Разъяренный (ЛП)

Дрожащими руками складываю газету, сгибаю и пытаюсь переключиться на другую статью. Я живу вместе со своей матерью и двоюродной сестрой. По субботам у Магнолии проходят занятия балетом, у мамы находятся всякие дела, и я высоко ценю возможность отдохнуть в тишине и покое. Но теперь моя драгоценная суббота — время, когда квартира предоставлена мне в полное распоряжение, — официально испорчена. И не только суббота, испорчен весь грёбаный год.

Маккенна. В Сиэтле.

Руки так и не перестают дрожать, когда я снова возвращаюсь к разделу развлечений и медленно сканирую текст в поисках даты концерта. Ловлю себя на том, что нажимаю иконку на телефоне, чтобы открыть Internet Explorer, и перехожу прямо на сайт Ticketmaster. Ну да, билеты на шоу уже распроданы. И тогда я отправляюсь на eBay, где обнаруживаю билеты на хорошие места, продающиеся по ошеломительным ценам.

Не знаю почему, но на мгновение я представляю, как сижу прямо у сцены в одном из тех дорогущих кресел, и громко, так, чтобы он мог расслышать сквозь шум, который издают он и участники его группы, называю его самым большим мудаком в мире.

Не понимаю, что делаю. Или, может, наоборот, всё прекрасно понимаю. Тело пробирает холодный озноб. На шоу полный аншлаг. Билеты стоят целое состояние. Но нет. Я не собираюсь упускать эту возможность. Прошло почти шесть лет с тех пор, как я видела его в последний раз. Почти шесть лет прошло с тех пор, как я видела эту крепкую, идеальную мужскую задницу, когда Маккенна натягивал на неё джинсы.

В наш первый раз я подарила ему свою девственность. Он сказал, что любит меня, и спросил люблю ли его я. Он находился ещё во мне, когда спросил, хочу ли я, чтобы он был со мной. А я расплакалась — потому что со мной что-то не так, и не смогла. Не смогла ничего сказать в ответ. Но я знаю, что он всё понял.

Когда я заплакала, он крепко-крепко меня поцеловал, и наш поцелуй получился со вкусом моих слёз. В тот момент мне показалось, что то, как Маккенна меня целовал, было так щемяще и так несдержанно. И так прекрасно. Он обнял меня, и я задрожала. Кажется, я не могла прийти в себя после того, как распалась на кусочки, как обычно и происходило во время оргазма. Его дыхание смешалось с моим дыханием, Маккенна успокаивающе гладил рукой мою спину, снова и снова повторяя, что любит меня.

И это был не единственный раз, когда у нас был секс. В течение нескольких дней, недель и месяцев мы занимались горячей, лихорадочной любовью. Мне было семнадцать, и он был для меня всем, и когда Маккенна овладел мной, я решила, что подарю ему всю себя. А он всё равно ушёл. Ублюдок.

Дело в том, что Маккенна был тайной. Он был самым близким человеком в моей жизни, но в то же время и секретом, о котором никто не должен был знать. Особенно моя мать. Он это понимал. Я это понимала. Но нам всё равно всегда удавалось видеться. Мы лгали, прятались, по ночам украдкой сбегали из домов, встречались в доках и угоняли яхту какой-нибудь ничего не подозревающей семьи и плавали до восхода солнца. Нам было неважно, кем были наши семьи и что было для нас «лучше».

Я думала, что он был всем для меня, а я — для него.

И он был моим лучшим другом.

Когда я услышала, что он уехал из Сиэтла, мой мир рухнул.

Он даже не попрощался.

Последнее, что он мне сказал, что любит меня.

Теперь. Я. Ненавижу. Любовь.

Я надеялась, со временем рана заживёт. Но она всё ещё болит. Гноится, воспаляется и становится больше.

Я отдала этому ублюдку всё, что было в моём молодом, глупом сердце, а он меня погубил.

Ну и хрен с ним.

На следующей неделе он будет в Сиэтле. Он и его друзья — все они собираются приехать в город. Я называю их бабниками, сердцеедами и любителями устраивать шумиху, потому что нет другой такой группы, как они. Crack Bikini сочетают рок с известной классикой — смешивают с настоящей музыкой. Бах, Шопен, другие великие композиторы. В результате группа выдаёт симфонический рок, а их музыка пробирает до костей, сводит пальцы ног и запускает мурашки по всему телу. А если добавить к этому ещё и вокал Маккенны…

Чёрт, не хочу даже говорить о его вокале.

Люди выбирают любовь, потому что она переполняет их радостью и счастьем. Любовь дарит им чувство защищённости и безопасности. Но это не про меня. Я выбираю ненависть. Лишь она заставляет меня чувствовать себя хорошо. Даёт защиту и безопасность. Ненависть к нему — единственное, что не позволяет мне сойти с ума. Ненависть к нему означает, что то, что он сделал со мной, не имеет значения. Что я всё ещё могу что-то чувствовать. Что ещё не умерла, потому что чувствую, как эта ненависть разъедает меня изнутри. Он погубил меня ради своих друзей. Помешал мне стать той женщиной, которой я могла бы быть. Разрушил все мои мечты о будущем вместе с ним. Он был моей первой любовью и первым всем, включая впервые разбитое сердце.

Даже после того, как он ушёл, всё, что я помнила, — это Маккенна, то, с чем он меня оставил, и то, что у меня отнял.