Пятнадцать постулатов сексуального счастья в отношениях
В норме сексуальная активность в отношениях переживает несколько стадий. В первое время после знакомства, в период высокой гормональной фазы, секс – это буйство эмоций. Причем, если замерить время секса и проанализировать, сколько времени тратится на прелюдию, ласки, поцелуи и, собственно, на пенетрацию, то получится, что примерно половину времени партнеры тратят на ласки и половину на движения, направленные на достижение физиологического оргазма. Далее по мере снижения гормонального фона общая длительность секса сокращается, и делается это как раз-таки за счет прелюдии и ласк, которые сводятся к дежурному минимуму. В сухом остатке секс превращается в прозаичные движения, направленные на достижение оргазма, и это еще в том случае, если оба партнера этот оргазм испытывают. На этом этапе партнеры описывают свою сексуальную жизнь в формулировках «секс стал пресным», «просто занимаемся сексом для галочки, да и все», «вначале было круто, а сейчас как-то ничего особенного». Мотивация заниматься сексом с партнером падает, а секс нужен, чтобы сбросить напряжение, нежели получить удовольствие. Далее есть три пути развития этой ситуации.
Как видите, при одинаковых исходных данных во всех трех случаях, которые можно описать как «падение мотивации к занятию сексом с партнером», мы имеем разный результат и разный уровень удовлетворенности своей сексуальной жизнью в зависимости от того, каким путем пошла пара.
Идея первого и второго пути сводится к тому, что партнеры смиряются с мыслью, что так, как раньше, уже не будет, что вроде как ничем гормональную составляющую не заменить, и снижают уровень требований к партнеру в области секса, причем иногда до нуля. Но здесь надо понимать, что само по себе либидо и желание яркого секса никуда не девается, в итоге этот внутренний конфликт и невротизирует сексуальную сферу партнеров. Идея третьего пути состоит в том, что партнеры не снижают уровень требований к сексу в отношениях и ищут, чем заменить гормональную составляющую, ну а дальше вы понимаете – тот, кто ищет, тот всегда найдет.
Для тех, кто в поисках третьего пути, ученые-сексологи Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон в 1991 году по итогам более чем двадцатилетнего изучения секса разработали относительно универсальные рекомендации для достижения удовлетворенности сексом в отношениях.
Перейдем к списку, после каждого пункта я буду давать краткий комментарий:
Когда вы идете по улице, вы легко можете принять решение о том, кого вы считаете сексуальным, а кого нет, не снимая одежды с прохожих. В отношениях работает та же схема: запал можно создать, когда вы еще одеты и раздеваетесь по мере прелюдии.
Этому мы посвятили целую главу. Когда вы сами примете себя как сексуально привлекательного человека, тогда и окружающие смогут это принять. А для тех, кто переживает из-за килограммов или сантиметров, есть простая установка: «Важно не то, как ваше тело выглядит, а то, как вы его используете».
Есть такое выражение: «В сексе в первую очередь нужно думать о своем наслаждении». Хорошо, если оба партнера понимают идею, как доставить удовольствие себе, раззадорив при этом своего партнера, а не как сексуальный эгоизм.
Этому мы посвятили целую главу. Доверие, доверие и еще раз доверие.