Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания

Мы ходим на цыпочках вокруг своих потребностей вместо того, чтобы заявлять о них прямо, потому что это кажется более безопасным. Такое уязвимое положение может действовать на нервы – даже в общении со своим партнером. Выражать потребности бывает страшно. Если вы попросите кого-то о чем-то, есть шанс, что он скажет «нет». Никому не нравится получать отказ, поэтому мы делаем все, чтобы избежать обиды и унижения – вплоть до того, что не будем напрямую просить партнеров о самых простых вещах: «Я был бы рад, если бы ты нашел время поужинать со мной сегодня вечером. Мне очень нужно провести с тобой немного времени – хотя бы час. Ты можешь постараться?» Мы предпочитаем намекать, надеясь, что звезды сойдутся определенным образом и партнер интуитивно поймет наши желания, а мы получим то, что хотим, не обнажаясь эмоционально.

Когда наши потребности игнорировали в раннем возрасте, это научило нас одной из двух вещей:

1. Мы недостойны того, чтобы наши потребности удовлетворялись, или

2. Потребности – это слабость и нечто недостойное.

Нам нужно в корне изменить ситуацию. Мы все боимся просить и получать то, что нам нужно. Но потребности – это не признак слабости. Иметь потребности – нормально и естественно, как дыхание. Они подобны кислороду. Ваши физические и эмоциональные потребности так же важны для жизни и благополучия, как пища, которую вы едите, вода, которую вы пьете, и воздух, которым вы дышите. Как и ваши желания! Мы часто слишком строго относимся к тому, что попадает в категорию потребностей. Вы можете спросить себя: это желание или потребность? Наш ответ: это не имеет значения! У нас есть ошибочное представление о том, что желания не так важны, как потребности. Мы хорошо усвоили: желания означают, что вы жадный или эгоистичный. Это неправда. Желания и потребности существуют в широком диапазоне оттенков, и, подобно цветам в световом спектре, они разнообразны.

Запомните: наши насущные потребности и глубочайшие желания важны, и они должны быть выражены и донесены – особенно вашему партнеру.

Это нормально – говорить о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.

На самом деле, это более чем нормально. Это очень важно.

Где мы ошибаемся

Вот что происходит в проблемных отношениях: у всех нас есть потребности. У всех нас есть желания. Но мы о них не говорим. Мы делаем намеки. Мы предполагаем. Мы остаемся в безопасной тени. Мы надеемся, что наши партнеры «почувствуют». Мы придумываем истории о том, почему партнер должен все понять без слов («Это очевидно! Это здравый смысл!»), и верим в это. А когда партнер не в состоянии волшебным образом удовлетворить эти потребности, мы чувствуем обиду. И начинаем думать, что ему все равно, что он думает только о себе, слишком занят или больше не ценит отношения так, как раньше. И поэтому мы критикуем их.

«Ты всегда…»

«Ты никогда…»

Эти тревожные фразы предупреждают нас о том, что пара находится в шатком положении: возможно, вашим мышлением уже завладел негатив! Люди начинают сосредотачиваться на промахах и теряют способность замечать хорошее. В результате они теряют грань между личностью партнера и его поступком. Критика обрушивается и на то, и на другое. Пример: «Я бы хотел, чтобы ты не оставлял свои носки на полу в гостиной» превращается в «Как можно быть таким неряхой? Ты всегда разбрасываешь свои вещи по дому. И никогда не помогаешь мне делать уборку». Несмотря на то, что последние два предложения не содержат прямой критики, такие слова, как «всегда» и «никогда», являются критикой, потому что подразумевают недостаток личности. В конце концов, если «ты всегда» делаешь что-то неправильно или «никогда» не делаешь что-то правильно, в тебе должно быть что-то плохое, верно?

Если нам все-таки удается сформулировать свои потребности, мы часто чувствуем, что должны оправдать их, указав на некий дефицит, – что-то, чего другой человек не делает для нас или чего ему не хватает. Нас учили, что у нас не должно быть потребностей, поэтому стремление оправдываться трудно преодолеть. «Из-за твоей диеты я не могу есть свою любимую еду, так что сегодня вечером я пойду в ресторан!» Это звучит как критика в адрес другого человека («из-за твоей диеты»), в то время как можно просто сказать: «Я бы с удовольствием поужинал сегодня где-нибудь. Я устал, и мне бы хотелось съесть что-нибудь необычное».