Реминисценции о Павке Корчагине

–Три, три, три – получится дырка –вспомнилось Опаськину из школьного фольклора. Правильно – совсем по непонятому в союзе основателю трибохимии – механохимии и механоактивации бедняге-сидельцу прибалту Хинту. Дырки тоже вот бывают разные, подумал Владимир. Дырки в полупроводниках, в голове, в туалете международной космической станции, в других местах. Но развивать дальше эту тему не стал. Ограничился, что надо, прежде всего, ликвидировать свои дыры в образовании.

Вот недавно, читая астрономические труды народовольца Николая Морозова, Владимир узнал, что, восьмая ипостась бога Вишну – Кришна является как раз самым что ни на есть Христом. А евреи вот всё гадают – какой национальности была Мария. Надо консультироваться с индусами.

–Ишь, как у них там – индусов, и в их религиях всё непросто. Не вот тебе просто ты пришёл – фигак – вот он – я – красавец- любите меня каков я есть . Нет, тут еще нужно обдумать – в какой такой ипостаси ты явился. Может ты и не красавец вовсе – а восьмирукий семирыл. Увидишь сам себя в зеркале – не проснёшься, другие увидят – со страху разбегутся.

Опаськин подошел к зеркалу и, глядя на себя – фиолетово напоминающего портрет композитора Мусоргского за три дня до своей кончины или Ван Гога за распитием абсента на виноградниках в Арле, стал размышлять – а сколько, собственно говоря, ипостасей, присуще ему. Он вспомнил свое ранне – химическое, символически отображающее курс стереоизомерии, стихотворение:

Ответь мне зеркало – чей лик там виден в глубине?

Быть может это рацемат там зреется в тебе?

Быть может это антипод или диастереомер?

Не надо зеркало мне врать – Стекло-Ты – лицемер !!!

Его размышления привели к грустному итогу, что как ни крути – основная сейчас его ипостась – нищебродный пенсюк или рацемическая смесь нищеброда и пенсюка, перспективы которого гораздо хуже, чем у дворового пса Шарика.

-Намастэ,– высунув язык и глядя в зеркало, пожелал сам себе на хинди доброго утра Владимир, точно так же, как индийцы приветствовали Трампа.

–Нема масти,– как показалось ему, уныло ответила хмурая рожа автопортрета. Владимир сморщил лицо в стиле Луи де Фюнеса. Ему стало смешно. Хехехе – ще не вмерла ишо Украина, ще ревет на стогне Днипр широкий. Но Крым, правда, наш, ура!

При слове Днипр Ильичу почему-то вспомнился Шипр.

-Печально я гляжу на нынешнее поколение»– решил Владимир- оно не знает Шипра – Шипучая И Правильная Радость для тех, кто не смог дойти до магазина за опохмелом. Был еще одеколон Гвоздика – прекрасно, кстати, защищал от комаров и гнуса, от внутреннего тоже. Правда, после употребления некая гнусность появлялась во рту, да и общее состояние тоже было гнусное. Но лучше и крепче всех был тройной одеколон. Опять же – Тройной!!!

Владимир снова призадумался об имманентной мощи числа три.

Все время у нас все было по три, вспомнить хотя бы знаменитое триединство Ленин- Партия- Комсомол.

Ну, с тёзкой Лениным все понятно, усоп, превратился в беспомощную мумию на Красной площади. Беспомощную, потому что не мог влиять на те же партию с комсомолом. Про партию и говорить нечего – она возродилась в других партиях и снова остро встали вопросы партийного строительства.