Родитель ты или вредитель

Второй пример

Мы предполагаем (если ничего в отношениях родителей и ребенка кардинально не изменится), что со временем мальчик будет больше и чаще общаться со взрослыми на равных. Не только в рамках семьи, но и в других местах, где есть взрослые, — школа, секции, хобби-курсы, магазины, кафе, в гостях и т. д. А поскольку в этих местах «умиляться» данной манере желающих нет, правила общения установлены несколько иные, можно предположить увеличение числа конфликтных ситуаций. Через 10–15 лет мы сможем наблюдать подростка (юношу), которому не интересно общение со сверстниками (по этой причине сложно строить отношения, дружить), с болезненным «Я», завышенным уровнем претензий к окружению (которое его «не понимает»), с демонстративным поведением, постоянным привлечением внимания, ссорами, конфликтами и нежеланием что-то с этим делать. И родителей, которые будут вынуждены постоянно это решать: улаживать конфликты, заменять друзей, выслушивать жалобы, терпеть демонстративные фокусы.

Следует подчеркнуть, что никто не знает, как будет на самом деле. Все может измениться. Точнее, все можно изменить! Пока мы сделали только логически вытекающее предположение на основе наблюдений.

Согласитесь, что в предложенном задании было легко оценивать и прогнозировать ситуации, поведение родителей и детей, правильность/неправильность их поступков сегодня с позиции дальнейших перспектив. Конечно, со стороны всегда виднее!

• Со стороны всегда виднее

А почему? Потому, что отсутствует эмоциональное включение — вы находитесь вне системы отношений, у вас нет личной заинтересованности. Это не ваше. Это чье-то. Поэтому легче реально оценивать положение вещей.

Получится ли у вас сделать такой же трезвый и рациональный прогноз относительно себя и своих детей на 5–10 лет? Согласны, сложно. Практически всем.

• Именно эмоциональная включенность (она же родительская любовь) зачастую мешает родителям объективно оценивать процесс воспитания своих детей, прямое и очевидное влияние сегодняшних поступков на завтрашнюю перспективу.

Способ только один: рассматривать своего ребенка как проект.

Как минимизировать влияние данного фактора? Как вовремя отследить за собой «вредительское» поведение при хороших родительских намерениях? Как избежать нежелательных ситуаций в перспективе через 5–10 лет?

Проект «Мой ребенок»

Почему лучше всего получается оценивать чужие отношения и делать прогнозы? Потому что смотришь «кино со стороны».

Почему в своих отношениях намного сложнее, трудно или почти невозможно адекватно оценить происходящее? Потому что находишься «внутри фильма», а значит, эмоционально включаешься, переживаешь.

Есть только один способ обойти эту природную особенность человека «включаться в свое кино»: рассматривать воспитание ребенка как проект, то есть выйти из «своего кино» и посмотреть на него со стороны.

Если вы спросите, есть ли другие способы убрать личную эмоциональную включенность, мы ответим: «Нет!». Это единственный способ, который позволяет посмотреть на процесс воспитания своих детей объективно и не предвзято. Единственный способ, который обеспечивает понимание и достижение тех самых долгосрочных целей по отношению к детям.

Проект «Мой ребенок» долгосрочный, важный, требующий инвестиций, времени и  личных усилий.

Пусть вас не пугает и не смущает слово проект. На самом деле в своей жизни мы все неоднократно вели и (или) продолжаем вести проекты. Просто мы не отдаем себе в этом отчета. Например, проект «Строительство дома». Для начала нужно сделать план дома, подобрать участок земли, просчитать проектную стоимость, найти подрядчиков, составить и заключить договора с ними и так далее.

Или проект «Покупка автомобиля». Определить, какой и для каких целей, сумму, на которую можем рассчитывать, способы оплаты и прочее.