Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

45) Принижение ваших потребностей. Когда вы расстроены и обращаетесь за поддержкой, абьюзер скажет вам: «Разве это проблема? Это сущая ерунда, мир не может остановиться из-за твоих капризов. Хватит ныть».

46) Перебивание. Вы разговариваете по телефону или пишете смс-сообщение, а перед вашим лицом возникает он или она и старается привлечь ваше внимание – просто так, чтобы вы не забывали, кто здесь главный.

47) Равнодушие. Если абьюзер видит, что вам больно, или вы расстроены, он делает вид, что не замечает этого.

48) Оспаривание ваших чувств. Что бы вы ни чувствовали, абьюзер скажет, что вы ошибаетесь, что на самом деле вы чувствуете (или должны чувствовать) что-то другое. «Нашёл, из-за чего расстраиваться! Подумаешь, поссорился с братом. Да ты радоваться должен, что он от тебя теперь отстанет».

Да, дорогие читатели, всё вышеперечисленное – это признаки абьюза. Они не обязательно присутствуют все до единого, но злоумышленник всегда использует множество разных приёмов для психологического насилия над жертвой.

Однако самая тяжёлая ситуация в пространстве абьюза – это созависимость. И о ней мы тоже поговорим.

Созависимость

Что такое созависимые отношения? Это когда всё, что вы делаете, является реакцией на абьюзивное поведение вашего обидчика. Вы разучились реагировать по-другому, вы заглатываете все крючки и ведётесь на все провокации. И ваши реакции поддерживают и укрепляют поведение абьюзера.

При этом сам абьюзер является человеком зависимым – он, как наркоман, нуждается в ваших реакциях, чтобы чувствовать себя значительным, важным, уверенным, ценным. Если он не получает этого, то испытывает ломку и обрушивает на вас своё деструктивное воздействие с удвоенной силой.

Жертва также является зависимой. Она, в свою очередь, нуждается в одобрении со стороны абьюзера, поэтому всячески старается заслужить его расположение.

Из этого и складывается созависимая пара, порочный круг нездоровых отношений.

Подумайте, нет ли в вашей жизни подобной созависимости. Определить её можно по следующим признакам:

• Вы несчастны в этих отношениях, но боитесь альтернатив. Привычные страдания ближе и безопаснее, чем поиск новых отношений.

• Вы постоянно пренебрегаете своими потребностями ради чужих.

• Вы отдаляетесь от своих друзей и родных, чтобы угодить партнёру.

• Вы нуждаетесь в постоянном одобрении ваших действий со стороны партнёра.

• Вы игнорируете собственные чувства и занимаетесь самоуничижением.

• Вы приносите жертвы ради удовлетворения другого человека, но он этого даже не замечает и тем более не отвечает вам тем же.

• Вы считаете, что лучше жить в этом хаосе, чем быть одному (одной).

• Вы постоянно прикусываете свой язык и подавляете свои эмоции ради «сохранения мира».

• Вы чувствуете свою вину за всё происходящее.

• Вы защищаете и оправдываете своего обидчика, когда кто-то другой указывает на его абьюзивное поведение.

• Вы пытаетесь спасать абьюзера от него самого.

• Вы чувствуете себя виноватым при одной мысли о защите своих границ.

• Вам кажется, что вы заслужили такое отношение.

• Вы уверены, что больше никто, кроме этого абьюзера, не захочет быть с вами.

• Вы пытаетесь уйти, но ваш партнёр заявляет, что не сможет жить без вас – и вы остаётесь.

* * *

Я хотел бы, дорогие друзья, чтобы вы помнили: любые отношения – это путь в десять шагов. Пять шагов делает одна сторона, и пять – другая. По очереди. Если вы сделали свои пять шагов и никого не встретили посередине пути, значит, ваши отношения не взаимны. Можно продолжить шагать дальше и прийти к абьюзеру, который, как паук, поджидает вас на том конце, потирая ручонки. А можно остановиться и сказать себе: «Нет, это не для меня. Я хочу взаимности и равенства».

В данной главе мы не касаемся технологий выхода из абьюзивных и созависимых отношений: это отдельная тема. Но наблюдение, фиксация и осознание признаков абьюза – уже большой прогресс. Ведь то, что вы чётко видите и то, чему вы даёте название, больше не имеет над вами власти. Явления, которые вы осознаёте, поддаются вашему влиянию.

Что вы можете сделать прямо сейчас? Проанализировать своё поведение, свои отношения с другим человеком и понять, не стали ли вы абьюзером или жертвой. Используете ли вы сами что-то из перечисленных приёмов? Или ваш партнёр направляет их против вас?

Заведите себе «Дневник наблюдений» и делайте записи по следующей схеме:

Дата / Я / Другие / Комментарии.

Записывайте и то, что использовали вы, и приёмы, применённые другими людьми. Так вы тренируете свою способность видеть и называть деструктивные проявления.