Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

– Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?

– Понимаете, курятинки захотелось!

***

– Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?

– Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

***

– Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?

– Тепло, дедушка.

– Так сними шубу-то!

– Да нет, дедушка, боюсь, украдут ее у меня!

Голос диктора:

– Вы прослушали радиоспектакль "Баня".

***

После Платова посадили Лужкова, а «Эхо Москва» разогнали.

Андрей Черкизов поехал на халтуру, ведет "Поле чудес" в колонии строгого режима.

– Слово из пяти букв, женский половой орган.

Все чешут репу, никто не знает. Один зек руку поднимает:

– Можно с паханом посоветоваться?

– Советы, это в другой телеигре, "Как украсть миллион" называется, – говорит Черкизов. – Ну, ладно, советуйтесь.

Через 5 минут зек возвращается.

– Лужок говорит, тут у вас ошибочка вышла, из четырех букв должно быть слово, либо "жопа", либо "очко", недаром в народе говорят "очко играет".

– Скажите своему Лужкову, – рассердился Черкизов, – что как в законах он ни хрена не понимал, так и здесь ни хрена не понимает, а слово из пяти букв – "кишка".

***

– Что такое русский бизнес?

– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

***

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так… Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?

– Я никого не сбивал, это не моя машина!

– Так… Пиши, Петров: вину, отрицает, машина украдена…

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!

– Так… Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от Вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так… Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии…

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!

– Так… Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.

– Придурки! Пошли вы все на… – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

***

В Афганистане на очередном году жизни после тяжелой и продолжительной погони американским спецназом был настигнут бородатый талиб, укравший бутылку пепси-колы и похожий на Бин Ладена.

На предварительном пятисекундном дознании подозреваемый утверждал, что он вовсе не Усама.

Проверка заявлений пойманного на детекторе лжи (пр-во США) и тестирование на полиграфе (пр-во Самара) показали, что он действительно всего-навсего бывший чемпион Афганистана по эстафетному бегу.

***

– Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.

– Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь…

– Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.

***

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:

– Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

***

Мужик приходит на работу весь в синяках.

– Петя! Ну, ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!

– Ну, ведь так и было!

– А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?

– Ну, что бы я не запомнил собственную жену,!

***

– Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд? Только в него вошел, как у меня украли чемодан!

– Ничего удивительного, наш поезд – скорый!

***

Женский крик в метро:

– Милиция! У меня украли кошелек!

– А где вы его держали?

– В трусиках!

– И вы что не чувствовали как он лезет?

– Конечно же чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!

***

Англичанка, француженка и русская обедают в ресторане. Вдруг англичанка обнаруживает, что у нее украли туфли. Она, обращаясь к француженке:

– Слушай, ты знаешь русский, так спроси у русской – она не брала мои туфли?

Француженка, обращаясь к русской:

– Ты не брала туфли англичанки?

Русская, сосредоточенно жуя:

– А, оно мне надо?!.

Француженка переводит англичанке:

– Да, они ей нужны.

Англичанка:

– Ну, пусть тогда вернет деньги.

Француженка переводит.

Русская, жуя:

– Здравствуйте, я ваша тетя!.

Француженка переводит:

– Она утверждает, что она твоя близкая родственница.

Англичанка недоуменно:

– Ну, хорошо, пусть тогда вернет хотя бы половину, стоимости.

Француженка переводит. Русская, продолжая сосредоточенно есть:

– Да хрен ей!

Француженка переводит: