Читаем Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) полностью

Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т. д. Живет, жизни радуется.

В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала.

Мужик погоревал немного, а потом думает:

– Ну, ничего я мол еще молодой наживу все заново.

И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил. Все вроде опять хорошо.

Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину, украли. Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом:

– Боже почему же мне так не везет.

Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего. И говорит он мужику:

– Да не нравишься ты мне просто.

***

Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, мол, что умеешь?

– Могу рыбу ловить…

– Это все у меня умеют. Еще?

– Могу землю копать…

– Это тоже, дальше?

– Понимаю язык зверей и птиц.

– Да,? – удивился председатель, – Пошли, проверим! Приходят на скотный двор, в коровник.

Маугли:

– Му-у-у!

Корова ему:

– Муууу!

– Что она сказала?

– Говорит, что сторож украл ведро молока.

Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:

– Хрю!

Свиньи ему в ответ:

– Хрю!

Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно. Председатель говорит:

– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли ко мне домой, выпьем самогоночки.

Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:

– Бе-е-е.

Коза ему отвечает:

– Бе-е-е-е!

Председатель, смутившись:

– Да не слушай, ее Маугли! Всего-то 2 раза было и то по-пьяни!

***

Идет лекция по лингвистике.

Профессор:

– Вопросы имеются?

Студент:

– Профессор, словарь Даля трактует слово "стибрить" как чего-то стянуть, стащить, украсть… Вы не расскажите, откуда произошло это слово?

– Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр – стибрить…

– Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?

***

В застойные времена в камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?

– Я карманник – украл кошелек.

– Я политический – изнасиловал комсомолку.

– А я грамматический, – говорит кавказец.

– Как грамматический?! – Да так, мужской и женский род перепутал…

***

Полицейский останавливает машину, за превышение скорости и просит водителя показать водительские права.

– А у меня их нет! – отвечает водитель, – у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал.

– Тааак, покажите документы на машину!

– Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет.

– Вы бросили пистолет в бардачок?

– Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник.

Полицейский быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на водителя и вызывает по рации подкрепление. Через 5 мину, незадачливого водителя окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший офицер.

– У вас есть водительские права, сэр?

– Конечно, вот они!

– А чья это машина?

– Моя, сэр, вот документы!

– Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили!

– Нет проблем, сэр, только там нет никакого пистолета.

– А может и никакого трупа в багажнике нет?

– Какой труп, сэр?

Открывается багажник, но там пусто.

– Ничего не понимаю… Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нет водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике – труп владелицы машины.

– А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!

***

Стоит строй солдат. Все в «парадках», один в «х/б».

Подходит старшина. Спрашивает:

– Где "парадка"?

– Спи…ли, товарищ старшина!

– Может украли?

– Если бы украли, я бы нашел. Ее спи…ли.

***

Трое новых русских рассказывают, какие они крутые.

– У меня вот на той неделе украли 600-тый. А мне пох… я даже заявлять не стал. Пошел – новый купил.

– А у меня буквально в понедельник дом 3-х этажный сожгли. А мне пох… я пошел и у соседа перекупил – 4-х этажный.

– А я вчера в подъезд захожу – охранника нет, и только три быка такие говорят: "Ну, все Колян, давые…лся" и так меня изпи…ли, что я еле до лифта дополз. А мне пох…, меня же Вася зовут.