Растим братьев и сестер: кн. для хорошей семьи

Жалость к нездоровому ребёнку вкупе с отсутствием строгого режима и стройной системы дисциплины пагубны сами по себе. В семье, где кроме больного ребёнка, растут здоровые дети, это пагубно во сто крат.

Двойные стандарты информируют детей о том, что «больному всё можно», «от больного ничего не ожидают и не требуют», «больного ребёнка жалеют, и всё за него делают», «здоровым быть невыгодно — заставляют делать уроки, помогать по дому, хорошо вести себя». Так создаётся водораздел между здоровыми и больными детьми в семье: два враждебных лагеря, где обе партии испытывают взаимную неприязнь, зависть, гнев и другие негативные чувства. В этих семьях, как правило, между здоровыми и больными детьми нет диалога, нет общения, при котором отношения растут вместе с детьми. В этих семьях взаимоотношения между членами семьи замирают на уровне примитивных инфантильных реакций и остаются такими на всю жизнь: им не чужды спонтанные порывы сочувствия и великодушия, однако краеугольным камнем взаимоотношений остаются незрелая импульсивность, ревность, зависть, агрессия (если не физическая, то уж словесная и эмоциональная — наверняка!)

На вечный вопль: «Это нечестно! Илюхе можно всё, а нам ничего!» — спокойно осадите напоминанием, что «по-честному» не значит «поровну»: что вы вдумчиво и трезво оцениваете нужды и способности каждого ребёнка в семье и устанавливаете планку для каждого — по его возможностям. Не поддавайтесь и на другую уловку: «Ты любишь Илюху больше, чем меня, потому что он больной!» Этой душераздирающей формулировкой пользуются сто процентов юных ловцов родительских душ. Ваш ответ будет неизменно спокойным: «Я люблю каждого из моих трёх детей с одинаковой силой и всех троих уважаю. Я люблю их здоровыми и больными, послушными и задирами. Я люблю Илью. Я люблю тебя. А теперь, Катя, отправляйся делать уроки».

Нельзя заставлять Катю играть с Илюшей, если она того не желает. Но следует найти совместные занятия, в которых Илюша может принять посильное участие. Если вы получаете удовольствие от игр с больным ребёнком и охотно проводите с ним время, то вы учите своих здоровых детей общаться с ним так же спокойно и радостно. Ваша любовь, уверенная требовательность, справедливость устанавливают планку отношений для младшего поколения. А вот ваши лихорадочные попытки оградить Илюшу от любого дискомфорта создадут напряжённость и внутреннее беспокойство у ваших здоровых детей. Если вы стремитесь всё сделать за Илюшу, то и ваши дети не научатся терпеливо наблюдать за тем, как Илюша старается преодолеть трудности, и подбадривать его, а станут лезть с преждевременной помощью, не давая больному брату расширить свои возможности, научиться новым навыкам, поверить в свои силы.

Родители детей с явными физическими недостатками испытывают колоссальное искушение — защитить ребёнка (и себя) от любопытных взглядов и бестактных вопросов. Иные идут по пути наименьшего сопротивления: они прячут своё несовершенное создание от посторонних глаз. Ребёнок не появляется перед гостями. Его не водят в парк. К нему не приглашают сверстников. Он растёт в заточении, которое родители объясняют стремлением не наносить ему дополнительную травму: «Мы уже привыкли к его виду, и мы любим его таким, каким он уродился. Но мы не в состоянии оградить мальчика от жестокости окружающих. Люди, знаете, беспардонны и назойливы. Разглядывают в упор, перешёптываются, лезут с идиотскими советами… Дома нашему ребёнку спокойно и хорошо: мы относимся к нему заботливо и чутко».

Я понимаю тревогу этих родителей и мотивы, по которым они прячут своё дитя от окружающих. Однако рано или поздно ребёнок вступит в диалог с заоконным миром: его поведут на ёлку. Или к врачу. В школу. Тогда-то он и осознает, что люди проявляют повышенный и нездоровый интерес к его персоне, забеспокоится, станет переживать и испытывать мучительное ощущение собственной неполноценности.

Кроме того, ограждая своего больного ребёнка от сверстников, родители лишают его возможности совершенствовать свои навыки в общении с окружающими. Нужно ли говорить о том, что в подобной ситуации и здоровые братья и сёстры научатся презирать своего больного брата, стыдиться его, прятать его от одноклассников, замалчивать его существование, что, в свою очередь, вызывает у здоровых детей гамму негативных эмоций.