Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

Шаг первый:

Я определяю для себя результат взаимодействия с другим человеком. Здесь заключены два слоя: что конкретно вы хотите получить после взаимодействия с ним; и что вы тренируете в процессе взаимодействия.

В нашем примере: я хочу договориться о более раннем выходе мужа с детьми из дома; я тренирую навык чётко формулировать просьбу.

Даже если вам не удастся выполнить первую задачу, вы как минимум потренируете свой навык. А это уже победа. То есть, в любом случае вы получите положительный результат, и у вас не будет ощущения поражения.

Шаг второй:

Я озвучиваю факты, описывая текущую ситуацию конкретным языком.

В нашем случае ситуация может быть такой: у детей новая учительница, и она требует, чтобы все ученики приходили в класс за 20 минут до начала урока, потому что она проводит с ними зарядку.

На этом этапе мы ничего не просим, не нападаем на собеседника, не включаем эмоции, а просто озвучиваем факты и важные детали, как это есть в действительности. Если ранее уже была заключена какая-то договорённость, можно о ней напомнить («Вчера я пришёл в офис в 10.30, и тебя не было на месте. Мы договаривались, что ты начинаешь работу в 10.00»).

Шаг третий:

Я озвучиваю свои мысли и чувства по поводу сложившейся ситуации.

«Я думаю, что нашим детям полезно делать зарядку, да и требование учителя нужно выполнять. И я чувствую, что ребятам нравится это новое правило».

Семья – это система, и все её участники связаны друг с другом. То, что происходит с одним из членов семьи, отражается на всех. Начнутся ли у детей в школе какие-то трения и сложности, или они будут идти на учёбу с радостью и желанием – это непременно повлияет на взаимоотношения внутри семьи.

Или другой пример, из жизни сотрудников компании.

«Вчера я пришёл в офис в 10.30, и тебя не было на месте. Мы договаривались, что ты начинаешь работу в 10.00. Я расстроился, не найдя тебя, потому что планировал с самого утра обсудить с тобой одну идею».

Шаг четвёртый:

Я озвучиваю просьбу конкретно и чётко, с уважением к собеседнику.

«Я хочу попросить тебя / Могу ли я попросить тебя выходить с детьми из дома не в 8.00, а в 7.40».

Обратите внимание: только озвучивание, не нужно требовать от собеседника немедленного согласия или моментального выполнения.

В других обстоятельствах просьба может звучать и более строго: «Прошу тебя всегда быть на рабочем месте не позже 10, как мы договаривались». Но строгость не исключает уважительности.

Часто ошибка общения состоит в том, что люди пропускают первые три шага и начинают диалог сразу с четвёртого, да к тому же не придерживаются уважительного тона. Примерно так: «С завтрашнего дня тебе надо выходить с детьми в 7.40, понял?». Как думаете, вызовет ли такая директива понимание со стороны собеседника и желание выполнить её? Вопрос риторический.

Шаг пятый:

Он идёт в тесной связке с предыдущим, и содержит то, что я называю «удерживать вредом и двигать выгодой». То есть, здесь мы вводим аргументы – какой будет вред, если просьба останется невыполненной, и какая будет польза от её выполнения.

В нашей ситуации это может быть так: «Это важно! Дети будут расстраиваться, если они одни из всего класса станут пропускать зарядку. А раз вы будете вставать раньше, то мы все успеем вместе позавтракать и вместе выйдем из дома».

Или: «Ты же понимаешь, что нарушение трудовой дисциплины у нас не приветствуется. Если ты начинаешь работу в 10, то заканчиваешь её в 18 часов. В противном случае тебе придётся задерживаться».

Шаг шестой:

Я озвучиваю то, что готов(а) сделать для решения этой задачи.

Но это должно быть что-то такое, что будет важно для вашего собеседника и что он сможет оценить. Помните, что перед вами человек, с которым вы хотите успешно и эффективно договариваться – и сейчас, и в дальнейшем. Если вы не готовы ничего вложить в ваши отношения, стоит ли ждать этого от собеседника?