Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

Даже если вы совершенно не согласны с тем, что говорит вам другой человек, попробуйте ответить ему: «Да, ты можешь так думать, и возможно на твоём месте я думал бы так же. Но есть один важный момент, о котором ты, видимо, пока не знаешь. Но его полезно знать, чтобы принять правильное решение. Хочешь, расскажу?». Если оппонент заинтересуется, то выскажите своё мнение. Если нет – разрешите ему отказаться от вашего предложения, и не настаивайте на своём. Мы разрешаем людям быть несогласными с нами! Мы взаимодействуем без наездов, со взаимным уважением и дистанцией.

5. Защита от эмоциональной или психологической агрессии – это моё законное право.

Любой человек имеет полное право в любой момент вымыть руки, защищаясь от грязи и микробов, и точно так же любой из нас вправе защищаться от агрессивных проявлений в свой адрес.

Не стоит терпеть агрессию – никто не оценит вашего смирения, да и вы сами не получите никакого выигрыша от этого. Единственное, что вас ждёт, если вы не поставите преграды агрессорам – это низкая самооценка и жизнь, проведённая у разбитого корыта.

Разрешите себе не страдать в пространстве эмоционального и психологического насилия, а сказать себе самому или обидчику: «Нет. Я не играю в эти игры».

Начав играть в Жертву и Преследователя, люди зачастую забывают, что это игра. Они забывают, что можно закончить спектакль, опустить занавес, смыть грим и вернуться к нормальной жизни. Они настолько заигрываются, что продолжают твердить заученный текст везде и всегда. Но вы помните, что вас не удерживают насильно в этом спектакле. У вас есть право в любой момент остановиться и выйти на свободу, отказавшись от роли страдальца или насильника.

Научитесь говорить «Нет». Вы имеете право не объяснять причин вашего отказа. Просто «Нет».

6. Я имею право не допускать агрессора в своё личное пространство.

Помните про свой цветущий сад! Не пускайте туда хулиганов, которые потопчут клумбы и поломают деревья.

Для этого у вас есть следующие способы:

– свести контакты с данным человеком к минимуму, а лучше совсем прекратить;

– добавить его в чёрный список или заблокировать его;

– обратиться в правоохранительные органы, если агрессия переходит все границы.

Но не всегда эти действия возможны. Нарушителем границ может оказаться член вашей семьи, которого вы не можете заблокировать. В этом случае вам очень пригодится умение говорить «нет». «Прошу, не входи в мою комнату без стука». «Извини, я занят, и не могу сейчас обсуждать с тобой твои покупки. Поговорим об этом через час».

А если у вас порой возникает непреодолимое желание ворваться в чей-то ухоженный садик и произвести погром, имейте в виду: неизбежно придёт момент, когда так же бесцеремонно в ваше пространство вторгнется другой человек. Мы с вами придерживаемся принципа ненасильственного общения!

Но знаете ли вы, что иногда жертва создаёт агрессора? Действует сила активных ожиданий: один человек рано или поздно начинает вести себя так, как от него ожидает другой. Какими вы считаете других людей? Чего вы от них ждёте? Может быть, вам стоит попробовать взглянуть на них другими глазами? Возможно, тогда агрессор превратится в союзника?

7. Я не обязан принимать слова манипулятора на свой счёт или близко к сердцу.

Что бы вам ни говорил другой человек – это лишь его мнение, игра его воображения. Нужно ли вам принимать близко к сердцу чужие иллюзии? Вы можете это делать, но не обязаны! У вас есть право держать дистанцию между собой и словами других людей.

Когда я публикую свои материалы в открытом доступе, мне иногда приходят комментарии о том, что я всё неправильно сделал, что я ничего не понимаю в данной теме, что мне нужно было … и так далее. Если бы я стал принимать подобные высказывания как непреложный факт, то мне давно следовало прекратить всё это делать, уйти в подполье и страдать, заткнув себе рот. Я стал бы депрессивным неврастеником, и не принёс бы пользы тем людям, которые находят в моих материалах необходимые им советы и помощь. Для этого я и работаю!

Кто-то негативно отозвался о вашей деятельности? Что ж, тот человек имеет право на собственное мнение, но для вас важнее ваше.

Однако бывают ситуации, когда вам действительно важна обратная связь от другого человека и вы просите его высказаться по поводу вашего вопроса. В этом случае нужно уметь отличать конструктивную критику от желания вас обесценить.