Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания

Исследование Центра Слоуна выявило то, что действительно универсально для пар во всем мире: как только они связали себя обязательствами и остепенились, они перестают обращать внимание на отношения. Другие проблемы кажутся более насущными и неотложными: оплачивать счета, усердно работать, доводить все до конца, всячески преуспевать и стремиться к достижению целей. А отношения – прочный фундамент, на котором мы строим взрослую жизнь, – воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. И без должного ухода и внимания этот фундамент может начать трескаться и крошиться.

Выберетесь куда-нибудь и немного повеселитесь

Нам было важно понять, какие пары приходят на семейную терапию и что ими движет, поэтому мы опросили более сорока тысяч пар, которые собирались воспользоваться помощью семейного психотерапевта [2]. 80 % из них сообщили, что в их отношениях больше «нет места веселью». Они потеряли способность просто наслаждаться друг другом.

Мишель Вайнер-Дэвис, социальный работник и писательница, написала десять статей о «браке, лишенном секса», в котором сексуальная жизнь пары сошла на нет [3]. По ее опыту, когда пары приходят на консультацию, они не часто указывают свою сексуальную жизнь в качестве жалобы номер один – есть более важные, как им кажется, проблемы, такие как разделение домашних обязанностей, финансы или различия в стилях воспитания. Постепенно становится очевидным, что они потеряли связь друг с другом: физическую, эмоциональную и интеллектуальную. Их жизни перестали пересекаться.

Мы убедились на своей практике, что даже когда люди обращаются к сексологу, их терапия оказывается неудачной. Почему? Мы предполагаем, что сексология зачастую предлагает слишком узкий взгляд на отношения. Секс, по нашему глубокому убеждению, – это часто поверхностная проблема, которая говорит о проблемах более глубоких и скрытых. Да, бывает так, что парам не хватает качественного секса. Но им может также не хватать чувственности, приключений, веселья и, наконец, любви. Они не реагируют ни на прикосновения, ни на открытые вопросы, ни на романтические заигрывания со стороны партнера. Они даже перестают наслаждаться вкусными блюдами или пробовать что-то новое на кухне.

Итак, в «браке, лишенном секса» отсутствие секса – лишь один из симптомов. Гораздо важнее, что супруги со временем отказываются от всех форм открытости: к чувственности, к приключениям, к совместному обучению, к игре, глупости и шалостям. От них ускользают все причины, по которым они когда-то хотели быть рядом: физическая близость, теплые объятия, замечательные беседы, совместный отдых, танцы, исследование мира и путешествия. Все это медленно и постепенно поглощается рутиной, и в конце концов… одиночеством.

Это случалось и с нами в определенный момент нашего брака. Мы оба были безумно заняты. Я преподавал полный рабочий день, писал заявки на гранты и публиковал статьи. Джули проводила многочисленные сеансы с пациентами, не считая остальной работы: бумажной волокиты, подготовки и исследований. Оба работали по меньшей мере по шестьдесят часов в неделю. Мы всегда были амбициозной парой, каждый строил карьеру, но теперь все это мешало нам быть вместе. Мы стали резки друг с другом – раздражительны и вспыльчивы, не находили сил идти навстречу друг другу, перестали ходить на свидания. У нас обоих было так много работы и так много усталости. Пропало всякое желание даже просто выходить из дома.

Но однажды мы в очередной раз поссорились из-за какого-то пустяка. Истинная причина была иной: мы были далеки друг от друга. Мы больше даже не прикасались друг к другу, и нашим отношениям не хватало радости. Тогда мы поняли, что не хотим так жить. Поскольку мы были экспертами по браку – скольким людям уже успели помочь в этом деле? – мы прописали себе совместное времяпрепровождение и свидания. Достав свои календари, мы начали искать свободное окошко, но тщетно, наши графики были слишком плотными.

– Давай просто сходим куда-нибудь сегодня вечером, – внезапно предложил я. – Давай бросим все и просто сходим.

Мы освободили вечер, нарядились, как будто собирались на вечеринку, и отправились в «Сорренто» в центре Сиэтла, великолепный старый отель из красного кирпича, который существует с 1909 года и выделяется своей пышной, увядшей роскошью. Мы притворились, что остановились в этом отеле, уверенно вошли и заняли бархатный диван прямо у камина. Каждый из нас заказал по бокалу вина, а потом мы несколько часов провели за разговором, в то время как огонь угасал у наших ног. Другие гости отеля быстро сменяли друг друга – мы пересидели их всех. Никто не заметил, что мы не из этого отеля, и не выгнал нас. Небольшое нарушение правил вызывало трепет. У нас вышло замечательное свидание.

Эффект от того единственного свидания был в буквальном смысле мгновенным. Выйдя из отеля, мы почувствовали себя преображенными – сидя у того камина, мы снова разожгли огонь своих отношений.