Равновесие. Как достичь баланса души и тела

Так мы получаем обратную связь от окружения. От тех, чье мнение для нас важно, значимо, весомо: «Что излучаешь, то и получаешь». Кто ты, тот и твой партнер в браке, на службе, по дружбе. «Неча на зеркало пенять, коли… в лице что-то не то!» Обычно мы общаемся с другим зеркалом — зеркальным образом самих себя в иных глазах. Иногда с непредсказуемым результатом. Почти любое зеркало небеспристрастно. Оно вытягивает, уменьшает, увеличивает, искажает, кривит, утрирует достоинства и недостатки. Годами стоим друг против друга, отражаясь в нем, и не видим себя, своей задачи по развитию, которая заключается в том, чтобы обучиться видеть собственное отражение. Почему? Потому, что нас раздражает в отражении то, что не устраивает в самих себе.

Умение формировать ситуации самостоятельно — позиция предельной активности. Развивая такое умение, мы постепенно освобождаемся от потребности в опеке. Ранее ситуацию кто-то делал, организовывал. Повзрослев, мы привычно ждем, что ее нам дадут «на тарелочке», как шанс или Волшебный Пендель, который что-то изменит в нашей жизни. Уходим от ведения диалога с миром.

Искусство вести диалог — прежде всего умение выделять в общении позиции:

A. Позиция говорящего. Наименее информативна, так как обычно говорящий не слышит и не слушает никого, даже себя.

Б. Позиция слушающего. Более информативна и включает более разнообразный спектр позиций: от широко раскрытого рта до «фиги в кармане» («Мели Емеля — твоя неделя»).

B. Позиция наблюдателя. Самая информативная, так как со стороны виднее. Мы все в этом неоднократно убеждались, наблюдая за спорами и ссорами.

Диалог в универсальном значении может быть принят как полноценный формат познания и существования, в котором постигается человек и его бытие. В нем, не считая перевода, должны присутствовать три стороны. Иначе он не получится полноценным. Даже с самим собой. Искусство диалога в том, чтобы получить навыки говорить (А); говорить, слушая то, что сам говоришь (Б); говорить — слышать — наблюдать (В). Лишь такая позиция дает возможность видеть суть общения, держать процесс под контролем и входить в резонанс с тем, кто и о чем ведет диалог. В плюсе

— навык и умение поставить себя на место партнера, умение вникнуть в ситуацию, событие. Самостоятельная работа по развитию. Вот тема!

Люди разные, а причины непонимания одинаковые. Речь всегда идет о трех видах неумения вести диалог или об одном. На этом построен целый жанр под названием «комедия ошибок», который активно эксплуатируется в театре и кино, на эстраде и в анекдотах-байках. Вот пример — «бородатый» анекдот:

Встречаются после занятий два преподавателя, и один другому жалуется:

— Студент пошел какой-то невразумительный. Объясняю материал — не понимают. Объясняю его иначе — в глазах полное недоумение. Объясняю в третий раз, сам уже все понял — тупик понимания, оцепенение умов. Не понимают вообще, о чем я распинался столько времени.

Что мы имеем в итоге этой байки? То, что преподаватель сначала занял позицию говорящего, затем — слушающего по отношению к студентам и услышал их непонимание. Потом он динамично скорректировал свою позицию на наблюдателя по отношению к себе и… не смог выстроить позицию наблюдателя по отношению к студентам.

Диалог нужен всегда и всем. Для создания атмосферы контакта и близости, которая может возникнуть только в случае взаимного присутствия. Такое присутствие — утонченное видение происходящего с тобой в том, что ты видишь, слышишь, ощущаешь, чувствуешь, думаешь. Единение со всем. Полноценный диалог. Взаимное присутствие дает предпосылки для подлинного контакта, когда есть взаимное внимание и понимание. Находиться в состоянии близости — это способность быть в контакте, во взаимном присутствии в течение какого-то времени и желание возвращаться снова и снова.

Близость позволяет испытывать весь спектр душевных качеств. Весь! Не только блаженство, но и напряжение, страх, смущение, благодарность. Близость не отвергает, но выдерживает эти чувства и рождает еще более глубокие. Быть в таком состоянии не только приятно и комфортно, но и непривычно, даже опасно, потому что есть риск встретиться с самим собой. Контакт — еще больший риск, поскольку, когда в твоей жизни появляется некто, собственные чувства становятся интенсивнее.

Встретив необычное и глубокое, легко вернуться в привычные реакции (п. 8, 9), выйти больным, раненым, утратившим веру (п. 10–12) или начать жить по шаблонам поведения/отношений. Рискнув опять, можно начать испытывать близость вновь (п. 9-12 — п. 13-3, 4). Диалог как близость — шанс и желание встретить что-то новое, готовность принять изменения в себе и с самим собой. Тогда получаешь возможность пустить внутрь другого, а это и есть подлинный интим.