Разговоры о (не)серьезном

Девочки, вы помните свое первое свидание? Нет, не так — первые свидания, признаемся честно, их было ни одно. И, наверняка, все помнят, какая это головная боль, вот как в рекламе с долбящими макушку дятлами. Только за дятлов выступает свой собственный мозг. Один — как одеться, чтобы и не выглядеть шлюхой, но чтоб сексуальненько, но чтобы еще показать, что ты не только красивая, но и умная, и чтобы твое образование и наличие многих знаний сразу было предъявлено, чтобы потенциальный жених сразу понимал, какое счастье свалилось ему на голову. Второй — как себя вести, чтобы не выглядеть шлюхой и далее по тексту, все то же самое. И, наконец, третий — а целоваться ли с ним на первом свидании, чтобы не выглядеть шлюхой, ну вы поняли…

И вот ты стоишь такая в х/бшных труселях в горошек перед зеркалом и вопрошаешь, надеть это платье с вооот таким разрезом или все-таки брючный костюм. В итоге опаздываешь и надеваешь первое попавшее платье в горошек в тон труселям, поскольку боишься, что он не будет ждать. Ведь ты его совсем не знаешь.

Ладно, бежим, волосы назад, в кафе, в котором состоится историческая встреча и понимаем, что в горле пересохло, а ручки, как будто только что из-под крана. Вытираем руки о платье в надежде, что будет незаметно, выдыхаем и входим.

Узнать кавалера — это тоже задача почти на миллион, особенно, если видели его только на фото. Идешь и думаешь — он это в той серой футболке или он тот, что справа в зеленой рубашке. Но вот он сам тебя окликает и ты, сшибая на радостях соседний стул, плюхаешься с грацией бегемота на катке на предложенное кресло.

И тут начинается самое интересное. Допрос, ой, расспрос, почему ты до сих пор одна и что с тобой не так… почему ты/тебя бросили.

Правду мы не говорим, потому что правда никому не интересна. Мы говорим то, что желает слышать собеседник — что предыдущий претендент на руку и печень был невнимателен, ходил налево, пил, бил и любая фигня, кроме той, что он был прекрасным человеком, ты сама дура. Верит оппонент или нет — это уже дело десятое.

Он начинает говорить, какая мразь ему досталась до тебя, пила, гуляла, крала заначки, и мы все понимаем, что это тоже вранье, но держим морду кирпичом.

Далее идут тесты Айзенка. Самый главный из них, на iq, но и на темперамент с остальными тоже предложены ответы. А ты смотришь на него, и рассказываешь, как аборигены спалили Джордано Бруно, и какая поза в Камасутре называется Катарсис. Не потому, что тупая, а просто волнуешься.

Хорошо, если после всего этого он платит, но чаще предлагает заплатить пополам. А ты думаешь, что хорошо, что не надела кружевные труселя, еще пригодятся.

И однажды они действительно пригождаются, но это уже совсем другая история.

Перчатки, меняющие хозяина

Я нашла их на столике в кафе. Они лежали, призывно раскрыв ладони тому, кто их увидит. Замшевые, темно-коричневые, идеальной толщины и размера.

Я оглянулась по сторонам, но никто не обращал на забытые перчатки никакого внимания. Я хотела, было, отнести их в администрацию кафе, но решила, по какому-то наитию, забрать их, сфотографировать и выложить в группу ВК, где публикую посты о забытых или потерянных вещах.

Скажу честно, я их померила. И они подошли настолько идеально, будто кто-то шил их специально для меня. Я очень не хотела, чтобы хозяйка нашлась, и она не нашлась ни через неделю, ни через две. На посте не было ни одного комментария о том, что это мои перчатки, только о том, что они симпатичные. Я решила, что это судьба и начала их носить. Как раз начинался апрель и такие тонкие перчатки идеально грели руку, не давая ей перегреться.

Самое интересное началось с того момента, как я начала их носить. На меня стали обращать внимание мужчины: вот прямо разных возрастов, комплекций, компетенций и профессий. Одни говорили мне комплименты, другие пытались познакомиться, улыбались на улице и в офисе. Ничего не изменилось — я как была довольно обычной среднестатистической барышней, так и оставалась, но какие-то невидимые флюиды начали исходить от меня, привлекая внимание.

А вот девушек на работе я начала бесить. Вычурная, фигуристая Дарья не упускала момента, чтобы не задеть меня:

— Ой, а кто такой нарядный сегодня пришел? Кажется, ты ограбила секонд-хенд.

Я хотела ответить, но ее ухажер, наш маркетолог Олег, тут же за меня заступился:

— Не всем же помойки грабить, милая. Я все понимаю, но, кажется, твой свитерок давно подлежит эвакуации. Если б не Оля, никогда бы тебе не сказал.

Даша скривилась так, будто разом проглотила лимон с чесноком, занюхнув это все нашатырем, но промолчала, так как Олег собирался взять ее на море, и уже купил путевку.

В общем, вся мужская половина офиса оказывала мне всяческие знаки внимания, предлагая даже сделать за меня отчеты, а женская язвила, не успокаиваясь ни на минуту.