Развитие личности ребенка от одиннадцати до шестнадцати

Приспособление – стратегия подстраивания одной из сторон к целям и интересам другой, приспосабливающийся отказывается от своих интересов, часто скрывая свои негативные эмоции. Мать не интересуется ситуацией, ее переполняет гнев. Конечно, за агрессией матери скрывается тревога за дочь, а ведущим мотивом матери является власть. Дочь испытывает вину и обиду, чувствует несправедливость, потому что ей не дали сказать ни слова. Из-за страха лишиться чего-то важного для себя дочь будет стараться подчиняться требованиям матери, а ситуация может не повторяться долгое время, однако конфликтные отношения могут проявляться в других ситуациях.

Ситуация 3: компромисс. Дочь поздно вернулась домой. Ситуация повторилась уже несколько раз. Мать встречает ее с криками: «Ты опять опоздала! Мне нужно напоминать тебе, что ты должна возвращаться не позднее девяти часов вечера? Я переживаю за тебя. Почему ты опоздала?» Дочь рассказывает ситуацию и объясняет, что друзья обычно гуляют дольше, предлагает изменить время возвращения домой в выходные и каникулы до одиннадцати часов вечера. В процессе обсуждения время возвращения домой в выходные и каникулы сдвигается до десяти вечера.

Компромисс – решение конфликта через взаимные уступки. Разрешая конфликт таким образом, оба участника получают желаемое не полностью: частичную выгоду для себя, но и немного уступают другому ради сохранения отношений. Отношения между дочерью и матерью сохранены. Интенсивность их эмоций снизилась. Договоренность достигнута на определенный момент времени, так как нет гарантий, что дочь снова не нарушит запрет. Конфликт может быть разрешен, но может и возобновиться в зависимости от конкретной ситуации.

Ситуация 4: конфронтация. Дочь поздно вернулась домой. Ситуация повторилась уже несколько раз. Мать встречает ее с криками: «Ты почему опять пришла после положенного времени? Ты знаешь, что должна приходить домой до девяти вечера!» Дочь отвечает: «Я уже взрослая! Захочу приходить в девять – приду, не захочу – не приду! Я сама могу решать, когда мне приходить…»

Мать и дочь вступили в открытую конфронтацию. Стратегия соревнование – это открытая борьба за свои интересы, отстаивание своей позиции с полным игнорированием интересов партнера. Часто в этом случае победу пытаются взять силой, перехитрить собеседника, сделать все, чтобы отстоять свой и только свой интерес. В соревновании выигрывает только одна из сторон конфликта. Мать в описанной ситуации переживает обиду, разочарование и родительскую неуверенность. Дочь испытывает азарт победителя. Однако в глубине души каждый подросток стремится держаться в определенных рамках и правилах, и если родителю удается договориться с ним об этом, ребенок в куда большей степени будет чувствовать себя защищенным.

Ситуация 5: сотрудничество. Дочь поздно вернулась домой. Ситуация повторилась уже несколько раз. Мать встречает ее и произносит: «Ты опять пришла после девяти вечера. Эта ситуация повторилась уже в третий раз. Я очень волнуюсь, когда не знаю, где ты находишься и почему задерживаешься. Видимо, правило “вернуться до девяти вечера” работает не всегда. У тебя есть полчаса, чтобы переодеться и поесть, а потом мы с тобой будем обсуждать, как решить нашу проблему». Далее мать и дочь объясняют, почему для них важно поступать именно так (тревога за жизнь дочери – для матери; желание почувствовать себя самостоятельной, или интересное времяпрепровождение со сверстниками, или просто забывчивость – для дочери). Затем мать и дочь предлагают варианты, как учесть интересы обеих сторон. Например, договариваются об эксперименте на неделю: с воскресенья по пятницу дочь возвращается домой строго в 21:00, в субботу может вернуться в 23:00, но начиная с 19:30 дочь будет сама звонить каждый час и сообщать, где она находится и чем занимается. Мать звонить сама не будет, не будет делать никаких замечаний и кричать. В воскресенье они вместе поедут за покупками, подведут итоги эксперимента и спланируют дальнейшие действия.

Сотрудничество предполагает поиск решения, которое бы не только учитывало интересы обеих сторон, но и позволило бы им извлечь пользу из конфликта. Иногда для этого необходимо отложить получение желаемого результата на некоторое время. Договариваясь, обе стороны конфликта находятся в выигрыше и чувствуют удовлетворение от разговора. Сотрудничество порой требует времени и творческого подхода в поиске разрешения конфликта, но результат стоит того. Важно интересоваться тем, чем интересуется повзрослевший ребенок: смотреть фильмы, слушать музыку, читать в интернете то, что он читает и смотрит. Нужно познакомиться с друзьями сына или дочери и встречать их с радостью в своем доме. Разговаривать со своим ребенком, интересоваться эмоциональным состоянием и делами в школе.