Читаем Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) полностью

Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

сборник

– Hy и что?

– Он не платит с них налоги!

– Выезжаем…

– У Козлова много денег!

– Ну, и что?

– Он украл их у государства!

– Ну, и что?

– Он украл…. – Секунду, сейчас вас соединим.

– Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?

***

Кабана назначили в лесу шерифом. Он к лисе пристал:

– Чью шубу носишь?

Лиса:

– Свою!

– Нет! Украла, украла! И в тюрьму ее!

Сидит лиса скучает, забрасывают гуся.

Лиса:

– Гусь, а тебя-то за что?

Гусь: – Да кабан докопался, на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?

***

У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову.

– Боря, разыщи тех, кто украл мои лыжи.

Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову.

– Боря, лыжи нашлись.

Грызлов ему в ответ:

– Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.

***

Спикер государственной Думы:

– Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: " не убий " и "не укради", а уже три тысячи поправок.

***

Мышка украла с поля зернышко.

Идет довольная и поет.

– Я мышка тихая, а сколько я напи…ла зерна-а-а-а-а!

***

Прямой эфир передачи «Как правильно украсть миллион».

Ведущий – Максим Алкин. За игровым столом – известный российский писатель Анатолий Чубакс. Максим:

– Вам вопрос за миллион рублей. Как из одного ваучера сделать две "Волги"?

– Всего один миллион рублей? Это мелко! Извини, Максим, я в детские игры не играю. Принеси мне миллион долларов и я тебе любую бумажку-ваучер в четыре "Волги" превращу.

***

Украли у мужика пианино из квартиры. Нашли вора и над ним идет суд. Прокурор вызывает свидетеля, соседа-онаниста, и задает вопрос:

– Что вы видели в то утро?

– Ну, я, значит проснулся, подро..л, встал с кровати, застелил ее, опять подро..л, пошел на кухню, поставил чайник, дро..а, умылся дро..а, прошелся по квартире, дро..а, естественно. И тут услышал какой то шум в подъезде. Подхожу к двери, додра…ю, смотрю в глазок и вижу как мужики пианино тащат. Ну, я дверь открыл и спросил у них: "А чего это вы делаете?" а они мне трах по башке!

– Ну, и что дальше?

– А вот не помню.

– А вы хорошо подумайте!

– Нет, не помню, дро..л я в тот момент или нет…

***

Мужчина заходит к психиатру:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

***

В супермаркете:

– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

***

У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер. Служил он дону лет десять и потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов, разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода привез с собой своего адвоката, который знал язык жестов.

Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще… Дон разозлился, вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:

– Скажи этой с… что если сейчас же не сознается, где мои деньги, пущу ему пулю в лоб!

Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:

– Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по такому-то адресу!

– Что сказал этот мерзавец?

– Босс, он сказал, что вы грязная трусливая свинья, и у вас не хватит мужества нажать на курок!

***

Две старушки отдыхают на пляже в Майами. Они спорят, что им делать если они пойдут купаться, кто-нибудь украдет их сигареты. А если они возьмут сигареты с собой в воду, они намокнут. Тут они замечают шикарную девицу, выходящую из океана. Она слегка отодвигает край купальника, вытаскивает абсолютно сухую сигарету, спички и прикуривает. Старушки подходят к ней и спрашивают, как у нее получилось сохранить сигареты сухими.

Она говорит:

– Я их кладу внутрь презерватива.

Бабульки бегут в аптеку и просят продать им презик. Когда аптекарь спрашивает:

– Какой размер? одна из бабок отвечает:

– It should fit a Camel (Чтобы Camel вошел).

***

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:

– У меня машину, обчистили! Все украли, сволочи, руль, спидометр, даже педали!

– Хорошо, высылаем дежурного милиционера!

Через минуту снова звонок, тот же самый голос:

– Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

***

Пошли Петька с Василием Ивановичем на пикник. Украли барашка, зажарили его, выпили, закусили, а чтобы следов не оставлять, решили кости в песок зарыть. Петька по пьянке воткнул их в задний проход спящему Василию Ивановичу. Скоро тот просыпается, уходит в кусты. Затем он возвращается и говорит:

– Надо нам, Петька, пить завязывать: пошел по– большому, гляжу – позвоночник вылазит! Еле назад затолкал…