Размышления Ду РА(ка): Жизнь вне поисков смысла

Наши родители часто сами того не ведая транслируют свое отношение к супругу детям. И мы выбираем себе мужей «как папа», чтобы доиграть мамин сценарий или жену «как мама», чтобы отомстить за детское ощущение нелюбви. Или, наоборот, «кого угодно, но только не такого как папа».

Классикой психотерапевтической практики является установка «Папа нас бросил!». С этой фразы начинаются консультации и молодых девушек, и женщин в возрасте, которые никак не могут выстроить гармоничные отношения с мужчинами. Первый муж, второй… Или вовсе – жизнь в одиночестве. А причиной становится глубокая и сильная обида на папу, который «бросил нас».

– А кого «нас»? – Спрашиваю клиентку.

– Ну, нас с мамой.

Одна из ментальных ловушек – это соединение своей личности с некими другими, с каким-то мнимым большинством. Или, как в данном случае – с мамой. Думать, что у тебя есть что-то общее с какими-то «МЫ», «ВЫ», «НАС», «ВСЕ МЫ» – большая иллюзия. Кто мы? Кто все? Кого нас?

– Так тебя папа бросил? Или маму? Или может быть, взрослые родители приняли решение развестись, отпустить друг друга по каким-то своим причинам? К тебе это решение имело какое-то отношение?

Обычно череда вопросов «отрезвляет» и «высвечивает» корни обид на папу самой клиентки. Приходит понимание, что ключевую роль в формировании отношения к папе играла, например, обида мамы. Замещение чувств привело к слиянию травмы мамы и травмы ребенка. И ребенок считает, что он «должен» чувствовать тоже отношение к папе, что и мама.

Конечно, каждая история такого клиента – индивидуальна, типичным для ребенка является лишь соединение чувств мамы со своими чувствами. И если это происходит, то отношения с «папой, который ушел» строятся по трагическому сценарию и у девочек закладывают недоверие к мужчинам, ощущение собственной неполноценности, неосознаваемого убеждения, что она недостойна любви мужчин.

У мальчиков сценарий «нас бросил папа» вызывает совсем другие реакции. Как правило, в этой ситуации мальчик, видя боль матери, принимает решение «заботиться о маме». То есть он становится «единственным мужчиной в семье» и он пожизненно «должен маме». Должен заботиться, должен помогать, должен обеспечивать и т. д. И такие отношения – нормальны только в том случае, когда эти проявления заботы и сыновьей любви не мешают никому жить. Сын заботится о маме, но у нее есть своя личная жизнь, а у сына – своя.

Негативным исходом являются сценарии, в которых сын становится энергетическим мужем для мамы. «Единственный мужчина в семье», который «никогда не будет как папа, поэтому никогда не бросит маму». Он сливается со своей матерью и она, если не осознаёт эти семейные роли и не расставит их, начинает «жить ради сЫночки».

Как женщина она дальше не развивается и новых отношений не создает. Зачем? Есть сын, на которого устремлено всё внимание. Но с сыном нельзя заниматься сексом. А других партнеров у неё нет. И она эмоционально насилует своего «мужа», прививает ему все негативные «ты должен», «ты у меня один», жалость и чувство вины. В этих и многих других ингредиентах парень просто растворяется. Его нельзя назвать маменькиным сынком. У него устойчивая позиция – мамин муж, мужчина. Во внешних, социальных проявлениях он – мужик, но психологически очень неустойчив.

Когда «сыночка» вырастает и приходит его время создавать свою собственную семью, матери уже трудно расстаться с ним, ведь своей личной жизни у нее нет и в сыне она видит смысл своей жизни. И тогда на консультации мы получаем классический треугольник – муж+жена+свекровь. И угадайте кто дурак в этом треугольнике? Невестка! Потому что «кроме меня никто так о сыночке заботиться не будет». Осознанно или бессознательно она сделает всё, чтобы развести своего сына-мужа с его женой. А парень, так воспитанный с детства просто не может противостоять ей.

Для него такая жизнь станет настоящим сексом втроем на эмоциональном уровне, то есть будет являться эмоциональным сожительством и с мамой, и с женой одновременно. Но мама для него тоже всегда будет первой. Хотя, если мужчина искренне любит свою жену, то ему будет очень больно в этом треугольнике.

Для жены такого мужчины – это тоже страшная ситуация, потому что она всегда будет на вторых ролях и всегда будет жертвой обвинений. И такой союз будет ей приносить только обиды на мужа, гнев и обвинения в адрес свекрови, бесконечные попытки доказать «что я не дурак» и, конечно, боль.