Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки

Эти сложности возникают по вине установок нашего Сумрачного ребенка и его стратегий защиты. Это происходит даже тогда, когда другой действительно больше виноват в сложных отношениях, потому что он ведет себя неискренне и плетет интриги. Тогда нужно задать себе вопрос, почему именно этот человек находится рядом. И отчего от него не получается уйти. Почему из-за партнера постоянно возникает чувство злости. И не лучше ли было бы находиться от него на расстоянии. В общем: любые отношения ты можешь рассматривать с точки зрения своей доли участия в них. Каждое взаимодействие может тебя научить чему-нибудь. Часто мы больше всего выгоды извлекаем из отношений с теми людьми, с которыми трудно, потому что они заставляют нас почувствовать собственные границы. Известный психолог Роберт Бетс называет их «ангелы из зада» – довольно забавное и меткое обозначение, с моей точки зрения. Он утверждает, что это ангелы с обратными признаками – они помогают нам найти путь к себе не добродетелью, а своими слабостями. Если, например, нашей стратегией защиты является стремление к гармонии, то «ангел из зада» может помочь нам научиться самоутверждаться. Если мы, наоборот, слишком быстро выходим из себя, взаимодействие с ним поможет оставаться спокойным.

Наверное, ты хоть раз в жизни попадал в ситуацию, когда такой «ангел из зада» тебя совершенно несправедливо осудил и неправильно воспринял твои слова или действия. И ты чувствовал злость и беспомощность. Когда кто-нибудь проецирует на тебя то, что ты не совершал, не говорил и не думал, то ты находишься в безвыходном положении. Такие ситуации сложно урегулировать коммуникативным способом, потому что «виновник» или «исказитель действительности» должен сам проанализировать себя и разрушить свои проекции. Если он не готов к этому, то с этим ничего поделать нельзя. Особенно плохо дело, когда ты в определенной степени зависишь от этого искажающего реальность лица, потому что он/она является твоим начальством, супругом или родителем. Чем глубже собеседник утопает в собственной искаженной действительности, тем менее он готов подвергнуть сомнению свою точку зрения и тем меньше шансов договориться с таким человеком. Иногда единственным разумным решением является разорвать контакт с этим человеком, особенно когда невозможно от него внутренне отстраниться.

Порой мы сами выступаем в роли такого «ангела из зада» для другого. Поэтому мы бываем и жертвами, и виновниками. Случается, что с нами поступают очень несправедливо, и в то же время мы обижаем окружающих из-за своего искаженного восприятия. Если мы хотим улучшить отношения, то должны начать с нашего восприятия действительности, которое, прежде всего, означает самовосприятие. Когда мы действуем в состоянии Сумрачного ребенка, то не можем разговаривать с другими на равных. Если мы чувствуем себя ниже, они быстро становятся в наших глазах агрессорами. Или идиотами, если мы чувствуем свое превосходство. Восприятие – это база субъективной действительности, поэтому сначала, как и при описании стратегий защиты, мы обратимся к ней.

Поймай себя!

Основой любых изменений является признание состояния Я и принятие его как факта. Однако Я-состояние можно анализировать лишь тогда, когда немного дистанцируешься от себя, иначе ситуация будет видна не с позиции наблюдателя, а глазами ее участника. Как участник я вижу мир снаружи, но не себя саму.

Перспектива наблюдателя, наоборот, дает возможность посмотреть на себя со стороны. Что касается нашего Сумрачного ребенка, то в его режиме мы чаще всего смотрим на происходящее глазами участника. Верим всему, что чувствуем, видим и думаем. Мысли и эмоции кажутся нам правдивыми. Эта иллюзия работает также при просмотре фильма: несмотря на то, что известно, что это выдумка, мы боимся, переживаем или радуемся в зависимости от того, комедия это, детектив или драма. Насколько же труднее дистанцироваться от фильма, который пытается внушить Сумрачный ребенок? Даже когда известно о Сумрачном ребенке и его установках, мы часто оказываемся во власти его реальности. Я наблюдаю это снова и снова у моих клиентов: они обладают всеми знаниями, необходимыми для решения их личных проблем, но в какие-то моменты забываются. С моей точки зрения, это происходит по трем причинам:

1. Взрослый в нас не может поверить в то, что вопрос с внутренним ребенком действительно настолько серьезен.

2. Мы настолько привыкли смотреть на мир глазами нашего ребенка с его детскими установками, что очень сложно поверить в наличие другой правды.

3. Мы уклоняемся брать на себя ответственность за чувства и мысли и ждем, что что-то случится во внешнем мире и освободит нас от проблем.