Родитель ты или вредитель

Цель должна быть сформулирована в категориях «вижу — слышу — чувствую». Это закон.

Иначе это не цель, а мечта, фантазия, блажь, бред, иллюзия… То есть размытость и эфемерность, у которой практически нет шансов быть реализованной.

Что я должен увидеть, услышать, почувствовать, когда приду к своей цели? Два человека сидят за столом, перед ними полные тарелки, и через 30 минут эти тарелки пустые — это можно увидеть? Да. «Спасибо, все было очень вкусно!» — можно услышать? Да. Сытость или наполненность в желудке можно почувствовать? Да.

Формулируйте цели критериально, уважаемый читатель, измеримо!

Нельзя контролировать и управлять тем, что невозможно измерить.

До тех пор, пока мы критериально не опишем цель, мы не можем управлять процессом ее достижения. Невозможно определить границы, и поэтому они будут все время «плавать». Невозможно рассчитать ресурсы, а значит, их расход будет бесконтрольно и неоправданно расти.

Вывод: большинство родителей не управляют процессом воспитания своих детей только потому, что не знают и не понимают, что должно получиться в итоге.

На наш взгляд, если человек не имеет конкретных, очевидных для себя, осознаваемых целей по отношению к воспитанию ребенка, его нельзя допускать к нему! Он автоматически, сам того не осознавая, становится вредителем.

Отсутствие четких критериев по отношению к целям и задачам воспитания вызывает хаос.

Например. Сегодня получил премию или известие о повышении. Прихожу домой. Вещи разбросаны, посуда не помыта и так далее. Но у меня благодушное настроение. Все хорошо. Любимой — цветы, детям — мороженое! Бардак в доме? Ну да ладно!..

На завтра оказалось, что мое назначение начальник не подписал. А премию выдали по ошибке, и поэтому удержат из зарплаты. Прихожу домой. Там все так же, как и вчера. Вещи разбросаны, посуда грязная. Но моя реакция на происходящее будет иной: «Держите меня семеро!».

Это стандартный пример из жизни среднестатистического родителя во взаимоотношениях с детьми. Сегодня на определенное поведение мы закрываем глаза, а завтра оно же вызывает у нас бурную реакцию. Дети, как правило, в такие моменты говорят: «Папа (мама) встал(-а) не с той ноги. Главное — переждать. И все будет, как прежде».

Родительское поведение зачастую не является целенаправленным, оно хаотично. Увы!..

В чем причина такой реакции родителя? В способности человека эмоционально включаться. Когда мы эмоционально включены, теряется способность трезво мыслить, следовательно, видеть цель: ради чего я сейчас это делаю?

В качестве долгосрочной цели воспитания должен выступать образ, причем динамичный. Не фотография в рамке, а фильм. В нем должно наблюдаться действие, поведение, «делание». Необходимо сформировать образ результата воспитания в динамике.

Как только для вас прояснится цель, станет намного очевиднее то, какие границы и ресурсы необходимы для ее достижения. Без этого все остальное теряет смысл.

Если вы не решили, куда ваша «яхта воспитания» должна плыть, то в ее паруса будут дуть другие (двор, школа, интернет, одноклассники, знакомые, бабушки, дедушки), направляя в нужную для них самих сторону.

Парадокс заключается в том, что главными инвесторами в проект «Ребенок» (инвесторами времени, денег, усилий, нервов) являются родители. Но всегда ли «бонусы» от этого «проекта» достаются именно им?

Очень часто от родителей можно услышать: «я не этому его учил», «я не этого хотел». Хотя, если обернуться и посмотреть назад, то оказывается, что именно этому и учил. Но, скорее всего, этого не хотел.

Когда родитель думает, что он этому не учит, в это время он все равно чему-то учит. Помните: если кто-то чего-то не делает, то в этот момент он все-таки делает. Только что-то другое.

Например: мама приходит после работы домой с двумя огромными пакетами продуктов. 14-летний сын сидит за компьютером и «спасает Вселенную от пришельцев». Мама раздевается, доносит сумки до кухни, раскладывает продукты по шкафам и в холодильник. Сын продолжает «выполнять миссию».

Вроде бы ничему его сейчас, в данном эпизоде, мама специально и не учила. Но это только на первый взгляд. На самом деле учила, и очень успешно.

Вопрос: чему она обучала своего сына?

Она обучала его:

- не реагировать на свой приход;

- не подходить и не встречать;

- не брать сумки и не нести их в кухню;

- не раскладывать покупки.

И это факт.