Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки

В межличностном общении сторонники гармонии очень приветливы и приятны, но иногда их стратегия защиты может вредить отношениям и даже разрушить их. Стремясь к гармонии, эти люди очень боятся произвести неблагоприятное впечатление и поэтому избегают конфликтов. Вследствие этого они часто не говорят честно, что чувствуют, думают и хотят, – по крайней мере тогда, когда боятся наткнуться на сопротивление. Их Сумрачный ребенок быстро воспринимает превосходство собеседника. На основании этого искаженного понимания они часто играют роль жертвы: из страха перед кажущимся им сильным оппонентом они подчиняются ему добровольно и делают вещи, которые вовсе не хотели. «Более сильный» может мутировать в их глазах в виновника их бед. Потому что внутренний взрослый чаще всего не осознает, что это всего лишь проекции Сумрачного ребенка, которые ведут к добровольному подчинению. Вместо этого они обижаются на оппонента за его мнимое превосходство. Чем сильнее у них чувство, что им чего-то не хватает и другой человек их превосходит, тем больше они будут стремиться избежать общества этого человека, чтобы оградить свое личное пространство. Как правило, этот оппонент даже не имеет возможности вмешаться в процесс, потому что боящийся конфликта должен хотя бы признаться в своих чувствах, чего он всячески избегает из страха быть отвергнутым. Так возникает психологический эффект, который мы часто наблюдаем: от страха защита мнимого слабака приводит к тому, что мнимый более сильный делает именно то, от чего хочет защититься более слабый. В данном случае: быть отвергнутым. Это называют перверсией жертвы-виновника.

Достоинства этой стратегии: Ты прилагаешь необычайно много усилий, общаясь с окружающими тебя людьми, чтобы не ранить их. Это делает тебя милым, и приятным, и отличным работником команды, потому что ты часто отодвигаешь свои потребности на второй план.

Первая помощь: Твой Сумрачный ребенок хочет оставаться спрятанным. И поэтому никто не знает, где твое истинное лицо. Дай понять твоему Сумрачному ребенку, что он может спокойно показаться и высказать свои желания и потребности. Из-за этого ты не потеряешь симпатию окружения, а, наоборот, сможешь завоевать ее, потому что станешь понятнее и доступнее для других. Они перестанут постоянно ломать голову, гадая, что с тобой происходит. Попробуй осознать, что людям понятнее, когда ты говоришь о своих желаниях, чем когда ты уходишь в себя и надуваешь губы. Так ты сможешь избавиться от роли жертвы.

Самозащита: «синдром добряка»

Типичные установки: Я ничего не значу! Я недостаточно хорош! Я должен тебе помогать, чтобы ты меня любил! Я завишу от тебя! Я уступаю тебе!

Люди, страдающие «синдромом добряка», защищают своего Сумрачного ребенка тем, что предлагают помощь другим людям, которые, на их взгляд, в ней нуждаются. Совершая свои хорошие поступки, они чувствуют себя полезными и ценными. Таким образом, «синдром добряка» является самой социально миролюбивой самозащитой. Проблема тут скорее в том, что помогающие пытаются привязаться к людям, которым они помогают. Они могут запутаться в безнадежных программах оказания помощи, в особенности тогда, когда нуждающийся является их партнером. Преимущественно они выбирают себе партнеров, у которых есть очевидные нужды. Тогда они ошибочно мнят себя рыцарями на белом коне, которые спасают близкого человека из бедственного положения, становясь тем самым бесценными. Для этого годятся партнеры с психическими отклонениями, страдающие зависимостью (алкогольной или наркотической), люди, нуждающиеся в уходе, или те, кто находится на грани финансового краха.

Люди, обеими ногами стоящие на земле, вызывают в таких «помощниках» чувство неполноценности, потому что они не нуждаются в помощи. Уравнение, которое складывается в их отношениях, звучит так: «Я тебе нужен – значит, ты останешься со мной!» Проблема только в том, что это редко выполняется. Желающие помочь борются часто до изнеможения совершенно напрасно. Они не хотят осознать, что их влияние на объект ничтожно мало. Если человек не хочет брать на себя ответственность за свои беды и не хочется измениться сам, то ему не помогут никакие советы. И так ситуация превращается в зависимость: помогающий, который хотел сделать своего партнера зависимым, сам оказывается привязан к нему, поскольку не может ни помочь ему, ни уйти.