Реальность без завесы

на этом пути нас подстерегают скрытые ловушки, и мы легко угодим в них, если не будем осторожны. Поэтому давайте озарим их светом осознанности, чтобы благополучно их обойти.

Ловушка №1: счастье или подлинная самореализация?

Если спрашивать людей, чего они хотят сильнее всего, большинство ответит: счастья. Несомненно, желать можно многого: романтической любви, крепкой

семьи, детей, успеха, денег, материального имущества и так далее, но за всем

этим стоит желание быть счастливым. Мы хотим всего этого, потому что верим, что оно нас осчастливит. И хотя ни в одном из перечисленных пунктов нет

ничего плохого, убежденность в том, что что-то из этого является источником

подлинного счастья, может стать главной ловушкой, не дающей нам

самореализоваться на глубинных уровнях и жить в соответствии со своим

истинным предназначением.

Чтобы понять, почему это так, нужно провести различие между счастьем и

самореализацией. То, что мы называем счастьем и неотступно преследуем всю

свою жизнь, зачастую не более чем внутренняя потребность, буквально

кричащая: «Исполни мои желания!» У каждого из нас есть желаемые объекты, и

хотя некоторые из них кажутся весьма благородными — например,

романтическая любовь или крепкая семья и дети, — отождествление их со

счастьем уведет нас далеко в сторону от истинной самореализации на уровне

души. Это объясняется тем, что мы хватаемся за нечто внешнее по отношению к

нам и рассчитываем «получить» от этого искомое счастье. Когда мы отчаянно

чего-то хотим, мы, по сути, говорим: «Я буду счастлив, только если получу

желаемое». В случае романтической любви мы утверждаем: «Я обрету

подлинное счастье, только есливстречу того, кого полюблю и кто ответит мне

взаимностью». Когда дело касается семьи и детей, мы заявляем: «Счастье мне

принесут только крепкая семья и дети; я их буду любить, а они будут любить

меня».

Разумеется, такие вещи кажутся нам вполне естественными. Наверное, многие из нас понимают, что не так в ситуации, когда мы сильно желаем денег

и материальных благ, связывая с ними достижение счастья. Но мы не склонны

рассматривать в схожем ключе то, что так высоко ценится в большинстве

обществ и культур, в частности настоящую любовь и семью. Но проблема здесь

не в том, чего мы хотим (любовь и семья — это прекрасно), а в том, что, по

сути, мы даем этим вещам полную власть над нами, ставя знак равенства между

их обретением и счастьем. А что происходит, когда счастье нам приносит что-то

внешнее? Оно может так же легко лишить нас счастья, причинив боль и

страдания.

Подумайте, как часто «настоящая любовь» заканчивается разбитым

сердцем? И даже если отношения действительно «настоящие», что будет, когда

человек, подаривший вам счастье, уйдет из жизни? В этом временном

состоянии, которое зовется человеческой жизнью, мы все смертны. То же

касается и семьи. Одно трагическое событие способно все изменить. И где тогда

будет все наше счастье? Оно исчезнет, обрекая нас на бессмысленное

существование, наполненное невообразимой болью и как будто нескончаемым

страданием. Разумеется, я не говорю, что этой боли можно избежать или что мы

способны подняться над страданием и не чувствовать скорби. Но передать всю

власть над нашим счастьем чему-то внешнему — значит сдаться на милость

обстоятельств и позволить им определять, обретем мы счастье или нас ждут

бесконечные муки. С другой стороны, если источником подлинного счастья

является неисчерпаемый родник любви и радости, находящийся внутри нас, то, даже испытывая глубокую печаль и боль как следствие жизненной трагедии, мы

не впадем в полное отчаяние. Свет не погаснет, и мы сможем вести жизнь, наполненную смыслом, радостью и свершениями, — что бы ни случилось.

В этом вся суть пробужденной жизни. Это жизнь, в которой вы не являетесь

жертвой обстоятельств. Это жизнь, не растраченная на слепые поиски

удовольствий и избегание страданий. Это жизнь великой эволюции души и

продвижения по пути, ведущему к нашему истинному дому. Когда мы

отождествляем счастье с исполнением своих самых сильных желаний, то, сколь

бы благородны ни были эти желания, мы оказываемся в западне принципа боли

и удовольствия. Если я получил желаемое, я счастлив. Если не получил, я

страдаю. Но когда вместо этого мы обратимся к бездонному внутреннему

источнику радости и станем черпать из него, мы высвободимся из ловушки

эмоционального порабощения жизненными обстоятельствами. И это все меняет.

Мы совершенно неожиданно перестаем относиться к своему

романтическому партнеру как к источнику счастья (и, соответственно, как к

причине его исчезновения) и бескорыстно посвящаем себя ему. Мы больше не

требуем от других любви и счастья и потому принимаем этих людей такими, какие они есть, и предоставляем им свободу быть собой, не выдвигая никаких

условий. В результате изменяется качество взаимоотношений: они

превращаются в подлинный обмен любовью между двумя индивидами и

перестают быть средством удовлетворения потребностей за счет другого

человека с целью обрести счастье, ибо таким путем подлинное счастье и

долговременная самореализация не достигаются.