Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

Третий день – аншлаг. К скандалу подключилась милиция, поймать хулигана. В зале рота ментов переодетая в гражданку. Сам начальник милиции сидит в первом ряду. Действие подходит к удушению. В зале тишина, актеры напряженно смотрят в зал, Отелло спотыкается и падает на сцену. Нервы у начальника милиции не выдерживают:

– Я сейчас кого то вые…

***

Еврей с собакой приходит в синагогу и говорит раввину:

– Ребе, сделайте моему песику обрезание.

– Хулиган! Как можно!

– Я на это дело приготовил 10000 долларов. Мне придется идти в другую синагогу.

– Подожди, что ж ты сразу не сказал, что твой песик еврей?

***

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:

– Мужик, тебе чего?

– Как чего?! В рай попасть хочу!

– А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?

– … Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.

– Ну, ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы:

– Да минуты две назад.

***

Идет по улице девочка, лет так 15-ти. Вечер, темно, фонари не горят. Вдруг слышит за спиной шаги, тяжелые такие, мужские. Убыстряет шаг, шаги за ней. "Ну, все! " – думает, – «Сейчас изнасилуют и убьют». Переходит на бег, шаги за ней. Добегает, наконец, до своего двора, а там тоже фонари не горят. Шаги не отстают. «Ну, надо же, в собственном дворе изнасилуют!» – думает несчастная и бежит еще быстрее. Добегает до подъезда, предполагая, что там свет уж точно горит, но злые хулиганы разбили лампочку, ничего не видно. Слышит девочка, шаги за ней в подъезд заходят. Бедняжка судорожно жмет кнопку лифта, лифт приезжает и, конечно же, там тоже темно. Девочка заходит в лифт, шаги заходят за ней. «Боже в собственном лифте…» – думает девочка.

На пол пути лифт останавливается.

Девочка, дрожащим голосом:

– Дяденька, а Вы меня сейчас изнасилуете?

Голос в темноте неопределенно хмыкает.

Девочка, от отчаянья:

– А может, я Вам лучше минет сделаю?

Голос:

– Ну, давай.

Девочка опускается, делает свое дело.

– Дяденька, может, у Вас сигарета найдется, хоть закурить это все?

Мужчина достает сигарету, чиркает спичкой и в этот момент вспыхивает свет.

– Папа?

– Маша, ты куришь?

***

Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко:

– Аааа. Б… Аааа. Б…

– Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да по башке!

Вдруг в палатку залезает чья-то голова:

– Псс, мужики… Спички есть?

Свет в глаза, глухой удар ломиком по голове.

– Ааа. Б…

***

Общешкольное пионерское собрание. Заслушали всех докладчиков, после чего на трибуну, поднимается девочка-семиклассница, спортсменка, активистка:

– А теперь хочу сказать о хулиганстве в нашей школе. Совсем ведь распоясались! Вот, например, в среду на большой перемене наш известный хулиган Бякин прижал меня в углу под лестницей и стал чем-то тупым между ног тыкать. А если бы острым!? А если бы в глаз!?

***

Просыпается с утра мент. Смотрит на календарь – 30-е число. Ну, думает, лажа, конец месяца, а у него ни одного привода, ни одного дела не заведено.

Срочно одевается и на улицу, охотиться на преступников. Выходит, а в городе полное спокойствие: ни одного пьяного, хулигана, и т. п., одни старушки, божьи одуванчики, да дети играют. Тут вдруг видит он в скверике на лавочке сидит наркоман и косяк забивает. Ну, он обрадовался, идет к нему, а тот в это время пяточку взорвал и к тому моменту. Когда мент подошел, уже ее прикончил и под ноги выбросил, сидит прихода ждет. Ну, думает мент, 30-е число, брать надо, пошли, говорит, со мной в отделение.

Приводит к себе в комнату садит за стол, выкладывает перед ним чистый лист бумаги и ручку, а потом открывает сейф, достает брикет плана и бросает его на стол со словами:

– А теперь пиши, как я тебя с этим принял.

А наркомана так разобрало, что писать ничего он уже не может, берет брикет и начинает его хавать. У мента глаза на лоб. Он достает из сейфа второй брикет и говорит:

– Поел, теперь пиши.

А наркоман так гребет, что он берет и второй брикет начинает хавать. Тогда мент открывает сейф и достает из него огроменный брикет. Бросает его на стол и говорит:

– Ешь и пиши.

***

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п., он достает пистолет и говорит ей:

– Встань раком и сними трусы.

Ну, делать нечего, встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка смотрит на него, а тот:

– Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!

***

Выйдя из кабака, Штирлиц увидел толпу хулиганов. Толпа накачивала кошку бензином. Кошка вырвалась и побежала, пробежав пять метров она упала.

– Бензин кончился, – подумал Штирлиц.

***

Один мужик рассказывает другу:

– Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!

– А ты что?

– Да ничего, в сторонку отошел.

– Что же ты не вмешался?

– Ну, это стыдно как-то, втроем на одного.

***