Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

Вчера ночью на одной из улиц Задрищенска хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но уличные разбойники потерпели фиаско, т. к. самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Васи Х.

***

Едет Илья Муромец по лесу, а лес весь искорежен, деревья погнуты и поломаны, листьев нет. Смотрит – Соловей Разбойник стоит в положении «4 точки» забитый шеей промеж двух берез, двинуться не может.

– Что, Соловушка случилось? Кто это тебя так сильно уделал? Кто весь лес поломал?

– Да Змей Горыныч совсем отвязался. Беспредел учинил, лес поломал, меня промеж берез шеей забил, да еще и снасильничал.

И нет никого вокруг.

– Чего ж ты на помощь то не звал?

– Так ведь нет никого вокруг!

Илья Муромец, расстегивая ширинку и приближаясь:

– Нет, говоришь, никого вокруг…

***

Помирает мужик и просит привести доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

– Ну, и зачем ты нас позвал?

– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

***

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

– Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

– Снимите меня отсюда, пожалуйста…

***

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

***

В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:

– Деньги быстро!

– А ты кто такой?

– Я? Я – Али баба и сорок разбойников.

– А почему один?

– А я – концентрат!

***

Идет мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает разбойник:

– Гони деньги!

– Да нет у меня денег, – отвечает мужик жалобно.

– Ну, тогда часы давай!

– И часов нет.

– А что есть?

– Ничего нет. – Ну, черт, – разбойник прыгает мужику на спину, – хоть пронеси тогда немного!

***

Заходит рыцарь к своему оруженосцу:

– Эдмунд! Где мой меч?

Эдмунд, нервно:

– Понимаете, сэр, шел я к вам отдать отполированный меч, а тут 30 разбойников напали. Так мне страшно, и я начал от них убегать. А пока бежал, потерял ваш меч. Но ведь их было 30 человек!

– Не ври мне, Эдмунд!

– Ну, хорошо, сэр, сознаюсь – их было 15.

– …!

– Ну, хорошо, их было 5, честно!

– …!!

– Ну, хорошо! Сел я срать. Смотрю – в кустах чья-то жопа, ну, я и сунул туда меч. А пока я натягивал штаны, эта жопа убежала!

– Так вот, не делай так больше! – сказал рыцарь, доставая свой меч…

***

Подходит значит молоденькая журналистка к боксеру – тяжеловесу и спрашивает его:

– Вот скажите, что Вы будете делать, если заходя в свой подъезд встретите хулигана, который хочет на Вас напасть?

– Ну…. Хулигана… В подъезде… Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.

– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что Вы будете делать?

– Эээ… Два… А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.

– Ага, ага! Ну, а что если в подъезде будет три хулигана?

– Три… Гмм… Хулигана… Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)…

– Ну, а третьего, третьего-то что?

– Третьего? А что третьего? Ааа! Третьего у меня день рождения!

***

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:

– Что, отпилишь?

Садист:

– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу. Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками. Враскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.

Садист:

– А теперь, руки вверх!

***

Едут в машине молодожены, и в нагрузку с ними – теща. Вдруг, проезжая по полевой дороге они заприметили хулигана, останавливающего машину, Теща до тех пор еб… ла мозги зятю, пока тот ему не остановился.

Ну, и тот приказывает им ехать в лесок, приставив дуло пистолета к башке водилы. Тот так и сделал.

Приехали в лесок, хулиган всех высадил с машины. Подошел к жене, говорит:

– Я тебя буду трах..ь..

Она разделась, он доволен.

Подходит к теще:

– Ты мне ми..т будешь делать…

Так и случилось.

Подходит к парню, думает, что б ему приказать? Надумал: насрал на капот и приказал ему это схавать.

После мучений хулиган всех отпустил.

Жена…. оправдываясь…. говорит:

– Вы думаете он меня трах..л? Нет! Я ноги крепко сложила и он мне между ног.

Теща:

– Вы думаете я ему отсо… ла? Нет! Я зубы сцепила и он мне за щеки…

Муж думает, что б придумать? Надумал.

– Вы думаете я хавал то дерьмо? Нет! Я только картошку с него выколупал.

***

Приходит как-то Костя на работу не к 9-10, как обычно, а к 1 часу дня.

– Что случилось?

– Вызывали в школу, как самого большого интеллектуала из родителей. Все-таки кандидат технических наук. Пытались выяснить, кто хулиганит в классе.

– Что значит выяснить? Хулигана сразу видно.