Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

«Да, хорошо. Спасибо, что выслушал меня. Я рада, что мы с тобой всё обсудили и решили, как будем действовать».

Дорогие друзья, я постараюсь убедить вас в том, что благодарить нужно всегда. Суть метода не в том, чтобы настоять на своём во что бы то ни стало. Смысл – научиться достигать чётких договорённостей в процессе спокойного взаимодействия. Это и есть главный результат, а получите вы согласие или отказ – не главное. Вы закладываете фундамент для дальнейшего взаимодействия, создаёте привычку озвучивать мысли, вести диалог.

Не торопитесь расстраиваться из-за того, что вам придётся менять свой режим (в нашем примере). Поверьте, в этом нет ничего страшного. Из любой ситуации всегда есть несколько выходов; придуманный вами – точно не единственный. Кстати, если в седьмом шаге собеседник предложит свой вариант решения, не исключено, что он устроит обоих и будет принят к обоюдному удовлетворению.

Если же нет, то, вполне возможно, через некоторое время вам даже станет нравиться более раннее вставание, и вы обнаружите в этом определённые плюсы. Но можно и вернуться к данной теме позже и возобновить переговоры с мужем. А может быть, он сам предложит свою помощь. Или одна из бабушек подключится. Или учительница отменит зарядку.

Кто-то из вас, мои уважаемые читатели, подумает: а какой смысл стараться сохранить хорошие отношения с человеком, который не хочет тебе помогать?

Я спрошу в ответ: вы считаете, что наилучший выход – сразу рвать отношения со всеми, кто не кинулся немедленно исполнять вашу просьбу? Боюсь, через несколько дней вы останетесь в изоляции.

Человек разумный всегда движется в сторону сохранения взаимодействия. А в семейной жизни это особенно важно, ведь семья – это совместное преодоление возникающих внешних и внутренних препятствий. Нельзя позволять маленьким недомолвкам уничтожать тот ценный совместный опыт, который вы уже накопили.

Каждый человек имеет право на собственное мнение, на собственные желания и нежелания, право отказаться выполнять вашу просьбу. Не отнимайте у него это право. Люди – не манекены и не роботы.

Знаете, в области продаж действует такой закон: самые удачные продажи происходят у того менеджера, который даёт покупателю возможность отказаться от покупки. А хуже всего идут дела у менеджеров, назойливо пристающих с уговорами «ну, купите!». Первые создают базу постоянных лояльных клиентов, а у вторых покупатели после первой покупки исчезают и больше не появляются. И всё дело здесь в свободе выбора – первые дают его своим клиентам, а вторые – отнимают. И это можно отнести не только к продажам, но и вообще к принципам коммуникации. А как поступаете вы?

Повторю снова: эти десять шагов полезны в первую очередь как тренировка вашего умения взаимодействовать с другими так, чтобы не оставалось тумана и недосказанности.

Бывает так, что после разговора с кем-то вы оказываетесь в растерянности – по словам собеседника невозможно понять, согласился он или отказался? Сделает он это или нет? Придёт или нет? Понравился ему план или нет? А при такой неуверенности вы не имеете базы для дальнейших действий. Вот это и есть туман, который мешает вам видеть, что же происходит рядом, куда идти, где свободная дорога, а где завалы.

Разве не лучше разогнать эту дымку и точно знать: да или нет. Научитесь принимать отказ спокойно, ведь он приносит определённость, после которой вам легче понять, в какую сторону направляться.

Иногда ваше направление – идти с этим человеком разными путями и больше не общаться. И это тоже результат, при условии, что до этого вы сделали всё, чтобы сохранить взаимодействие, но собеседник не поддержал вас.

Иногда мои слушатели меня спрашивают: если в нескольких разговорах к решению не приходим, что делать?

Отвечаю: видимо, вы не применили ни одного из десяти шагов ни в одном из состоявшихся разговоров. Шаги можно добавлять постепенно, если для вас это новое знание, и вам сложно ввести их все сразу. Как только вы начинаете их использовать, каждый диалог становится подобен проворачиванию фарша через мясорубку – каким бы он ни был, его невозможно вернуть. То есть, в каждом последующем разговоре вы получаете какой-то результат. Будьте терпеливы и внимательны и анализируйте итог беседы.

Мне говорят: худой мир лучше доброй ссоры.

Отвечаю: худой мир означает, что свои сомнения и переживания вы держите при себе, боитесь или не решаетесь обсудить их с партнёром. Рано или поздно загнанные вглубь мысли и эмоции отразятся на вашем здоровье. Не нужно стараться сохранить худой мир, но нужно учиться превращать его в пространство диалога и обсуждения. О ссорах мы вообще не говорим. Это не наш метод.

Что делать, если собеседник увиливает от прямого ответа, переводит на другую тему, отшучивается или даже игнорирует?