Равновесие. Как достичь баланса души и тела

Взаимодействие с социумом требует больших усилий и выхолащивает нас при попытке показать себя в лучшем свете. В ловушку легко попасть, подстраиваясь к сфере, относительно которой мы чувствуем себя не comme il faut. Желание быть «как они» заставляет нас переставать быть собой, лишает легкости, пластичности, простоты и естественности. Ситуация, в которой «они хорошие, а я нет» провоцирует одно из самых дистрессовых внутренних переживаний. При ее разворачивании, когда мы сталкиваемся со сложностями и попадаем в зависимость от мнения новой сферы, можно отказаться от контакта и уйти в знакомый круг, вернуться в комфорт, избавившись от сложностей и травматизации, сопровождающей данный процесс.

Жизнь и есть решающий фактор, который создает ситуации, требующие адаптации, заставляет нас изобретать и совершенствовать «инструменты», позволяющие адаптироваться быстро и менее болезненно. Акцент — на «делать», так как отказ от адаптации чреват задержкой в развитии и откатом назад.

Должен не должен. Кому, почему, отчего и как

Ты оправдал чужие ожидания?

Чаще всего сложности касаются выхода из так называемого родового сценария, сепарации от него. Вот пример: «Внучка, впрочем, послушно отправилась на экономический факультет заслуженного инженерного вуза, выбранного как за респектабельность, так и за близость к дому. Ей было, в общем, все равно. Это бабушка деятельно устраивала ее судьбу, втискивая собственные мечты в безобразные пресс-формы реальной жизни. <…> Она с увлечением училась поначалу, а когда математика кончилась, доучивалась легко и скучно, по привычке все доводить до конца да из любви к бабушке. Собственно, она едва не прожила ради нее чужую жизнь» (Н. Колпакова, «Бегущие по мирам»).

Установка — «я должна следовать, иначе расстрою, оскорблю, повергну в прах надежды на меня» и прочее. Фольклор про не должен/должен прочно вошел в практику и повседневность из нью-эйджа. Тихонечко и незаметно перекочевал в психологию, поскольку обслуживает разобщение людей и снижение способности к длительному достижению общих и личных целей, сотрудничеству и тому, что сделало нас людьми.

С теми, кто проповедует собственную недоговороспособность, никто не станет планировать продолжительную совместную деятельность. В итоге они становятся полностью зависимы от принуждающих их что-то делать. Есть штука под названием «внутренняя договороспособность», которая подразумевает умение держать слово. Это глубже, чем долженствование. Она позволяет получать результаты, индивидуальные и коллективные, требующие длительного сотрудничества. Те, у кого есть данное качество, способны реализовать значительные проекты и привлекать необходимых для их воплощения в жизнь людей. Это «должен себе» при достижении цели.

Если некто «не должен никому и ничего», он не способен на соучастие в реализации длительных или требующих совместных усилий проектов. Он и себе «ничего не должен», в любой момент может передумать без объяснений. Такой механизм влияния свободы от «должен» на психику, и на все, что из него следует.

Результат — как завершение гештальта (п. 5) — необходим, если, конечно, «продукт» не станет симулякром (п. 10). В этом случае некто становится зависим от результата или от тех, кто способен заставить его получать результат. При данном раскладе результат оказывается нужен не свободолюбивому «некто», а тому, кто его принудил пойти, сделать и получить результат.

Не Н. Козлов придумал, и не нью-эйдж, откуда это мнение перекочевало в поп-психологию, мейнстрим. Есть еще К. Хор-ни с ее тиранией долженствования, Э. Берн с трансактным анализом и Карпман с треугольником из долженствований (рис. 8).

Разумеется, еще Ф. Перлз, основатель гештальт-подхода, и А. Эллис с его рационально-эмотивно-поведенческой терапией, как и Аарон Бек с когнитивно-поведенческой терапией. Кроме того, это некая закономерность в царстве Ее Величества Жизни, когда ситуация выбора «по уму» или «по сердцу» важна и всегда актуальна: «Быть или не быть?..».

ИЛИ П[вариант игры: «псРис. 8. Принципиальная схема «Треугольника Карпмана»

Часто слышу диалог:

— Но ведь ты должна!

— Никому я не должна!