. Далее я спрашиваю, а что новенького у вас в сексе появилось за последнее время, ответ звучит примерно так: мы как-то привыкли уже, что и как делается, просто занимаемся сексом, да и все.

Классика жанра, думаю я в этот момент. У клиента существуют две сексуальные жизни, парный секс – это рутинный супружеский долг, а мастурбация – это настоящее чувственное наслаждение, но в одиночестве. Очевидно, что сексуальная удовлетворенность в отношениях состоит в том, чтобы объединить эти две жизни в одну, но вопрос упирается в доверие.

Парный секс – это рутинный супружеский долг, а мастурбация – чувственное наслаждение в одиночестве. Сексуальная удовлетворенность в отношениях состоит в том, чтобы объединить эти две жизни в одну.

В голове клиента существует идея: я не верю, что мой партнер примет меня таким. Мне самой/самому-то неловко, а уж говорить об этом с партнером так и вообще немыслимо. Клиенту кажется, что проще либо так и оставить свои желания в сфере мастурбации, либо найти любовника и с ним сразу все озвучить. Я еще могу понять, когда клиент проговорил со своим партнером свои фантазии, получил отказ и тогда пошел искать любовника, но когда клиент даже не пытался привнести свои желания в секс со своим партнером, то все это выглядит довольно странно. Ипотеку мы не боимся брать на 25 лет, двоих детей мы не боимся заводить, а сказать, что я хочу, чтоб ты сначала подглядывал, как я мастурбирую в ванной при помощи душа, потом взял бы лейку в свои руки, целовал меня и гладил по попке в костюме Капитана Америка, – мы боимся.

Доверие важно во всех трех сферах отношений, мы обязательно затронем эту тему и в сфере быта, и в сфере ценностей.

Но нет более простого пути для возникновения доверия в отношениях, чем секс. Выращивать доверие в сфере ценностей, а потом переносить его в секс гораздо дольше и труднее, то же самое касается и быта. Секс, в отличие от быта и ценностей, – это телесное взаимодействие, вы в буквальном смысле нарушаете границы тела друг друга, включаются древние инстинкты самосохранения и размножения, это хорошая почва для возникновения доверия с партнером на уровне подкорковых структур. Но у нас есть еще и неокортекс^[18], наш осознанный мозг, в котором есть фантазии и желания. Реализовав эти желания, вы установите с партнером крепкую, осознанную доверительную связь.

Нет более простого пути для возникновения доверия в отношениях, чем секс.

Если необходимость доверия в сексе стала для вас очевидной, возникает вопрос, с чего начать? Как рассказать своему партнеру о своих желаниях, ничего не боясь? Спешу вас успокоить, я, будучи свидетелем бесчисленного количества таких сцен во время парной терапии, когда один из партнеров говорит второму о своих желаниях, еще ни разу не видел реакцию второго партнера в ключе «ни фига ты извращенец/извращенка, тебе надо к психиатру». Обычно реакция бывает в диапазоне от «о’кей, сделаем хоть сегодня» или «что ж ты раньше-то молчал» и до «ах вот почему ты просишь меня есть мороженое пальцами». Крайне редко партнер отказывается реализовывать фантазию, объясняя это тем, что ему такое категорически не нравится, но даже такая реакция всегда хорошо сказывается на доверии в паре, сам факт озвучивания желаний идет в зачет.