Размышления Ду РА(ка): Жизнь вне поисков смысла

Безусловно, важно и то, как папа относится к жене и к женскому полу вообще. Если все женщины – «суки, проститутки, стервы и, далее, все матерные слова по теме», то дети будут или поддерживать его взгляды или, наоборот, противостоять им. В первом случае это приведет к несчастливым семейным отношения в будущем. А противостояние вынудит сына, например, бессознательно искать подтверждение или отрицание отцовских установок, а дочь – доказывать «что я не такая», что в итоге приведет к запрету теневых ролей и нераскрытой сексуальности.

Вообще в отношении развития сексуальности, родители играют ключевую роль. В возрасте 3–4 лет дети переживают, так называемые комплексы Эдипа и Электры, когда мальчики начинают соперничать с папой за внимание мамы, а девочки «влюбляются» в папу. И в том, как себя здесь поведут родители, тоже кроется много травмирующих моментов.

Но самое интересное, что в человеке в этот момент зарождается его Судья. Ребенок впервые научается осуждать другого. Ведь чтобы «папа любил меня больше и больше, мне надо быть лучше, чем мама». Основа соперничества – быть лучше, чем кто-то. И ребенок начинает осуждать маму за все ее поступки, доказывая себе, что мама плохая. И здесь формируется второй интересный момент – Должествование: «Я должна быть хорошей девочкой, чтобы папа любил меня больше».

Понимая, что такое соперничество началось, важно показать ребенку, что Вы уважаете его чувства, но очень четко расставить роли в семье.

Когда моей дочери Аринке было около 3 лет, у нас произошел такой диалог в семье. Дочка начала играть в эту игры – принятие себя как сексуального союза мамы и папы. Она стала говорить: «Это мой папа! МОЙ», под «папой» имея ввиду мужчину.

– Нет! – Отвечает ей жена, – это мой муж. Я себе нашла для тебя отца, а теперь твоя задача найти себе мужа для своего ребенка, найти мне отца для внука. А то что это ты тут моего мужика забираешь? Это мой мужик, я его себе нашла!

– Понимаешь, это моя жена. А у тебя будет свой муж, – я посадил Аринку себе на колени, и вполне серьезно поговорил с ней. Это была не игра, а полноценный взрослый разговор, в котором мы расставляли семейные роли: мы – муж и жена, а ты – наша дочь, ты – цветок, вырастешь и найдешь себе своего мужа. Эти позиции должны быть четкими и ясными, такими же, как представление о том, что ребёнок живёт в доме своего отца и рано или поздно у него будет свой дом.

Как именно расставить семейные роли – тоже важно, ведь можно накричать на ребенка, высмеять его чувства, начать стыдить. И тем самым вызвать испуг ребенка и его сжатый гнев. А можно поговорить по-взрослому. И да, эти слова вызовут и протест, и конфликт в душе ребенка. Но это расставит роли в семье и смягчит позицию Судьи, не будет загонять ребенка в позицию Должника. Ведь кого ребенок судит? Сначала самого себя – я должен был и не сделал! Но себя судить – это очень больно, поэтому ребенок начинает бежать от себя, врать себе и переключается она осуждение внешней среды – взрослых, которые его окружают.

А если ребенку потакать в его первых сексуальных проживаниях, то рано или поздно наступит тот момент, когда взрослый «сломает» маленькую соперницу или соперника. И в этом будет своё травмирующее начало и последующее желание ребенка «доказать» свою мужественность или женственность или наоборот, стыд и подавление чувств. И учитывая, что мы мало помним себя в 3-летнем возрасте, все переживания уходят из памяти в бессознательное и оседают там, травмирующим опытом.

Расстановка семейных ролей важна, ведь все семейные конфликты происходят из-за

разногласия в сценариях. Муж пришел в семью с одним набором ценностей, своей моралью, нравственностью, своей совестью, жена – со своими. И конфликт – это непримиримость контекстов: «Я привык так! А я привыкла вот так!».

И конфликты исчезают только тогда, когда пара научается брать лучшее из семейных традиций мужа и лучшее из семейных традиций жены. Тогда они начинают идти вместе, в ногу, но уже в своем общем контексте, созданным в результате понимания друг друга. Пока общего контекста нет, они будут разрываться по своим сценариям, и находить точки конфликта.

Позиция папы в семье – это ответственность за духовное лидерство. Для девочки – это ещё и отношения с противоположным полом, а для мальчика – соперничество и дружба. Но самое главное – это духовная воля отца, как главы семьи, как Бога в своей семье. Эта позиция должна быть сформирована именно папой, и в этом – его забота.