Рожденный ползать, освободите взлетную полосу

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

***

Услышаный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским авиадиспетчером и экипажем "United Airways":

- Что это за махина перед нами?

- Да, это русский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит

- А, что - сами не могли?

- Да нет у нас таких самолетов..

До-о-олгая пауза в эфире

- Дожили...

***

Жалобы пилотов

Несколько реальных записей из журналов техобслуживания в разных подразделениях ВВС США и отчеты об исполнении, которые ремонтная бригада делает после устранения неисправностей.

Проблема: «Следы протечки на правом основном шасси.»

Решение: «Следы удалены.»

Проблема: «Левая внутренняя основная покрышка почти нуждается в замене»

Решение: «Левую внутреннюю главную покрышку почти заменили.»

Проблема: «Пробный полет в норме, только автоматическая посадка прошла несколько жестко.»

Решение: «Оборудование автоматической посадки на этой модели не установлено.»

Проблема: «Автопилот не может.»

Запись в журнале: «А теперь может.»

Проблема: «В кабине что-то развинтилось.»

Решение: «В кабине что-то завинтилось.»

Проблема: «Сигнал маркера неправдоподобно громкий»

Решение: «Сигнал сделан более правдоподобным. Теперь ему можно верить.»

Проблема: «Дохлая мошкара на ветровом стекле.»

Решение: «Заказали живую мошкару.»

Проблема: «Утечка жидкости из второго пропеллера.»

Решение: «Утечка жидкости из второго пропеллера в норме. У остальных пропеллеров отсутствует нормальная утечка. Это не в норме.»

Проблема: «Автопилот в режиме выдерживания курса на определенной высоте вводит самолет в режим снижения со скоростью 200 футов в минуту.»

Решение: «Не можем воспроизвести эту проблему на земле.»

Проблема: «Система опознавания, „свой или чужой“, не работает.»

Решение: «Система опознавания не работает в положении ВЫКЛ.»

Проблема: «Фиксаторы из-за трения заклинивают сектора газа.»

Решение: «Их для того и поставили.»

Проблема: «Двигатель номер три отсутствует.»

Решение: «После недолгих поисков двигатель номер три обнаружен на правом крыле.»

Проблема: «Самолет не слушается.»

Решение: «Проведена воспитательная беседа, сделано внушение, самолету указано, что если он не начнет слушаться и летать как паинька, его ждут серьезные последствия.»

Проблема: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.

Решение: Hа этом самолете автопилот не установлен.

Проблема: В наушниках невероятные шумы!

Решение: Шумы доведены до более вероятных.

Проблема: Много мух в салоне.

Решение: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

Проблема: Кокпит грязный - для свиней не годится!

Решение: Кокпит вымыт - для свиней годится.

Проблема: Hа приборной доске замечены три таракана.

Решение: «Один убит, один ранен, одному удалось уйти.»

Проблема: «У капитана Эванса подтекает патрубок.»

Решение: «Без комментариев.»

***

Старого лётчика спрашивают:

-Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

-Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...

-Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...

-Да чего там, делов то, 62-ой же, дал ему газ - он сам взлетает.

-Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...

-А штурман для чего? Он мне говорит: - "Петрович - вправо пять", "Петрович - влево 15-ть", долетаем, короче.

-Ну, а посадка???

-А чё посадка то? Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду..... когда второй пилот скажет:"Сейчас эта слепая ПИ$ДА нас

счас точно убьёт!"

Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...И всех делов то

***

Зашла блондинка первый раз в самолет и села у окна.

Потом пришел мужик, и говорит, что это его место.

Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он:

- Тогда бери штурвал, и начинай взлетать...

***

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена конючит:

-Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе... Ты обещал!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

-Командир, такая вот фигня... Достала совсем. Прокати ее!