Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки

От стратегий защиты к стратегиям успеха

В следующих разделах я хочу поделиться с тобой приемами, которые помогут научиться так регулировать восприятие, мысли и чувства, чтобы ты как можно чаще находился в состоянии Солнечного ребенка или твоего разумного внутреннего взрослого. Снова и снова речь будет идти о том, чтобы разрушить твои отрицательные переживания и установки и возникшие из них проекции и искажения восприятия, а также натренировать использование разумных защитных стратегий, которые мы назвали стратегиями успеха. Наша цель состоит в достижении состояния, в котором тебе не понадобится самозащита. Другими словами, я хочу тебе помочь (еще больше) полюбить себя. Чем лучше ты к себе относишься, тем меньше тебе хочется прятаться от внешнего мира. И чем искреннее живешь, тем счастливее будут твои отношения. Чем больше понимаешь себя, тем легче тебе будет находить общий язык с собой и другими людьми – и окружающим с тобой.

Я не буду объяснять, как стать лучше или красивее, чтобы, наконец, быть довольным миром вокруг и самим собой, но я покажу тебе, как принять себя и самоутвердиться подобающим образом, чтобы примириться с твоим Сумрачным ребенком и заставить смеяться твоего Солнечного ребенка.

Наши состояние счастья и несчастья вращаются около наших отношений

В жизни почти все крутится вокруг наших межличностных отношений. Хорошие отношения делают нас счастливыми, плохие – несчастными. Кому нужно богатство, если чувствуешь себя одиноким? Для чего нужен самый большой успех, если рядом нет близкого человека? Глубокое чувство одиночества является ужаснейшим душевным состоянием, которое может переживать человек. У нас есть огромное стремление быть признанными и принадлежать к обществу. Желание привязанности для нас, как я уже писала, лежит в основе всего. Поэтому стратегии защиты направлены в сторону межличностных отношений: они должны нам помочь добиться признания и любви и предотвратить возможные нападки и отторжение. Весь мир функционирует по принципу признания. Кто хочет его добиться, должен быть лучше, красивее, сильнее, богаче или просто быть «другим», отличаться от всех. Показывать свои слабости нельзя. Вследствие этого наши стратегии защиты приводят к тому, что мы теряем свою уникальность (самое себя), полностью или частично. С помощью стратегий защиты мы показываем наши мнимые сильные стороны и прячем воображаемые слабости. Мы демонстрируем фасад, который, как мы думаем, заставит других полюбить нас. И этим стратегии защиты, наоборот, отталкивают людей, вместо того чтобы сделать нас ближе. Близость не возникает, если мы идеальны и другие восхищаются нашими успехами. Она не появляется и при стремлении к гармонии, если оно неискренне. Близости нет, когда атакуют и нападают, или маскируются и играют какую-то роль, или при попытках захватить власть или отстранении. Настоящая близость возникает, когда есть место искренности, открытости и сопереживанию.

Если ты хочешь возразить, что близость вовсе не является твоей целью и ты чувствуешь себя лучше всего, когда находишься в стороне от других, то это режим стратегии отстранения. Потому что даже генетически обусловленным интровертам, которым действительно требуется меньше общения, чем экстравертам, для счастья нужен хотя бы один человек, который был бы им по-настоящему близок. Кто-то, кто бы любил их такими, какие они есть на самом деле. Это именно то, к чему стремится каждый из нас.

Поэтому стратегии успеха направлены на то, чтобы улучшить твои отношения, а не на то, чтобы сделать тебя успешнее. Ты, разумеется, можешь также стать успешнее, если освоишь стратегии успеха, это побочное действие того обстоятельства, что ты все больше понимаешь себя и можешь самоутвердиться. Стратегии успеха служат не твоему идеальному Я, то есть желаемому представлению о тебе самом, а реальному Я. Они помогают тебе принять то, что составляет твою сущность. И в общем-то все мы знаем, что реальное Я другого человека делает его ближе нам, чем идеальное Я. Мы лучше всего чувствуем себя среди людей, чье поведение естественно, признающих слабости. В присутствии тех, кто кажется совершенным, мы сразу ощущаем себя неполноценными. Из этого можно сделать вывод, что идеалы могут вызвать у окружающих зависть, но никогда не инициируют искреннюю симпатию – нравится тот, у кого есть недостатки.

Большинство клиентов, приходящих ко мне, ищут помощи, потому что у них в той или иной форме возникают проблемы во взаимоотношениях с людьми. Это могут быть трудности с партнером, коллегами, друзьями, в семье или со всеми сразу. В их корне всегда лежит неправильное отношение к самому себе. Это касается и проблем, которые, на первый взгляд, ничего общего не имеют со взаимодействием с другими, например, панических атак или депрессивных расстройств. И за ними часто скрываются проблемы отношений (прошлых или настоящих), как мы убедились на примере Бабси из раздела «Пойми своего Сумрачного ребенка».